Tips cara membalas karena dicurangin tukang pom bensin..

Akhir-akhir ini sejak tahun 1912, banyak terjadi sedikit kecurangan dalam dunia Per-pomBensinan di negara ini..


Modus nya bermacam - macam, mungkin beberapa contoh nya seperti :

- Mata meleng dikit, meteran ga sampe di harga yang kita inginkan..

- Si tukang pom bensin yang pura-pura meleng..tadinya mo ngisi 10 ribu, gara-gara abang nya sok meleng jadi kelewatan ngisiin nya..saya bisa nebak, anda pasti akan berteriak tersentak "Eh mas! mas! kelebihan tuh!"..sang abang Bensin menjawab "aduh ciiiiin..sowrry dowrry scooby! eike ga ngeliat booooo!" (kalau menghadapi situasi seperti ini tentu anda akan merasa sedikit tercengang)

- Kembalian dikurangin (belaga lupa)..contoh dialognya mungkin akan seperti ini : anda akan berkata "mas..kembalian nya kurang,tadi saya ngasi duit 20 ribu..ngisi 10 ribu..koq dibalikin cuman 5 ribu?"..mas bensin menjawab "oh sorry sorry (belaga bego) kirain tadi ngisi 50 ribu" (Nah..kalo gini jadi siapa yang bego ya?)

Dan bermacam-macam modus-modus kecurangan lain nya..


Kami dari redaksi Foolishzine..dengan rasa kepedulian yang tinggi, semangat cinta kasih dan rasa toleransi sesama umat beragama..ingin berbagi "TIPS CARA MEMBALAS KARENA DICURANGIN TUKANG POM BENSIN"


Begini kira-kira Tips nya :

- Begitu anda memarkir memarkir kendaraan di pom bensin, anda bisa melihat tag nama para Tukang Pom bensin (namun sayang tidak semua Tukang pom bensin di Indonesia ada tag nama di seragam nya)
Tapi jika ada..sebut saja namanya Nasrudin (bukan nama sebenarnya)..Panggil dia dengan panggilan akrab..seperti "halo mas Nas!" atau bisa juga sedikit berteriak "Bang Diiiin!"
ia pasti akan tersenyum bingung dan berpikir "ini orang keluarga jauh saya mungkin ya? ato tetangga dikampung?"
tambah kebingungan nya dengan segara pergi berlalu (tanpa ngisi bensin)..ia pasti akan penasaran sekali..."ha? siapa itu ya? dimanakah aku kenal dengan nya????".
ia akan stress mengingat-ngingat dimanakah ia mengenal anda..lama kelamaan ia akan depresi dan gila...terbalas lah kekesalan anda karena beberapa hari yang lalu pernah dicurangi olehnya...

- Tips buat anda para wanita (sebenarnya ini tidak terlalu dianjurkan untuk dilakukan)...begitu mas pom bensin akan memasukkan corong selang bensin nya..pegang dan tahan besi ujung yang akan dimasukkan..pandang mas pom bensin dengan tatapan nakal! Lidah sedikit melet sexy 3,5 centimeter kedepan dan sapukan di bibir bagian atas! jangan lupa tangan anda tetap memegang ujung besi pipa dan sedikit meremas-remas nya dengan gemas...
Niscaya mas pom bensin akan bengong beberapa detik...
Lepas pegangan tangan anda di ujung besi pipa bensin...dan pergi berlalu dengan cepat!! (sebelum mas bensin ngacengz dan memperkosa anda asal-asalan di Pom bensin yang Notabene adalah sarana umum)...

- Tips yang terakhir dari kami...gunakan uang Monopoli ketika membayar!
jika mas bensin marah-marah..ini kesempatan anda untuk mengeluarkan papan,rumah-rumahan kecil,dadu,dan kartu-kartu Monopoli...
maka akan tersenyumlah ia..niscaya anda punya partner dan tempat baru untuk menyalurkan hobby bermain anda..


Selamat mencoba! u'll never know if u never try..


- Jonskeewonskee -

Kronologis kata the justru, sub-culture dari magic mushroom (part2) oleh:mr.elegigeligeli

mushroom mushroom mushroom... diambil dari bahasa sang sekerta (mush= mas, room = kamar) yang berarti kamar emas... begitu anda ingin memasuki kamar yang berisi emas, otomatis jiwa buas anda akan keluar... tapi bagaimana kalau sebelas mas mas keringatan bau ketek didalam satu kamar ruang 2x3? Otomatis jiwa anda terganggu. Itu prinsip ketika anda menegak minuman berwarna keruh antara warna kecoklatan, entah itu bisa berwarna merah keruh bila dicampur fanta merah atau fanta orange... Izinkan saya sharing pengalaman pribadi saya yang terjadi sekitar 5 tahun lalu.

Si Bispak, luwchu, fantat, homban (homo bangsat), dan saya sendiri. (nama berikut bukan nama sebenarnya, demi menjaga pertemanan yang indah dan erat serat kancut.)

Bispak datang, tanpa membawa oleh2 dan hanya membawa diri beserta uangnya yang berada dimesin atm... Brengsek pikirku, pasti sibispak ingin mabuk2an di bali. lalu dia melontarkan kata2 'nyet, gue ga mo sadar selama gue di bali! Pokoknya gue mo mushroom!'... Musrom? okelah (kebetulan saya pengedar musrom sudah dari awal abad 21, jadi tidak sulit untuk mencarinya.)... suatu kebetulan tanpa dikomando dan babibubebo teman saya si luwchu, homban, dan si fantat (kelakuannya kaya fantat, kentut ga bilang2/kurang ajar.) ikut bergabung... perbincangan ini berakhir di kostan si fantat lalu beranjak ke gang mushroom daerah sekitar kuta sanaan lagi...
Bispak entah kebanyakan duit atau baru bobol lemari penyimpanan duit emaknya yang ditabung selama hidupnya untuk kosmetik muka dan perhiasan2 mencolok mata babenya, langsung membayar semua minuman yoi itu... nyet nyet, minum2 semua mari kita menggila!!
Ngehek! dengan dengkul gemetaran, lubang pantat kembang kempis kutegak tanpa dosa... sesudah ku menegak minuman itu, fiuh.... ga terjadi apa2! yaelah, nyet bispak... buat ape loe buang2 duit bayarin kita?mending buat kita karaokean kek, ato buat makan dikudeta sepuasnye... huh.

Selang 5 menit setelah tegukan musrom, membakar rokok ditangan dan berbincang bincang tanpa arah tujuan, kami berlima duduk2 di distro teman ketawa2 eksotis ngga jelas. ngentiaw. Masuk menit ke 15, tatapan ariel peterpan saya mendadak keluar secara 'natural', nampak langit bergelinjang dengan warna warni dominasi kuning hijau dan saya melihat muka2 teman saya berubah seperti kodok bancet! muka melendung2 totol2 jijik seperti kutil sebesar setengah bola pingpong memenuhi muka si bispak, luwchu, fantat dan homban. Ow shit pikir ku! Inilah yang disebut trance psychadelic analing otak saya (maaf bahasa amewrika saya suka terlontar...), lalu perasaan geli2 merasuki badan gymnastic saya dan merasa basah sebasah basahnya didaerah selangkangan.... Tiba2 celana jeans saya, pas di bagian itu saya basah seperti kencing dicelana! Berdirilah saya dan berteriak kencang "GUE KENCING DICELANAAAA!!!".

Luwchu berkata: "duch, teriak2 deh kaya banci! Jelas2 celana lo fine2 aje tuh... Jangan2 lo fetish musrom ampe ngerasa ngecrot dicelana? (penyimpangan seksual)
Saya: Ngefret, ini liat dong yang bener! Gue malu abis!
Bispak: Nyahahaha, lo mabuk nyetttt!
Homban: ude2 duduk lo nyet, cuman perasaan lo aje kok.

Lalu saya duduk kembali dengan sok manis setengah muka kecut karena itu hanya khayalan kencing dicelana akibat efek musrom. Brengsek, penampakan2 lainnya pun berlanjut. Di kaca distro teman saya, saya melihat penampakan pentil tete sebesar tutup cangkir nemplok manja di kaca itu. Oh sshiiittt, mending gue cabut deh kepantai, ude mulai gila nih disini!
Lalu tanpa komando apapun, berlarilah saya naik keatas motor bareng si bispak dan cabut dari distro itu ngebut kencang! Si bispak teriak berkata " nyeettt, pelan2 dong gila gue baru nyampe bali!"...

Masih ingin membaca kisah petualangan saya, bispak, luwchu, homban dan fantat? nantikan sub-culture dari magic musrom part 3!

ketik reg spasi raja singa, kirim ke 0361-9979036. Anda bisa berkonsultasi langsung dengan saya, dijamin pengalaman2 musrom yang tidak terlupakan menanti anda.

Ga jelas banget gue, TOT!

Salam biji nyelip,

Mr Elegigeligeli was here.

selamat jalan teman rantau!

Satu lagi sahabat rantau yang kembali ke pangkuan ibu kota, meninggalkan santai nya kehidupan Bali dan segarnya sebotol bir dingin disaat sunset menjelang..
setelah kepergian Ipung Cuomo, kini giliran Rencuy yang kembali ke pangkuan ibu kota..
salah satu kontributor Foolishzine yang biasa anda kenal dengan Name Code Tengkoti ini harus meninggalkan pulau dewata untuk mengejar cita-cita dan harapan nya di kota metropolitan..

lirik lagu Pak cipak pak preman preman dari Ikang Fawzi, tidak membuat gentar sahabat rantau kita yang satu ini..karena bagaimanapun juga, preman ibu kota adalah bagian dari hidupnya di kota metropolitan..

teringat canda tawanya yang manja dan sedikit nyaring, menghiasi saat senggang di sore hari..berkolaborasi manis dengan sunset dipantai Kuta, dan beberapa botol bir dingin di meja..

selamat jalan rencuy..semoga engkau selalu ceria dan tertawa lepas seperti mbah surip yang fenomenal...

kalau ada sumur diladang, boleh kita menumpang mandi..
kalau ada sumur di ladang lagi, boleh kita menumpang boker..
kalau ada boker di ladang, jangan sampai kita pake mandi..
kalau ada boker sambil mandi, tentu akan sangat absurd sekali rasanya...


God bless u ma freng! c u when i'll c u!

Tips disamber Banci kaleng...

karena permintaan untuk tips yang begitu banyak dan padatnya di inbox email kami, mohon maaf jika baru sekarang Tips "Disamber banci kaleng" yang diminta oleh Mr.Elegigeligeli bisa kami torehkan dan realisasikan di lembaran foolishzine yang kita cintai ini..

sebelumnya perlu kita tahu bahwa banci kaleng bersifat manusiawi, dan sama sekali tidak bersifat kimiawi dan biologi walaupun berbahan dasar kaleng..

jika ditelaah dari artian struktur kata per kata nya..

Banci = pria berwujud wanita namun tetap mempunyai struktur ekor di bagian depan (walaupun ekor depan ini juga sering di hilangkan agar berkesan sangat wanita, atau jika ada yang tetap dipertahankan pada posisi nya akan tidak pernah terpakai atau berfungsi sebagaimana mestinya)

dan..

kaleng = senyawa besi atau alumunium yang gampang di bengkokkan walaupun keras, berisik jika dikunyah dan akan mengucurkan darah jika dirobek dan disayatkan ke leher anda (yang ini sedikit ekstrim namun bisa dicoba dikala senggang)

dan yang terakhir...

Disamber = kata "Disamber" ini sendiri beberapa tahun lalu sempat di populerkan oleh band 311 di dalam lagunya "Disamber is the colour of your energy.." intinya, 311 ingin menyampaikan bahwa walaupun Disamber, energi anda akan tetap berwarna...

Begitu juga jika anda Disamber banci kaleng, disamber bis malam, disamber maling atau mungkin disamber geledek...maka energi kehidupan anda akan lebih berwarna!

salam disamber!

saya Jonskywonsky, menorehkan hanya untuk Foolishzine..sampai jumpa!

Tips kalo ditilang Polisi..

Terkadang aparat keamanan malah mambuat tidak nyaman masyarakat, polisi lalulintas terutama..kerap membuat ketakutan para pengguna jalan yang tidak mempunyai surat-surat kendaraan lengkap..(sapa suru?? haha!)..
karena ada permintaan dari pembaca kami mencoba untuk memberikan tips-tips bagaimana caranya agar tidak takut pada polisi lalu lintas..

- Disaat tidak membawa surat-surat kendaraan, coba anda usahakan untuk membawa surat-surat lain..seperti surat cinta dari mantan pacar, surat jalan dari kelurahan, atau surat kelakuan baik..mungkin saja ini berguna untuk menggantikan surat-surat kendaraan anda..

- Jikalau sampai tertangkap basah tidak memakai helm, menerobos lampu merah, mengendarai motor serabutan, atau menabrak pos polisi..usahakan untuk bernegosiasi terlebih dahulu sebelum anda membayar denda tilang,usahakan juga sang polisi tidak melihat isi uang di dalam dompet anda..itu bisa merugikan anda sendiri..

- Apabila anda bertemu dengan polisi berwajah seram..cobalah sedikit menyapa dengan manja, atau memberikan senyuman terbaik anda..jika ia masih saja memasang ekspresi tidak bersahabat..berpura-pura gila lah anda...bisa berteriak-teriak, tertawa dengan kencang atau menjilat-jilat trotoar..niscaya ia akan iba pada penyakit jiwa yang anda alami, sehingga tidak akan terjadi tilang ditempat..

- disaat anda ter-tilang..sang polisi pasti akan mengatakan "Kutilang kau!"..anda bisa menjawab dengan "Perkutut kau!" atau "bapak gagak ya?" bisa juga "bapak kutilang juga ya? berarti kita satu ras.."

- apabila anda di stop oleh polisi..bisa juga anda langsung bersin-bersin atau batuk-batuk sambil mengeluarkan suara babi..(GROOOOK! GROOOK!) niscaya ia akan mengira anda flu babi, dan takutlah ia...

- Jika mengendarai kendaraan dimalam hari..usahakan anda menyimpan daster putih atau kain putih di mobil atau jok motor anda..jika anda melihat polisi dari jauh..langsung pakailah kain atau daster itu..dan langsung keluarkan tawa horor anda..Hihihihihi! gitu...niscaya ia juga akan takut karena mengira anda makhluk halus..


Sekian kira-kira tips dari kami, semoga berguna di kehidupan anda kelak...selamat mencoba dan semoga berhasil! jangan lupa terus berlatih, dan minum M**o setiap hari!


- Jonskywonsky -

Tips mengetahui keperkasaan satpam. by:mr.elegigeligeli

Demi saturnus yang akan menabrak bumi, demi anak tetangga sebelah sehabis berak belom cebok, demi mr.johnsky wonsky daku tidak mau kalah dalam memberikan tips2 terbaik dan terbaru fresh dalam negri layaknya ayam negri yang teriak teriak ngeri mo dibelah diri..

Berikut adalah tips mengetahui kesigapan satpam. Saya turut senang membagikan untuk anda pembaca foolish zine yang budiman dan sexy layaknya edward scissorhand dan kristen dust pemeran film twilight yang sedang digandrungi oleh abg2 gahul ituw (whatevah!), berhubung saya punya satpam dirumah sebanyak 300 orang dan selir satpam 150 orang saya ingin membagikan tips buat anda... Oke nikmati!

TIPS MENGETAHUI KESIGAPAN DAN KEPERKASAAN SATPAM.

* Lemparkan sebuah bola bekel didepan kakinya pada saat menjaga rumah anda pada malam hari.

i) Ekspresi yang diharapkan:

• tetap muka lempeng dan tidak tergoda.
  
• Memukul mukul bola bekel itu hingga hancur dan tetangga anda menggeleng gelengkan kepalanya.

ii) Ekspresi yang tidak diharapkan:

• mengambil bola bekel itu lalu memainkannya.
• Lari terbirit birit mengira itu bola bekel milik anaknya kuntilanak.
• Memakai bola bekel sebagai alat mansturbasi (segera anda pecat, sudah pasti satpam anda pedophilia/maniak sex.)
  

*Sewa seorang preman kekar untuk merusak rumah anda.

i) Ekspresi yang diharapkan:

• Mencegat preman sewaan anda dan menghajarnya hingga bonyok2.
• memiting puting susu kekar preman itu hingga putus.
  

ii) Ekspresi yang tidak diharapkan:

• Menggoda preman sewaan anda dengan desahan2 nafsu disertai hidung kembang kempis gaya kuda.
• cuek memasak indomie rebus pada saat preman sedang memperkosa pembantu dan anjing anda.

*Pura2 liburan sekeluarga ke eropa, lalu pasang cctv tanpa sepengetahuan satpam anda.

i) Ekspresi yang diharapkan:

• Tetap sigap berdiri kencang dan tidak beranjak dari pos nya hingga anda pulang dari liburan.
• Mengelilingi rumah sambil memakan cabe rawit supaya tetap terjaga.

ii) Ekspresi yang tidak diharapkan:

• Manjat pohon toge anda lalu melahap abis toge yang sudah anda tanam dengan susah payah.
• Melahap makanan anjing anda dan menjual anjing kesayangan anda kerestoran manado.
• Mencoba coba pakaian istri anda.

*Menaruh daki hasil garapan dari selangkangan anda keatas kumis tebal satpam anda pada saat satpam anda sedang tidur.

i) Ekspresi yang diharapkan:

• Terbangun dalam hitungan detik lalu sigap dan hormat saat melihat anda sedang tertawa cekikikan dan terguling guling.
• Tetap tertidur lalu Ngigo teriak teriak keras "MAH! papah capek pulang kerja mamah malah ngangkang2 depan papah!"
  

ii) Ekspresi yang tidak diharapkan:

• Ngigo "UGHHH!!! Pak elegi, bapak baru datang dari mana?! Dari perternakan babi yah?"
• Menjulurkan lidah lalu menjilat abis daki itu hingga kumisnya bersih kembali.
• Muntah akut ke muka anda!
  

Lempar majalah Men's health ke depan kakinya.

i)Ekspresi yang diharapkan:

• Mencabik cabik dengan buas.
• Melempar kembali ketangan anda dengan kecepatan cahaya.

ii)Ekspresi yang tidak diharapkan:

• Membacanya dengan seksama tanpa memperdulikan sekitar... lalu mendadak nangis sendu tanpa alasan.
• Menjilat2 kover majalah itu dengan penuh nafsu singa dari selatan.
  

Sekian tips dari saya, dan mudah2an bermanfaat untuk pak satpam, bu satpam, anak satpam, engkong satpam, cucu satpam, cicit satpam yang akan bekerja di perusahaan atau rumah anda.

Saya mau pulang kerumah ahh minta si karno satpam saya ngambil mangga dipohon buat ngerujak dan berdandan sexy ala rhomanson... Adios.


"Karno bangsaaatttt!!! mana kuteks hitam saya??!! Emangnya kamu mau jadi satpam gothic?!"

Hukuman bagi orang yang tidak berpuasa..

Note ini diciptakan oleh Oom Leo, salah satu penulis Favorit saya, yang juga personil Goodnight Electric. Mungkin para abegeh-abegeh pada tau pasti yah? baguslah..karena yang udah bukan abegeh aja tau, masa kamu gatau? kamana wae?? ga malu apa ama umur? Lhoo..koq jadi ngomel-ngomel ya? Okeh..sebenarnya Note ini lebih cocok saya posting pada bulan Romadhon, Rhomason (merk balsem jadul), atau magadon (ini merk boti zadul juga)..namun karena ke-tidaktahanan hasrat saya memposting note ini..ya sudah...selamat menikmati!


HUKUMAN BAGI YANG TIDAK BERIBADAH PUASA DI BULAN ROMADHON!


1. jika yang tidak berpuasa adalah seorang supir bis kota, maka di neraka ia akan dihukum menjadi supir bis kotik (temennya 66, Dejavu, Deejay,dll).

2. jika yang tidak berpuasa adalah seorang mahasiswa, maka di neraka ia akan dihukum menjadi murid SD. (padahal sudah hampir lulus kuliah, eh jadi murid SD lagi..! rugi waktu, rugi biaya..)

3. jika yang tidak berpuasa adalah seorang atlet bulu tangkis, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang atlet bulu jembut. (tetap menjadi atlet bulu tangkis, tetapi bulu jembutnya banyak dan tak bisa dicukur, sehingga berantakan keluar kemana-mana, merana sekali hidupnya..).

4.jika yang tidak berpuasa adalah seorang polisi lalu lintas, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang politron mini compo.

5. jika yang tidak berpuasa adalah seorang playboy, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang playan restoran.

6. jika yang tidak berpuasa adalah seorang ibu rumah tangga, maka di neraka ia akan dihukum menjadi ibu ular tangga. (ibu-ibu, tetapi hobi main ular tangga selama di neraka).

7. jika yang tidak berpuasa adalah seorang pegawai negeri, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang pegawai luar negeri. (pegawai yang pergi ke luar negeri, gajinya kecil.. tapi ongkos pulang-pergi naik pesawat membutuhkan biaya yang mahal.. sehingga banyak kebutuhan hidup yang tak bisa terpenuhi).

8. jika yang tidak berpuasa adalah seorang koruptor, maka di neraka ia akan dihukum menjadi koraptor ("kok raptor?" beberapa temannya menjadi bingung karena sejenis binatang purba dinosaurus.. ih serem!).

9. jika yang tidak berpuasa adalah seorang preman, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang pramuka. (belum jadi penggalang.. masih jadi siaga.. sehingga membutuhkan waktu cukup lama untuk naik tingkat. dan juga, minimal harus mengikuti 3 kali jambore cibubur).

10. jika yang tidak berpuasa adalah seorang direktur, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang daritur. (baru pulang dari study tour, ditanya sama ibunya: "eh, kamu dari mana?" lalu ia menjawab: "dari tour..")

11. jika yang tidak berpuasa adalah seorang asisten, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang aseton (buat bersihin Kutex - cat kuku).

12. jika yang tidak berpuasa adalah seorang artis sinetron, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang artis sinetron juga. (biar mampus! di neraka nggak ada TV.. percuma jadi artis sinetron.. nggak ada yang nonton, sehingga ia menjadi jobless..)

13. jika yang tidak berpuasa adalah seorang pencuri, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang pencopet. (di neraka nggak ada dompet, sehingga ia bingung mau mencopet dompet siapa? sehingga ia menjadi jobless juga..)

14. jika yang tidak berpuasa adalah seorang pemusik, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang pemuda. (tapi pemuda tahun 1928, jamannya sumpah pemuda.. belum ada gitar listrik, Groovebox, Software-software musik dan sound system oke.. sehingga kemampuan dan bakat musiknya tidak dapat tersalurkan dengan baik, sehingga ia stress, dan juga jobless).

15. jika yang tidak berpuasa adalah seorang gay, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang normal. (sehingga ia akan dimusuhi oleh rekan-rekan gay).


(Segitu saja dari Oom Leo..dan sekarang giliran saya melanjutkan tulisan nya...)


16. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang Caleg, maka di neraka ia akan dihukum menjadi Carok (bela diri Madura, dengan kumis lebat dan Clurit), sehingga ia akan malu juga bermuka jelek karena tertutup kumis.

17. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang kapiten, maka di neraka ia akan dihukum menjadi Kapmobil..biar rasain kepanasan siang-siang bolong, kedinginan malem-malem. belum lagi dibokerin burung..

18. jika yang tidak berpuasa adalah seorang Penyiar, maka di neraka ia akan dihukum menjadi Penyiul (orang yang selama di neraka terus menerus tak henti-henti nya bersiul..mampus tuh bibir gempor!)

19. jika yang tidak berpuasa adalah seorang tentara, maka ia akan dihukum menjadi Pantura (jalur pantura maksudnya..) dilindes truk, bis malem, mobil, motor, dokar (eh di pantura ada dokar ga sih?)

20. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang pecun, maka ia akan dihukum menjadi pecun juga (tapi pecun jaman penjajahan belanda dan Jepang... Dipake, diperkosa, di-Bondage, ga dibayar..sehingga tidak ada pemasukan bulanan)

21. jika yang tidak berpuasa adalah seorang Musafir, maka ia akan dihukum menjadi Mus Mujiono..sehingga menjadi bingung dan panik.. biasanya dia berpetualang, tapi sekarang dia harus nyanyi Jazz..

22. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang WTS, maka ia akan dihukum menjadi TTS..dicoret-coret, disilang-silang..sehingga buruk lah wajahnya..)

23. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang atlet sepakbola, maka ia akan dihukum menjadi atlet sepak tiang (tiang listrik, tiang ring basket, tiang jemuran, tiang bendera, dan tiang sing nawang niki..)

24. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang model, maka ia akan dihukum menjadi monyong..punya bibir monyong selama di neraka, akan membuat nya sangat malu.. (wancang, maaf..)

25. jika yang tidak berpuasa adalah seorang Supir angkot, maka ia akan dihukum menjadi supir angsa..(kemana-mana naik angsa, angsa nya ga kuat, ujung-ujung nya jalan kaki juga..)

26. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang Arsitek, maka ia akan dihukum menjadi Ajitek (anak Penjilat ketek) ia harus menjilat ketek semua penghuni neraka setiap hari, tak terkecuali hari minggu atau hari libur.

27. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang penyanyi Country, maka ia akan dihukum menjadi penyanyi Count-Chut (Baca : Kancut). Penyanyi yang harus memakai Kancut dikepala nya setiap ia bernyanyi..pasti akan sangat memalukan dan bau sekali..

28. jika yang tidak berpuasa adalah seorang Presiden, maka ia akan dihukum menjadi PresBan..dikempesin, ditempel karet, Dibakar, nempel lagi..

29. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang Penjahit, maka ia akan dihukum menjadi penjahat..melakukan kriminal, ditembak mati, masuk neraka lagi..begitu seterusnya..

30. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang penulis, maka ia akan dihukum menjadi Penjahat juga..karena penulis itu berprofesi sampingan sebagai penjahit juga..

31. Dan Jika yang tidak berpuasa adalah seorang Doraemon, maka ia tidak akan dihukum.. karena sangat mustahil Doraemon harus puasa..ngapain juga dia cape-cape puasa? tuhan aja ga punya..mo makan tinggal ngambil di kantong ajaib nya..mo marah-marah tinggal marah aja ama nobita..mo bego-begoin orang tinggal panggil Suneo..Bersyukurlah buat anda yang sering dipanggil atau di ejek-ejek Doraemon oleh teman-teman anda..karena itu berarti kalau anda tidak berpuasa, anda tidak akan dihukum di neraka..


Ya..cukup sekian dan terimakasih..wasalamualaikumwarahmatulohiwabarakatuh..