selamat jalan teman rantau!

Satu lagi sahabat rantau yang kembali ke pangkuan ibu kota, meninggalkan santai nya kehidupan Bali dan segarnya sebotol bir dingin disaat sunset menjelang..
setelah kepergian Ipung Cuomo, kini giliran Rencuy yang kembali ke pangkuan ibu kota..
salah satu kontributor Foolishzine yang biasa anda kenal dengan Name Code Tengkoti ini harus meninggalkan pulau dewata untuk mengejar cita-cita dan harapan nya di kota metropolitan..

lirik lagu Pak cipak pak preman preman dari Ikang Fawzi, tidak membuat gentar sahabat rantau kita yang satu ini..karena bagaimanapun juga, preman ibu kota adalah bagian dari hidupnya di kota metropolitan..

teringat canda tawanya yang manja dan sedikit nyaring, menghiasi saat senggang di sore hari..berkolaborasi manis dengan sunset dipantai Kuta, dan beberapa botol bir dingin di meja..

selamat jalan rencuy..semoga engkau selalu ceria dan tertawa lepas seperti mbah surip yang fenomenal...

kalau ada sumur diladang, boleh kita menumpang mandi..
kalau ada sumur di ladang lagi, boleh kita menumpang boker..
kalau ada boker di ladang, jangan sampai kita pake mandi..
kalau ada boker sambil mandi, tentu akan sangat absurd sekali rasanya...


God bless u ma freng! c u when i'll c u!

Tips disamber Banci kaleng...

karena permintaan untuk tips yang begitu banyak dan padatnya di inbox email kami, mohon maaf jika baru sekarang Tips "Disamber banci kaleng" yang diminta oleh Mr.Elegigeligeli bisa kami torehkan dan realisasikan di lembaran foolishzine yang kita cintai ini..

sebelumnya perlu kita tahu bahwa banci kaleng bersifat manusiawi, dan sama sekali tidak bersifat kimiawi dan biologi walaupun berbahan dasar kaleng..

jika ditelaah dari artian struktur kata per kata nya..

Banci = pria berwujud wanita namun tetap mempunyai struktur ekor di bagian depan (walaupun ekor depan ini juga sering di hilangkan agar berkesan sangat wanita, atau jika ada yang tetap dipertahankan pada posisi nya akan tidak pernah terpakai atau berfungsi sebagaimana mestinya)

dan..

kaleng = senyawa besi atau alumunium yang gampang di bengkokkan walaupun keras, berisik jika dikunyah dan akan mengucurkan darah jika dirobek dan disayatkan ke leher anda (yang ini sedikit ekstrim namun bisa dicoba dikala senggang)

dan yang terakhir...

Disamber = kata "Disamber" ini sendiri beberapa tahun lalu sempat di populerkan oleh band 311 di dalam lagunya "Disamber is the colour of your energy.." intinya, 311 ingin menyampaikan bahwa walaupun Disamber, energi anda akan tetap berwarna...

Begitu juga jika anda Disamber banci kaleng, disamber bis malam, disamber maling atau mungkin disamber geledek...maka energi kehidupan anda akan lebih berwarna!

salam disamber!

saya Jonskywonsky, menorehkan hanya untuk Foolishzine..sampai jumpa!

Tips kalo ditilang Polisi..

Terkadang aparat keamanan malah mambuat tidak nyaman masyarakat, polisi lalulintas terutama..kerap membuat ketakutan para pengguna jalan yang tidak mempunyai surat-surat kendaraan lengkap..(sapa suru?? haha!)..
karena ada permintaan dari pembaca kami mencoba untuk memberikan tips-tips bagaimana caranya agar tidak takut pada polisi lalu lintas..

- Disaat tidak membawa surat-surat kendaraan, coba anda usahakan untuk membawa surat-surat lain..seperti surat cinta dari mantan pacar, surat jalan dari kelurahan, atau surat kelakuan baik..mungkin saja ini berguna untuk menggantikan surat-surat kendaraan anda..

- Jikalau sampai tertangkap basah tidak memakai helm, menerobos lampu merah, mengendarai motor serabutan, atau menabrak pos polisi..usahakan untuk bernegosiasi terlebih dahulu sebelum anda membayar denda tilang,usahakan juga sang polisi tidak melihat isi uang di dalam dompet anda..itu bisa merugikan anda sendiri..

- Apabila anda bertemu dengan polisi berwajah seram..cobalah sedikit menyapa dengan manja, atau memberikan senyuman terbaik anda..jika ia masih saja memasang ekspresi tidak bersahabat..berpura-pura gila lah anda...bisa berteriak-teriak, tertawa dengan kencang atau menjilat-jilat trotoar..niscaya ia akan iba pada penyakit jiwa yang anda alami, sehingga tidak akan terjadi tilang ditempat..

- disaat anda ter-tilang..sang polisi pasti akan mengatakan "Kutilang kau!"..anda bisa menjawab dengan "Perkutut kau!" atau "bapak gagak ya?" bisa juga "bapak kutilang juga ya? berarti kita satu ras.."

- apabila anda di stop oleh polisi..bisa juga anda langsung bersin-bersin atau batuk-batuk sambil mengeluarkan suara babi..(GROOOOK! GROOOK!) niscaya ia akan mengira anda flu babi, dan takutlah ia...

- Jika mengendarai kendaraan dimalam hari..usahakan anda menyimpan daster putih atau kain putih di mobil atau jok motor anda..jika anda melihat polisi dari jauh..langsung pakailah kain atau daster itu..dan langsung keluarkan tawa horor anda..Hihihihihi! gitu...niscaya ia juga akan takut karena mengira anda makhluk halus..


Sekian kira-kira tips dari kami, semoga berguna di kehidupan anda kelak...selamat mencoba dan semoga berhasil! jangan lupa terus berlatih, dan minum M**o setiap hari!


- Jonskywonsky -

Tips mengetahui keperkasaan satpam. by:mr.elegigeligeli

Demi saturnus yang akan menabrak bumi, demi anak tetangga sebelah sehabis berak belom cebok, demi mr.johnsky wonsky daku tidak mau kalah dalam memberikan tips2 terbaik dan terbaru fresh dalam negri layaknya ayam negri yang teriak teriak ngeri mo dibelah diri..

Berikut adalah tips mengetahui kesigapan satpam. Saya turut senang membagikan untuk anda pembaca foolish zine yang budiman dan sexy layaknya edward scissorhand dan kristen dust pemeran film twilight yang sedang digandrungi oleh abg2 gahul ituw (whatevah!), berhubung saya punya satpam dirumah sebanyak 300 orang dan selir satpam 150 orang saya ingin membagikan tips buat anda... Oke nikmati!

TIPS MENGETAHUI KESIGAPAN DAN KEPERKASAAN SATPAM.

* Lemparkan sebuah bola bekel didepan kakinya pada saat menjaga rumah anda pada malam hari.

i) Ekspresi yang diharapkan:

• tetap muka lempeng dan tidak tergoda.
  
• Memukul mukul bola bekel itu hingga hancur dan tetangga anda menggeleng gelengkan kepalanya.

ii) Ekspresi yang tidak diharapkan:

• mengambil bola bekel itu lalu memainkannya.
• Lari terbirit birit mengira itu bola bekel milik anaknya kuntilanak.
• Memakai bola bekel sebagai alat mansturbasi (segera anda pecat, sudah pasti satpam anda pedophilia/maniak sex.)
  

*Sewa seorang preman kekar untuk merusak rumah anda.

i) Ekspresi yang diharapkan:

• Mencegat preman sewaan anda dan menghajarnya hingga bonyok2.
• memiting puting susu kekar preman itu hingga putus.
  

ii) Ekspresi yang tidak diharapkan:

• Menggoda preman sewaan anda dengan desahan2 nafsu disertai hidung kembang kempis gaya kuda.
• cuek memasak indomie rebus pada saat preman sedang memperkosa pembantu dan anjing anda.

*Pura2 liburan sekeluarga ke eropa, lalu pasang cctv tanpa sepengetahuan satpam anda.

i) Ekspresi yang diharapkan:

• Tetap sigap berdiri kencang dan tidak beranjak dari pos nya hingga anda pulang dari liburan.
• Mengelilingi rumah sambil memakan cabe rawit supaya tetap terjaga.

ii) Ekspresi yang tidak diharapkan:

• Manjat pohon toge anda lalu melahap abis toge yang sudah anda tanam dengan susah payah.
• Melahap makanan anjing anda dan menjual anjing kesayangan anda kerestoran manado.
• Mencoba coba pakaian istri anda.

*Menaruh daki hasil garapan dari selangkangan anda keatas kumis tebal satpam anda pada saat satpam anda sedang tidur.

i) Ekspresi yang diharapkan:

• Terbangun dalam hitungan detik lalu sigap dan hormat saat melihat anda sedang tertawa cekikikan dan terguling guling.
• Tetap tertidur lalu Ngigo teriak teriak keras "MAH! papah capek pulang kerja mamah malah ngangkang2 depan papah!"
  

ii) Ekspresi yang tidak diharapkan:

• Ngigo "UGHHH!!! Pak elegi, bapak baru datang dari mana?! Dari perternakan babi yah?"
• Menjulurkan lidah lalu menjilat abis daki itu hingga kumisnya bersih kembali.
• Muntah akut ke muka anda!
  

Lempar majalah Men's health ke depan kakinya.

i)Ekspresi yang diharapkan:

• Mencabik cabik dengan buas.
• Melempar kembali ketangan anda dengan kecepatan cahaya.

ii)Ekspresi yang tidak diharapkan:

• Membacanya dengan seksama tanpa memperdulikan sekitar... lalu mendadak nangis sendu tanpa alasan.
• Menjilat2 kover majalah itu dengan penuh nafsu singa dari selatan.
  

Sekian tips dari saya, dan mudah2an bermanfaat untuk pak satpam, bu satpam, anak satpam, engkong satpam, cucu satpam, cicit satpam yang akan bekerja di perusahaan atau rumah anda.

Saya mau pulang kerumah ahh minta si karno satpam saya ngambil mangga dipohon buat ngerujak dan berdandan sexy ala rhomanson... Adios.


"Karno bangsaaatttt!!! mana kuteks hitam saya??!! Emangnya kamu mau jadi satpam gothic?!"

Hukuman bagi orang yang tidak berpuasa..

Note ini diciptakan oleh Oom Leo, salah satu penulis Favorit saya, yang juga personil Goodnight Electric. Mungkin para abegeh-abegeh pada tau pasti yah? baguslah..karena yang udah bukan abegeh aja tau, masa kamu gatau? kamana wae?? ga malu apa ama umur? Lhoo..koq jadi ngomel-ngomel ya? Okeh..sebenarnya Note ini lebih cocok saya posting pada bulan Romadhon, Rhomason (merk balsem jadul), atau magadon (ini merk boti zadul juga)..namun karena ke-tidaktahanan hasrat saya memposting note ini..ya sudah...selamat menikmati!


HUKUMAN BAGI YANG TIDAK BERIBADAH PUASA DI BULAN ROMADHON!


1. jika yang tidak berpuasa adalah seorang supir bis kota, maka di neraka ia akan dihukum menjadi supir bis kotik (temennya 66, Dejavu, Deejay,dll).

2. jika yang tidak berpuasa adalah seorang mahasiswa, maka di neraka ia akan dihukum menjadi murid SD. (padahal sudah hampir lulus kuliah, eh jadi murid SD lagi..! rugi waktu, rugi biaya..)

3. jika yang tidak berpuasa adalah seorang atlet bulu tangkis, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang atlet bulu jembut. (tetap menjadi atlet bulu tangkis, tetapi bulu jembutnya banyak dan tak bisa dicukur, sehingga berantakan keluar kemana-mana, merana sekali hidupnya..).

4.jika yang tidak berpuasa adalah seorang polisi lalu lintas, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang politron mini compo.

5. jika yang tidak berpuasa adalah seorang playboy, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang playan restoran.

6. jika yang tidak berpuasa adalah seorang ibu rumah tangga, maka di neraka ia akan dihukum menjadi ibu ular tangga. (ibu-ibu, tetapi hobi main ular tangga selama di neraka).

7. jika yang tidak berpuasa adalah seorang pegawai negeri, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang pegawai luar negeri. (pegawai yang pergi ke luar negeri, gajinya kecil.. tapi ongkos pulang-pergi naik pesawat membutuhkan biaya yang mahal.. sehingga banyak kebutuhan hidup yang tak bisa terpenuhi).

8. jika yang tidak berpuasa adalah seorang koruptor, maka di neraka ia akan dihukum menjadi koraptor ("kok raptor?" beberapa temannya menjadi bingung karena sejenis binatang purba dinosaurus.. ih serem!).

9. jika yang tidak berpuasa adalah seorang preman, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang pramuka. (belum jadi penggalang.. masih jadi siaga.. sehingga membutuhkan waktu cukup lama untuk naik tingkat. dan juga, minimal harus mengikuti 3 kali jambore cibubur).

10. jika yang tidak berpuasa adalah seorang direktur, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang daritur. (baru pulang dari study tour, ditanya sama ibunya: "eh, kamu dari mana?" lalu ia menjawab: "dari tour..")

11. jika yang tidak berpuasa adalah seorang asisten, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang aseton (buat bersihin Kutex - cat kuku).

12. jika yang tidak berpuasa adalah seorang artis sinetron, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang artis sinetron juga. (biar mampus! di neraka nggak ada TV.. percuma jadi artis sinetron.. nggak ada yang nonton, sehingga ia menjadi jobless..)

13. jika yang tidak berpuasa adalah seorang pencuri, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang pencopet. (di neraka nggak ada dompet, sehingga ia bingung mau mencopet dompet siapa? sehingga ia menjadi jobless juga..)

14. jika yang tidak berpuasa adalah seorang pemusik, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang pemuda. (tapi pemuda tahun 1928, jamannya sumpah pemuda.. belum ada gitar listrik, Groovebox, Software-software musik dan sound system oke.. sehingga kemampuan dan bakat musiknya tidak dapat tersalurkan dengan baik, sehingga ia stress, dan juga jobless).

15. jika yang tidak berpuasa adalah seorang gay, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang normal. (sehingga ia akan dimusuhi oleh rekan-rekan gay).


(Segitu saja dari Oom Leo..dan sekarang giliran saya melanjutkan tulisan nya...)


16. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang Caleg, maka di neraka ia akan dihukum menjadi Carok (bela diri Madura, dengan kumis lebat dan Clurit), sehingga ia akan malu juga bermuka jelek karena tertutup kumis.

17. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang kapiten, maka di neraka ia akan dihukum menjadi Kapmobil..biar rasain kepanasan siang-siang bolong, kedinginan malem-malem. belum lagi dibokerin burung..

18. jika yang tidak berpuasa adalah seorang Penyiar, maka di neraka ia akan dihukum menjadi Penyiul (orang yang selama di neraka terus menerus tak henti-henti nya bersiul..mampus tuh bibir gempor!)

19. jika yang tidak berpuasa adalah seorang tentara, maka ia akan dihukum menjadi Pantura (jalur pantura maksudnya..) dilindes truk, bis malem, mobil, motor, dokar (eh di pantura ada dokar ga sih?)

20. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang pecun, maka ia akan dihukum menjadi pecun juga (tapi pecun jaman penjajahan belanda dan Jepang... Dipake, diperkosa, di-Bondage, ga dibayar..sehingga tidak ada pemasukan bulanan)

21. jika yang tidak berpuasa adalah seorang Musafir, maka ia akan dihukum menjadi Mus Mujiono..sehingga menjadi bingung dan panik.. biasanya dia berpetualang, tapi sekarang dia harus nyanyi Jazz..

22. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang WTS, maka ia akan dihukum menjadi TTS..dicoret-coret, disilang-silang..sehingga buruk lah wajahnya..)

23. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang atlet sepakbola, maka ia akan dihukum menjadi atlet sepak tiang (tiang listrik, tiang ring basket, tiang jemuran, tiang bendera, dan tiang sing nawang niki..)

24. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang model, maka ia akan dihukum menjadi monyong..punya bibir monyong selama di neraka, akan membuat nya sangat malu.. (wancang, maaf..)

25. jika yang tidak berpuasa adalah seorang Supir angkot, maka ia akan dihukum menjadi supir angsa..(kemana-mana naik angsa, angsa nya ga kuat, ujung-ujung nya jalan kaki juga..)

26. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang Arsitek, maka ia akan dihukum menjadi Ajitek (anak Penjilat ketek) ia harus menjilat ketek semua penghuni neraka setiap hari, tak terkecuali hari minggu atau hari libur.

27. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang penyanyi Country, maka ia akan dihukum menjadi penyanyi Count-Chut (Baca : Kancut). Penyanyi yang harus memakai Kancut dikepala nya setiap ia bernyanyi..pasti akan sangat memalukan dan bau sekali..

28. jika yang tidak berpuasa adalah seorang Presiden, maka ia akan dihukum menjadi PresBan..dikempesin, ditempel karet, Dibakar, nempel lagi..

29. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang Penjahit, maka ia akan dihukum menjadi penjahat..melakukan kriminal, ditembak mati, masuk neraka lagi..begitu seterusnya..

30. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang penulis, maka ia akan dihukum menjadi Penjahat juga..karena penulis itu berprofesi sampingan sebagai penjahit juga..

31. Dan Jika yang tidak berpuasa adalah seorang Doraemon, maka ia tidak akan dihukum.. karena sangat mustahil Doraemon harus puasa..ngapain juga dia cape-cape puasa? tuhan aja ga punya..mo makan tinggal ngambil di kantong ajaib nya..mo marah-marah tinggal marah aja ama nobita..mo bego-begoin orang tinggal panggil Suneo..Bersyukurlah buat anda yang sering dipanggil atau di ejek-ejek Doraemon oleh teman-teman anda..karena itu berarti kalau anda tidak berpuasa, anda tidak akan dihukum di neraka..


Ya..cukup sekian dan terimakasih..wasalamualaikumwarahmatulohiwabarakatuh..

Akibat mendarat dipantai Kuta..

Pagi ini seperti biasa aku terbangun karena alarm sensor matahari buatan Om Bill Gates 85 tahun yang lalu..
..
Haaaah..pagi yang indah dengan burung-burung merak berterbangan di angkasa..langit biru dengan bintang-bintang, dan bulan pun bersanding manja dengan matahari..

Pesawat jet ku sudah siap, lengkap dengan roket penghancur massal buatan Israel, dan Nuklir buatan Korea utara..
Yaaah..baru saja datang setelah aku memesan nya di Ebay kemarin..lumayan buat nembak-nembak burung sewaktu aku menerbangkan jet ku di angkasa..

Arnold Suasanaseger pun memanggil, pertanda waktu ku untuk mengolah tubuh di Gym. Ah sebenarnya aku tidak ingin nge-Gym hari ini..tapi si Arnold udah siap dengan M-16 nya di depan mataku..

Keringat darah mengucur di pelipis ku, setelah 8 jam nge-Gym bareng Arnold, akupun langsung menuju jet yang sudah disiapkan Tom Cruise di landasan pacu..

Hmmm..si Tom..aku ingat menemukan dia sewaktu aku membintangi film Top Gun dulu..dia berperan sebagai Pilot, dan aku sebagai Pesawat tempur nya..tapi sekarang ia bekerja untuk aku disini..yah begitulah roda kehidupan, selalu berputar..

langit hari ini terlihat sibuk, superman yang sedang bersantai di awan..gatotkaca yang sedang masturbasi, Wonderwoman yang sedang bersetubuh dengan Arjuna..dan masih banyak mahluk-mahluk langit lain nya yang sedang beraktifitas..

"Woy..want go where you?" Suara superman mengagetkan ku..
"Ey Sup..flying-flying aja nih..searching wind.." jawabku..
"okay..Liver-Liver ya!"
"Okay dude.." Aku langsung melesat lagi..

Tiba-tiba...........GUBRAAAAKKK!!!

Moncong pesawatku menabrak benda aneh berkumis yang tiba-tiba melesat di depan..

"Juancuuuuuk kon!" suara yang familiar ditelingaku..

ternyata Gatotkaca tertabrak pesawatku karena sedang bengong dan masturbasi..

"Wah..maap Tot! Aku sing ngeliat situ.." aku merasa bersalah..
"Tot,Tot..emang namaku Ngentot?? Panggil aku Gat! asu kowe cuk..sikil ku sakit tenan iki..mbok ya Hati-hati to.." sepertinya dia sewot sekali..

Setelah beberapa jam mendengarkan omelan nya, aku pun melesat lagi dengan Jet andalanku..

Global Positioning System pesawatku menunjukkan kalau aku lagi berada diatas pulau Bali, pulau eksotis dengan berbagai macam keindahan panorama dan budaya nya..

Akupun langsung mendaratkan jet ku dipantai Kuta..

Pendaratan yang mulus, dengan memakan banyak korban jiwa..
Mulai dari Beachboys yang lagi merayu para wanita-wanita berambut pirang, Tukang sewa papan surfing, tamu-tamu domestik dari SMAN 250 Bojonegoro, sampai Lifeguard yang tidak bisa menyelamatkan diri..Suasana pantai berubah menjadi Heboh karena kedatangan ku..

begitu turun dari pesawat, akupun langsung disambut dengan lemparan botol bir, batang pohon, tiker buat berjemur, papan surfing, bunga kamboja, pasir pantai, dan benda-benda lain nya..Sangat rusuh sekali suasana saat itu..

darah ku berceceran, usus terburai, otak terbelah, dan bibir terpecah delapan karena dikeroyok massa..pesawat jet ku pun hangus dibakar..aku sempat melihat beberapa wisatawan mancanegara berpesta Barbeque di puing-puing pesawatku..

memang umur manusia tidak ada yang tahu..hanya karena mendaratkan jet dipantai kuta, akupun akhirnya berpulang ke yang kuasa..

Yah..nasib memang, tapi mau gimana lagi? mungkin memang sudah waktunya..
aku tidak sempat berpamitan dengan teman-teman dan keluargaku..

tapi tidak apa-apa, aku masih bisa memberi kabar lewat telfon dari neraka nanti..



- Jonskywonsky -

April Mop Tips

April telah tiba, hari diawal bulan ini sangat ditunggu-tunggu sebagian Foolisher yang berotak iseng dan jahil...yup! apalagi kalo bukan April Mop! Yeeeaaaaahhh! Yuuhuuuuuuu! ehemehem aw aw! (apaaa siiii?)
mungkin diantara para Foolisher ada yang kehabisan ide dan akal juga untuk iseng dan jahil kepada teman,keluarga,supir,pembantu,guru,dosen,ustadz,pastur,atau aparat keamanan..maka dari itu kami mencoba untuk berbagi beberapa tips untuk menyambut April Mop ini...semoga amal ibadah kita diterima di sisinya...amiiiiin!


- Buat anda yang berada ditanah rantau, anda bisa menelfon atau mengirim pesan kepada teman-teman anda dikampung..bilang saja anda akan pulang kampung pada tanggal 1, padahal anda lagi santai-santai ngupil dikamar kosan. Mintalah dijemput di terminal, pelabuhan, airport, pinggir kali, atau di halte bus. Pastikan teman yang menjemput anda lebih dari 5 orang, karena anda akan menambah poin April Mop anda..Setelah menunggu beberapa jam disana, mereka pasti akan menghubungi anda..disaat yang berbahagia itulah waktunya anda untuk berteriak "April Mooooop!" (benernya masi jaman ga ya tereak-tereak kaya gitu pas april mop?), kalau mungkin sudah tidak jaman nya..mungkin anda bisa berkata "Kalian saya kerjain.." (lebih garing lagi ya?)..yaaaaah terserah anda lah mau bilang apa..teman juga teman anda, bukan teman saya..anda lah yang lebih tau apa yang bisa bikin mereka bete bete bete ah...


- Bila anda sudah mempunyai pasangan, anda bisa menelfon pacar anda di hari itu..katakan seperti ini : "say..aku akan menikah minggu depan dengan calon pilihan orangtua ku..jangan hubungi aku lagi, kamu pasti bisa dapet yang lebih baik dari aku..Yu dada babaiii..c u later alligator!"...TUTUP Telfon nya! jangan menjawab telfon nya atau membalas sms sampai keesokan hari nya..kalau ia kuat iman, anda bisa tertawa atau malah berantem keesokan harinya..ini bakal seru! :p tapi kalau anda tidak beruntung, bisa saja ia sudah rata dengan tanah di rel kereta..atau menggantung di ventilasi pintu..atau malah ditemukan dengan busa dimulutnya karena minum Parfum andalan mama nya..Yah, itu resiko anda..siapa suru ngerjain? hehe..


- Jika anda berada diterminal, langsung saja pura-pura berlari panik. Dan jika anda melihat beberapa Preman setempat..bisikkan dengan lembut ke kuping mereka.."Razia bang! Polisi banyak banget disana!"...dan langsung lari! jangan tunggu apa-apa lagi...niscaya Preman-Preman juga bakal berhamburan menyelamatkan diri...Ketika keadaan sudah pulih, anda bisa langsung menghampiri salah satu atau gerombolan mereka, dan berkata "April Mop Bang! Asik khan gue?"....(Tips tambahan : sebelum beraksi, jangan lupa untuk pesan peti mati dengan ukuran pas badan anda, tanah 2 x 3 untuk kuburan, dan jangan lupa sms teman-teman anda dengan kalimat.."Guys..gue pergi, jaga diri baik-baik")


- Apabila anda termasuk salah satu personil Band Metal, khususnya Black Metal..Anda bisa berusaha mencari schedule show pada tanggal 1 April. Lakukan ritual mistis seperti biasa diatas stage,mulai dari memakan darah kelinci, memakan kambing hidup-hidup, menelan anjing tetangga, atau mengunyah anjing pelacak polisi. Lalu berpura-puralah kesurupan, atur suara anda sedemikian rupa, mulailah mengamuk! hajar semua orang yang ada, mulai dari petugas keamanan panggung, personil band lain, Mc, atau Soundman. Usahakanlah memakan korban cidera, minimal patah tulang dan robek dibagian kemaluan..setelah itu, menyeringailah sedikit..dan berteriaklah di depan Microphone..."April Mooooop!!!" lalu tertawalah sekeras-keras nya, seperti layaknya Metalhead dikala sedang
gembira...Nikmatilah momen setelah itu...


Demikianlah beberapa tips April Mop dari kami, semoga berguna bagi kehidupan anda kelak. Teruslah berusaha dan mencari pengalaman untuk mengerjai orang-orang..Doa kami menyertai anda sekalian...


wassalamwalaikumwarahmatulohiwabarakatu... (muslim)
Halleluya! (kristiani)
Om shanti shanti shanti Om (hindu)
Kutumbabahatuhatukakiku (Zimbabwe)
Kuraptakupapwarukutupapwakupap (Thailand)
zirhgetosleghtenguth! (germany)
kuchkuch hota hai (india)
Ni ao pu tiauw (Shanghai)
Talk to my shit yow my nigga! im gonna bang bang your head with my fuckin' bloody dick! (Bronx, NYC)


- Fuckin' Jonskywonsky -