FOOLISH ZINE

Tips untuk para Gosewers Fixie 2011!

2011-03-06T08:07:00.000-08:00

Ditahun 2011 ini ada satu fenomena positif dalam gaya hidup kawula muda Indonesia saat ini, tak lain dan tak bukan adalah ‘Fix Gear’ atau yang lebih dikenal dengan sebutan “Fixie” (ini bukan cerita Fixie yang ada di novel-novel atau majalah-majalah cerpen jadul..)

Mengapa saya mengatakan fenomena Fixie ini adalah fenomena yang positif?

Yang pasti karena membuat sehat para pengguna nya..Gowes setiap pagi, siang, sore, malam, dan subuh.. berkeringat, dan itu berarti sehat yes? Walaupun pemakaian nya juga hanya disaat ingin terlihat trendy ditahun 2011 ini, bahkan ada juga yang membawa Fixie Bike nya diatas mobil karena mungkin takut kecapean menuju ke lokasi berkumpul karena mengidap asma akut (Namun pengen tetap menaikkan Level ke-eksis-an nya, walaupun penyakit Asma menghantui ritual gowes nya..)

Ber-gowes dengan Fixie juga mengurangi penggunaan kendaraan bermotor berbahan bakar bensin sebagai salah satu faktor penyebab polusi, baik polusi lalu lintas maupun polusi tidur.. (isu Global Warming masih Trend khan?) Fixie Go Green!

Seingat memori otak saya yang sebenarnya sudah sedikit berkurang, dulu juga pernah ada Trend Lowrider bike yang juga fenomenal.. Namun sepertinya di tahun ini ke-populer-an Lowrider dikalahkan oleh Fixie Bike. (Walaupun masih banyak para pemakai fanatik Lowrider yang juga masih rajin bergowes di jalan raya, maupun komplek-komplek perumahan)

Begitu bahagianya saya disaat melihat para kawula muda asik ber-gowes ria tanpa mengenal waktu, baik di jalan-jalan raya, komplek perumahan, pinggir pantai, bahkan di banjar-banjar setempat.. Mereka terlihat sangat menikmati setiap gowesan yang membuat roda Fixie nya berputar melewati rute yang biasanya sudah direncanakan sebelumnya bersama Team..

Baiklah, saya akan memberi beberapa tips buat anda para Gowesers sejati 2011..Cekidot cekidot yooo :

- Sebenarnya tidak ada Dress Code khusus yang ditetapkan untuk para Gahul gowes Fixie, cukup dengan memakai busana yang nyaman untuk menggowes dan yang pasti Trendy 2011, jadi jangan sampai anda para Gowesers memakai busana yang ketinggalan jaman.. Karena image anda sebagai kawula muda 2011 bisa pudar.

Bisa juga anda me-Matching-kan warna busana anda dengan warna Fixie Bike yang anda pakai, sehingga anda dan Fixie anda akan terlihat sangat serasi.. Layaknya pasangan kawula muda yang baru jadian..

- Sebaiknya anda terlebih dahulu menentukan rute gowes dengan teman-teman Team gowes anda, ini sangat penting karena menyangkut kekompakan bergowes anda dan Team.

Bayangkan.. Anda akan terlihat sangat tidak Trendy jika di satu perempatan jalan raya, para Member Team anda berbelok ke arah yang berbeda (Contoh : Si Ismed dan Waljinah belok kanan, sedangkan anda dan Si Supri malah belok ke kiri) Situasi ini tentu akan sangat membingungkan, apalagi itu terjadi di tengah-tengah perempatan jalan.. Anda dan Team gowes pun akan terlihat Ling-Lung (Mengapa jadi terdengar seperti nama pemain bulu tangkis wanita asal China ya?)

- Fixie anda pun harus diperiksa terlebih dahulu kelengkapan nya sebelum ritual gowes dimulai. Mulai dari kelengkapan surat-surat, menyalakan lampu di siang hari, dan juga mematuhi rambu-rambu lalu lintas.. Ini berarti anda dan Team Fixie anda berpartisisapi dalam program Safety Riding yang sedang digalakkan bapak-bapak Polisi lalu lintas. Dan bukan mustahil jika Team Fixie anda bisa mendapatkan penghargaan dari pihak kepolisian karena kepatuhan dan ketertiban anda dalam partisisapi Safety Riding.. Ini akan sangat membanggakan Team Fixie anda.

- Gowes bareng pacar adalah suatu kebahagiaan tersendiri untuk para Gowesers.. (Bayangkan saja, anda berdua pacar bergowes di jalanan pinggir pantai.. Disaat matahari terbenam dan petir menyambar-nyambar.. Oh begitu romantis nya..

Namun jika pacar anda bukanlah seorang Goweser, disarankan untuk tidak memaksakan kehendak anda untuk menjadikan nya seorang Goweser.. anda, juga orangtua dan para tetangga di banjar anda.

Ingat! Budaya dan sejarah Fixie Bike sangat menjunjung tinggi Hak asasi manusia dan kebebasan setiap individu untuk memilih jalan hidup gahul nya masing-masing..

- Belakangan ini para Goweser meng-identik-kan ritual gowes nya dengan mengonsumsi Es Krim dari salah satu Merk produsen Es Krim terkenal (Maaf penjelasan nya menjadi panjang, karena saya dilarang menuliskan Merk apapun di Foolishzine ini..)

Menurut keterangan yang saya peroleh dari para Gowesers, melakukan ritual gowes sambil mengonsumsi Es Krim ini menaikkan Level eksistensi & kegahulan mereka.. Saya sarankan demi tingkat ke-eksis-an dan ke-Trendy-an anda.. Upload lah foto anda dengan Fixie Bike anda ke Website jejaring sosial Twitter (Yang sekarang merupakan jejaring sosial wajib Kawula Muda 2011, yang katanya ke-populer-an nya mengalahkan Situs Facebook yang dulu sempat menjadi Media eksis Kawula Muda).

Meng-upload foto ini tujuan nya dengan harapan banyak mendapat Comment Retweet yang mengatakan foto itu terlihat sangat masa kini dari teman-teman, sanak saudara, mantan pacar, atau syukur-syukur gebetan.. (Yang terakhir ini pasti sangat membuat hati para Gowesers cenat cenut, seperti hati Boysband yang lagi Hype sekarang..)

Ya, kira-kira begitulah sedikit tips-tips tentang Gowesers dan Fixie Bike nya yang coba saya berikan kepada para pembaca Foolishzine kali ini. Semoga tips-tips diatas bisa menambah semangat para Foolishers dalam dunia per-gowes-an yang sedang anda geluti sekarang..

“Tetaplah gowes dengan kaki di pedal Fixie Bike anda, tangan kanan di Stang sepeda, dan jangan lupa hal yang paling wajib dilakukan saat ritual gowes ditahun 2011 ini : Tangan kiri menggenggam Es krim Trendy sahabat sejati ber-gowes ria..”

- JonskeeWonskee -

Romantika Jeruk & Kesemek..

2011-03-02T11:58:00.000-08:00

Ow Ow! Mengapa tulisan ini berwarna Orange? karena saya suka Jeruk! Saya cinta jeruk! Jauh melebihi cinta saya pada duren mantan saya, yang saya putusin karena bau badan nya yang ga ilang-ilang.. (jadi malu cuy kalo dibawa jalan-jalan)

Oiya, saya lupa memperkenalkan diri..

Perkenalkan! Nama saya Keselek.. eh, Kesemek! Saya adalah salah satu jenis buah yang mungkin cuma ada di negara ini, karena saya belum pernah tau kalo saya punya keluarga di luar negeri.. Bentuk saya yang sedikit mirip Apel, adalah suatu kebanggan bagi saya dan keluarga.. Daaaaan... SAYA CINTA JERUK!!

Pertemuan pertama saya dengan Jeruk yang montok itu terjadi di sebuah Pasar Tradisional (maaf saya tidak bisa menyebutkan nama Pasar itu, karena para penghuni nya ga pengen diPublikasiin) Yaaa.. sebut saja di bilangan Kuta, Bali..

Pesona Jeruk dengan warna nya yang mencolok itu membuat saya percaya,percaya,percaya,dan akhirnya percaya dengan "Love At First Sight" (saya dulu ga pernah percaya adanya hal seerti itu!)

Body nya yang bulat & montok, membuat jantung saya berdebar kencang ketika bersebelahan dengan nya (walaupun waktu itu kami beda keranjang, si Jeruk tercinta bersama keluarga nya disebelah keranjang keluarga saya)

Dan akhirnya seorang ibu-ibu separuh nafas.. ups! maksudnya, Separuh baya.. Mempertemukan kami!

ibu-ibu yang baik budi itu membeli saya dan Jeruk, kamipun dipertemukan dalam satu kantong plastik romantis warna merah muda (oooh, saya ga bisa lupa momen itu sampai sekarang!)

Dalam kantong plastik romantis itu, Jeruk hanya diam saja.. Karena ia hanya sendirian, ibu-ibu itu hanya membeli nya seorang diri tanpa keluarganya yang lain.. Saya berpikir "ibu-ibu ini pelit juga.. masa beli jeruk cuman sebiji? nanggung bener.."

Sedangkan saya bersama 3 saudara saya dari Kesemek Family..

Saya pun mencoba membuka obrolan dengan Jeruk yang cantik jelita ini..

"Hai neng.. sendirian aja?" Saya mulai membuka obrolan..
Tapi Jeruk diem aja, noleh aja ngga.. saya sedikit utus asa.. Tapi dalam hati saya bilang "Saya harus kenalan!"

"Hai neng.. Koq sendirian aja? keluarga nya mana?" Saya mencoba lagi..
"Iya, kenapa sih ibu ini ga beli keluarga saya juga?" akhirnya ia menjawab..
"Emang tadi neng cuman dibeli sendirian aja?" Tanya saya
"iya.." ia menjawab lemas, wajahnya seperti ingin menangis.. Saya iba.. (Loh?? saya khan Kesemek?? bukan iba.. Saya Kesemek!)
"Jangan sedih ya neng..oiya, kenalin.. nama saya Kesemek.."
"Keselek?? Kaya orang-orang yang nelen biji saya dong? keselek.." ia pun tersenyum dengan manis nya..
"Kesemek neng.. bukan Keselek.." saya menjawab dengan bijak..
"Oooow.. Kesemek? maap ya, saya rada budek.."

Obrolan pun mulai lancar, situasi antara kami berdua pun semakin cair.. (iler kali cair..)
Dan akhirnya, sampai lah kami di dekat rumah ibu yang mempertemukan kami itu..
Saya menyadari kalau waktu kami berdua cuma tinggal sebentar lagi..
Karena Jeruk pasti ditaro di Kulkas, dan saya di atas meja makan.. :(

"Oiya neng, uda deket rumah si ibu nih.. kayanya tar sampe rumah si ibu, kita pisah deh" Saya memasang muka sedih..
"Eh iya ya? Yaaah.. gimana dong? ga ketemu Kesemek lagi.." Ternyata ia juga merasa sedih :)
"Hmmm.. saya boleh minta Pin nya neng? ntar kita bisa bbm-an khan? Neng di kulkas, saya di meja makan.."
"Haduh..maap ya kesemek, BB saya lagi error.. ga bisa bbm-an" mukanya yang cantik terlihat sedih lagi..
"oh.. iya, gapapa neng.." saya berlaga santai, padahal saya sedih..
"Eh, tapi saya ada twitter! Follow ya.. @JerukCantikMontok " Kata-kata ini membangkitkan semangat saya!
"Asiiik! Ntar saya follow ya neng, saya belum download UberSocial atau SocialScope.. maklum saya rada gaptek" Saya tidak bisa menahan perasaan seneng, bercampur sedikit malu karena gaptek..

Sampailah kami di dalam rumah si ibu, Jeruk tercinta pun dikeluarkan.. Dan ibu itu menaruhnya di dalam kulkas..
Saya ga bisa membendung perasaan sedih.. Pertemuan dengan Jeruk yang hanya hitungan menit itu sangat berarti buat saya! Saya cinta dia! ini cinta pada pandangan pertama! akhirnya saya merasakan nya!

Setelah saya dan keluarga ditaruh diatas meja makan, saya pun sangat sedih..
"Apa kabar sang Jeruk tercinta di dalam kulkas sana" Pikir saya dalam hati..

Hari-hari berlalu, Mention yang saya kirimkan lewat Twitter pun tak kunjung berbalas.. Hari-hari pun terasa semakin galaw, dan saya pun merasa seperti anak-anak Gaul.. Karena galaw..

Tiba-tiba suatu hari, saya melihat pembantu ibu itu mengeluarkan Jeruk dari kulkas! Saya sangat senang melihat nya!
Saya pun berharap pembantu jelek itu menaruhnya diatas meja makan, dekat dengan saya..

Tapi.. pembantu jelek itu membawa nya ke dapur.. dan.. dan.. dan.. mengupas kulit indah nya secara perlahan!
Seketika itu juga hati saya berteriak! menangis dan merasa sangat kehilangan!

Terakhir kali saya melihat sang Jeruk tercinta, ketika ia telah menjadi Juice yang kemudian diminum oleh Suami dari ibu itu yang muka nya mirip Nurdin Halid.. HAH!

Hari-hari pun berjalan semakin galaw, dan akhirnya giliran saya pun tiba untuk disantap oleh angota keluarga rumah itu..
Saya akan bertemu sang Jeruk Tercinta di "Atas" sana! Saya akan bertemu dia lagi!

"Jeruk ku sayang.. tunggu saya!"

Sedikit cerita pagiku..

2011-02-18T15:24:00.000-08:00

Pukul 5.78 pagi di jam dinding kamarku, tidur lelapku terganggu karena deringan telfon ber-Ringtone lagu cadas dari band kesayanganku : ST12!
Produser sinetron dari salah satu rumah produksi menelfon, menawarkan aku menjadi pemeran utama disebuah sinetron misteri..

Hah! aku sudah lelah dengan dunia akting! pikirku dalam hati..
tapi dalam otak kecilku berpikir..aku butuh uang!

kos-kosanku belum terbayar 18 bulan, untung saja bapak kos ku telah meninggal dunia tertabrak segerombolan pemuda gowes bersepeda Fixie..dan ibu kos ku sudah pindah ke Zimbabwe, jadi tidak ada yang menagih sewa kos..
Kredit panci dan kompor ku juga belum lunas, sudah 28 tahun aku terjebak kredit macet..dan akhirnya Panci dan kompor pun diambil paksa oleh perusahaan kredit itu..hah!

aku pun menerima tawaran sinetron misteri itu, walaupun judul nya sedikit mengganjal dihatiku.. "Darah Perawan Terjilat Genderuwo Melet"

Aku pun beranjak dari tempat tidur, menuju dapur kecil berukuran 50 x 30 cm di dalam kamar kos ku..aku butuh kopi!
masak air...namun....aaah! aku lupa! panciku sudah diambil paksa oleh perusahaan kredit itu..

Tiba-tiba terdengar ketukan dari pintu kamar..siapa lagi ini?? pagi-pagi sudah ngetok pintu kamar! kenapa dia ga ngetok magic atau ngetok-ngetok kepala hansip yang baru saja pulang ronda??

dengan lemas akhirnya kubuka pintu kamarku..
ternyata si Ahmad, teman sebelah kamarku yang juga seorang vokalis band rock yang katanya lumayan terkenal di negara ini (aku juga lupa, aku tinggal di negara mana..)

Ngomong-ngomong tentang si Ahmad temanku ini, dia termasuk orang terkenal lho katanya..karena kedahsyatan band rock nya..
Mungkin anda semua pernah mendengar ia bernyanyi..nama panggung nya Ahmad Albar..
Dulu ia berambut kribo, tapi karena perkembangan trend rambut akhirnya sekarang ia pun Spiky..biar pangrok katanya :)

setelah mandi dan sarapan dari tumpukan pasir di halaman tetangga sebelah, akupun langsung pergi menuju ke lapangan badminton di komplek kos-kosan ku..

Icuk Sugiarto dan Andre Agassi terlihat serius berlatih badminton disana, mempersiapkan diri untuk bertanding di Final NBA tahun 2019..mereka diutus untuk mewakili kabupaten saya untuk berlaga di pertandingan akbar itu, melawan Michael Jordan, Shaq O'neal dan Chris John..

"Halo Cuk!" aku menyapa Icuk Sugiarto..
"Cak Cuk Cak Cuk..kamu pikir nama saya Jancuk??" dia malah sewot..
"terus saya manggilnya apa dong mas?
"panggil saya Sug!" ia pun berpaling, sambil menjilat2 raket badminton nya..

Permainan mereka sangat cepat, dengan trik-trik badminton level tinggi..
Smash yang keras dari Andre Agassi pun tepat mengenai bibir manis Icuk Sugiarto, membuat bibir nya menjadi jontor..
latihan pun terpaksa dihentikan karena Icuk Sugiarto mengalami Cidera bibir yang cukup serius, sehingga harus dilarikan ke puskesmas terdekat dengan becak sewaan..

Aku pun langsung pergi berlalu lagi, pagi ini komplek perumahan ku terlihat sibuk..
Ojek langganan ku terlihat berpelukan mesra dengan mbak Nur, pembantu pak RT yang pernah jadi korban pelecehan seksual majikan nya..
Anak-anak kecil berseragam SD berlari-lari kecil menuju ke sekolah sambil bergandengan tangan satu sama lain, begitu mesra nya mereka..
Bapak-bapak terlihat asik berolahraga di depan rumah masing-masing..ada yang koprol bolak-balik, push up di atap rumah, dan berlatih tinju dengan supir pribadinya..
semua orang terlihat sibuk dengan aktifitasnya masing-masing..

Aku pun muali merasa ngantuk lagi, sempat terpikir untuk balik ke kamar dan melanjutkan tidur..tapi satu jam lagi aku harus datang ke kantor rumah produksi sinetron misteri itu untuk Casting, semuanya hanya untuk mencari uang..

baiklah...saya tetap berjalan, menikmati suasana perumahan di pagi yang indah ini...
Semoga hari ini tidak ada gempa tektonik, atau angin puting bu Liung yang sering melanda komplek perumahan ini...

Amiiiiin...

Email-email kamuh kamuh kamuh..

2011-02-14T18:25:00.000-08:00

Yogi - Semarang : Halloooo kakak-kakak pembina Foolishzine! koq lama ga ada tulisan baru siiih? sibuk maen sinetron yaaa? hahaha! rindu tulisan bijak nya Mr.Elegigeligeli..Puisi ama cerpen2 ga jelas nya kakak JonskeeWonskee..kakak Tengkorak Hati, Singantuk, Kak Pulishsetiawan, B#7R ama MPKZ juga udah ga pernah nulis lagiii :( mengapaaaa oh mengapaaaaa? dibalas yaaaa..

FOOLISHZINE : Halloo Yogi yang baik budi dan tidak sombong..bukan maksud hati tidak ingin menulis lagi, namun apa daya tangan tak sampai..
Kesibukan dan rutinitas masing-masing personil (ini Blog ato Band sih??) membuat Foolishzine tercinta ini terbengkalai untuk jangka waktu yang cukup lama..tapi maaf, kami bukan pemain Sinetron..itu memalukan! :)
Mr.Elegigeligeli sibuk dengan toko baju gahul nya, Tengkorak Hati sibuk dengan dunia seni nya di ibu kota sana, Singantuk a.k.a Kak PulishSetiawan dan MPKZ sibuk dengan dunia per-design-an nya, B#7R selalu sibuk dengan fotografer keliling nya..Dan saya sendiri?? ga sibuk apa-apa sih sebenarnya, cuma lagi sombong aja :)
Yauda ya dik Yogi, yang penting emailnya sudah terbalaskan khan khan khan? jadi kamu bisa tidur nyenyak sekarang :) salam cup2 mwaaaah Metal!

Cindy - Jakarta : FoOliShZiNe iNi BwEnHerNyaH BeRmArKaS DmAnAwH SiCh? JaKaRtA AtoWh BaLi?

FOOLISHZINE : hai hai dik Cindy..sedikit pusing baca email kamu, hurufnya gede kecil kaya rambutan..tapi gapapa..kamu keren koq :p
kami tidak punya markas, karena kami bukan angkatan bersenjata..
kalau kami angkatan bersenjata, tentu saja kami tak punya waktu untuk menulis tulisan-tulisan tidak jelas ini..kami pasti sudah dikirim ke Mesir untuk misi perdamaian..
tapi sepesial buat dik Cindy seorang, kami akan memberikan Clue dimanakah tepat nya kami bersemayam..
silahkan menebak....ini Clue nya : Pantai-Pantai yang cantik, banyak wisatawan lokal & mancanegara, dijuluki Pulau Dewata, huruf depan B..belakang I..dua huruf tengah nya A & L...hayooo dimanaaaa? (ini benernya Clue ato kunci jawaban sih?)
Yaudah lah, saya cape nih ngetik balesan email kamu.. (tapi kaya'nya lebih cape kamu ya? ngetik nya kaya gitu..pegel ga sih jari nya? :p )
Yuuuu da da babaaayyy... salam Metal dengan jigong menempel di gigi kuning, dan ingus meler di lobang hidung \m/

- Buat kamuh eh kamuh kamuh yang ingin mengirimkan email, baik itu berisi pertanyaan, cacian dan makian (sebenernya kami lebih suka cacian dan makian, jadi ga cape jawab nya ;p ) silahkan kirim email kamu ke email kami, jangan ke email orang lain..karena orang lain itu pasti akan bingung menerima email dari kamu..terimakasih! -

Exclusive Interview With Aruel Piterporn!!

2010-06-09T13:54:00.000-07:00

(Gambar Aruel yang sempat kami foto sewaktu interview itu terjadi)

Di hari Rabu sore yang penuh birahi, Foolishzine berkesempatan mewawancarai Satu-satu nya Pria yang lagi Happening diawal bulan ini..Kita Banggakan dengan Sambit nyaaaaa...Aruel Piterporn!!!

Foolishzine (F) : Hallo Aruel..lagi sibuk apa nih?

Aruel (A) : Lagi sibuk mikirin besok harus menghadap polda lagi nih gara-gara video gue..

F : apakah memang itu benar video anda? karena seperti yang diberitakan beberapa media, itu hanya orang yang "Mirip" dengan anda dan teman-teman wanita anda?

A : kalo yang cowonya sih emang bener gueeee kaleeeee ciiiin..tapi yang cewe nya itu gue juga dapetnya di Saritem, gue nyari yang mirip-mirip artis aja..karena gue punya obsesi tinggi bisa ngewe ama artis..Hiks hiks! (Aruel mulai sedih)

F : Yauda sih Ruel..jangan nangis gitu deh..malu khan ama pemirsa..

A : Huntuk hapa Ghue Mhalhu Lhaghi?? Khemalhuan ghue shudhah terpampang dimhana-mhana tau ga sih looooooh??? (Tangisan Aruel semakin menjadi-jadi, bakat akting sinetron nya pun sekonyong-konyong termuntahkan)

F : Yaaaah,walopun terpampang dimana-mana..tapi khan kata cewe-cewe punya anda besar? jadi buat apa malu???

A : masalahnya itu bukan punya gueeeeeeee!!!! mukanya aja punya gue..tapi pas Shoot di Scene kemaluan nya, itu punya oraaaaang!! gue bayar dia jugaaaaaa! biar keliatan gede aja punya gue di videoooo!!! Hwwwaaaaaaaaaaaa!!! T_T (Tangisan Aruel mulai semakin kencang)

F : Okeh..baiklah...jadi bagaimana dengan...............................

A : Thingghalhin ghueh shekharhangh!! Ghueh shudah tak khuat lhageeeeee!! (belum selesai wawancara, aruel pun langsung mengusir Reporter Foolishzine dengan paksa..)

Interview...CUT!!! Aruel menangis sejadi-jadinya sembari mengambil gitar dan menyanyikan salah satu hits Piterporn yang terbaru...

Tips menghadapi teman sekamar (Khusus anak kos)

2010-06-09T12:41:00.000-07:00

Memang mempunyai teman sekamar (atau kalau orang Arab bilang : Room Mate) dalam satu kos, membuat hari-hari kita ceria dan tidak sendirian alias Lonely (yang ini juga saya ambil dari istilah orang-orang Zimbabwe)..banyak suka-duka yang dialami bersama, bukan begitu??

namun terkadang mempunyai teman sekamar di kos-kosan lama-kelamaan membuat sifat egosentris masing-masing pihak meninggi kadar nya, kalau sudah seperti ini situasi kamar kos sudah mulai tidak kondusif dan UnComfortable (Kalau yang ini dari bahasa Suku Aztec..)

berikut beberapa Tips dari kami untuk anda yang mulai merasa tidak nyaman dengan teman sekamar anda..selamat menikmati dan memahami nya..

- Pertama-tama, yang harus anda sadari..apakah anda kos sendirian atau dengan teman? namun kalau anda merasa kos sendirian namun setiap malam merasa ada yang menemani...hubungi Dukun setempat!!! itu pertanda KAMAR KOS ANDA ANGKER!! Bukang Angker Beer lho yaaa..

- namun jika anda menyadari bahwa anda memang kos berdua dengan teman, ada beberapa masalah yang akan timbul dalam kehidupan bahtera lika-liku kos berdua ini..Contoh nya : TEMAN SEKAMAR ANDA PELIT!
dalam masalah ini, pertama yang harus anda pikirkan adalah : Positive Thinking!
Mungkin anda bisa berpikir "Untung saja dia pelit..coba kalo dia Tulalit,pasti ga nyambung ama gw!" atau "Yah gapapa deh dia pelit, asal ga selulit" (karena menurut ilmu kedokteran kanuragan tingkat tinggi, Selulit di daerah sekitar selangkangan dan paha itu MENULAR!!! Camkan itu!

- Setelah beberapa abad lamanya sekamar berdua, ternyata anda baru mengetahui kalau teman sekamar anda itu Nafsu dengan sesama jenis..(Tips ini untuk anda yang sekamar dengan teman yang sesama jenis..kalau sekamar dengan yang beda jenis? Enak dong lo yeeee?? Takis terus tiap malem, tapi awas..jangan di video-in! nanti nasib anda sama dengan Ariel..)
Jika anda baru menyadari kalau ia adalah penafsu sesama jenis, ini kembali lagi ke orientasi sexual anda..apakah anda ingin tetap Straight? ataukah ingin merubah orientasi sexual seperti teman sekamar anda? ataukah anda memang Penafsu sesama jenis sejak kecil?? Pilihan kembali kepada anda, kami tidak pernah memaksakan suatu orientasi sexual kepada orang lain..

- Jika anda baru menyadari kalau teman anda itu ternyata adalah seorang yang mempelajari ilmu-ilmu gaib!! Calon dukun! Spiritualis! membakar kemenyan diam-diam di toilet sambil bergumam membaca mantra-mantra dari guru nya, padahal alasan nya berlama-lama di toilet karena belum buang air besar selama 3 tahun..
Anda bisa memanfaatkan nya untuk : Minta nomer togel, buka bisnis jasa penemuan barang-barang hilang (jangan lupa untuk memasang Neon Box bisnis anda di depan kamar kos), atau sekedar main Jaelangkung bareng..daripada main kelereng bareng? itu sudah sangat jaman dulu sekali..

- Jikalau dan bagaimana semestinya anda baru mengetahui bahwa teman sekamar anda adalah copet!! berpikiran positif lah...anda bisa mendapatkan barang-barang hasil copetan dengan harga murah, At Least dibawah harga toko..mungkin Blackberry dengan harga 100 ribu? atau Dompet keren dengan harga dibawah rata-rata? atau mungkin malah anda bisa menjadi manager nya? ini sangat menguntungkan bukan?? Lumayan untuk tambahan bayar kos..

Tips ini akan kami lanjutkan di Foolishzine berikutnya, ketika Mood saya kembali lagi...sekian dan terimakasih, salam anak kos!

- JW -

Tulisan Tentang Hidup. by: Mr. Elegigagelilagi.

2010-04-17T10:24:00.000-07:00

Sebelumnya saya mengucapkan apakabar utk pembaca setia pulishzain? Semoga sehat2 selalu seperti pantat bayi. Sudah cukup lama saya tidak menulis dan menorehkan pikiran2 tolol saya di pulishzain yang hampir saya sendiri lupa bahwa disini adalah tempat untuk bersenang senang dengan canda2 muda (apa sih...). Tulisan berikut terinspirasi ketika saya melihat saudara saya hidup dalam kesesakan ketololan yang begitu panjang hampir memakan 3/4 waktu masa mudanya, sehingga membuat keseriusan saya menyeruak bagai gunung merapi. Gila2an boleh tapi sopan bro! Silahkan menyimak, kalau tidak suka buang laptop/pc anda... kalau suka berarti anda idiot genius dan rajin bersyukur. ihik.

Tulisan Tentang Hidup

Jalan setiap orang berbeda, ada yg lurus tanpa melihat kebelakang, ada yg kekiri sbentar beristirahat dan berlari kecil kembali ke jalan yg lurus, ada yg berjalan kekanan sembari menoleh kebelakang sambil mengayun ayunkan tangan tanpa beban, ada yg berjalan kekiri dan kekanan sambil mengeluh sampai dimana akhir dari sebuah langkah ini, ada yg berlari kecil dan berhenti sbntr mengikat tali sepatu kiri dan berhenti kedua kalinya mengikat tali kanannya, ada yg berhenti lama disatu tempat lalu kembali meneruskan perjalanannya.

Tegasnya sesuatu keputusan, pada akhirnya membuahkan hasil yg berbeda.. Entah itu berguna bagi sekelilingnya atau tidak adalah urusan masing2. Kesalahan hanya sebatas pemikiran manusia hingga membentuk beban jauh lebih berat dari pada memindahkan lemari kayu jati... sehingga memeras otak utk kembali ke jalan yang lurus atau kembali ke jalan yg sebelumnya telah dilewati? Kebiasaan mencerminkan pribadi seseorang, tetap berdiri dilingkungan itu untuk sebuah nama atau kemajuan? Silahkan memutuskan.

Selagi tidak merugikan yg telah melahirkanmu dan menghidupimu akan membuat masa depan yg tanpa beban... bila merugikan yg telah melahirkanmu dan menghidupimu, nilai kehidupanmu utk lingkungan masa depanmu akan sama buruknya dengan pengalaman buruk masa lalu yg melahirkanmu dan menghidupimu atau bahkan lebih buruk. Ketaatan dengan pengorbanan dapat merubah jalan hidup menjadi lebih baik, sehingga perjalanan lurusmu tidak akan terusik oleh lingkunganmu.. Sampai kamu menemukan bahwa bukan lingkunganmu yg mempengaruhimu.. Tetapi kamu yg mempengaruhi lingkunganmu. "Ini loh yg seru, ini loh yg keren, ini loh yg asik, ini loh yg bagus." Tibalah akhirnya yaitu Ketaatan adalah kunci menuju kesuksesan dalam setiap langkah, seberat apakah langkah ini adalah tantangan utk hidup dalam tekanan..

Jauh lebih baik dr pada membesarkan otot untuk mengkontribusi diri dr tekanan lingkungan yg mengajakmu untuk melawan ketaatan. Hidup seperti debu, hinggap sebentar tertiup angin lalu menghilang. "Waktu" yg memakannya bulat2 tanpa sisa. Silahkan menyalahkan waktu, tetapi nikmatnya kesalahan yg telah memakan waktu.

Pengampunan ada selagi pemberi ampun masih hidup, tapi tidak hidup selamanya untuk kamu.. Karna waktu yg memakannya bulat2. Selamat menikmati hidup dan ketahuilah...jalan lurus itu selalu ada buat semua manusia yg masih bernafas.

(Didedikasikan untuk saudaraku yg bertanya akan hari esok itu baik atau buruk.) :)

Di Bulan Februari....

2010-01-30T12:32:00.000-08:00

Di bulan februari..aku bertemu dia...
Susi Susanti, sang pemain Bulutangkis kebanggaan Indonesia :*
hari demi hari kami berdua lalui dengan ceria, tanpa ada beban di dada..
tapi, semua berubah ketika Susi berkenalan dengan seorang pria yang juga berbulu di dada nya..aku sangat kecewa....

Setelah menanyakan pokok permasalah ke Tante Google, aku pun tercengang!!!!

Ternyata pria itu Sudiro Tora..Aktor terkenal pada jaman nya..
Mengapa Susi meninggalkan aku hanya untuk seorang Tora????

Tora oh Tora..mengapa aku rindu sekali padamu?? (Loh?? koq tiba-tiba sifat kewanitaan saya keluar..hihihi!)

Aaaahhhh..Aku bisa menyimpulkan kalau Susi suka pria bertattoo..
Pria-pria yang mencintai musik-musik cadas dan memberontak..
Akupun langsung melesat ke Pantai Kuta untuk membuat tattoo temporary, sekalian kepang rambut juga..(aduh maaf..sifat kewanitaan saya keluar lagi..)

Akupun mengunjungi toko CD kenamaan di kota ku, untuk mencari CD-CD dari band-band metal yang lagi naik daun sekarang..

Semua kulakukan hanya untuk mencuri hati Susi.......

(Apakah pria ini akan berhasil merebut hati Susi??? Nantikan kisah selanjutnya..hanya Di Foolishzine!!)

- JW -

Tips cara membalas karena dicurangin tukang pom bensin..

2009-10-21T14:05:00.000-07:00

Akhir-akhir ini sejak tahun 1912, banyak terjadi sedikit kecurangan dalam dunia Per-pomBensinan di negara ini..

Modus nya bermacam - macam, mungkin beberapa contoh nya seperti :

- Mata meleng dikit, meteran ga sampe di harga yang kita inginkan..

- Si tukang pom bensin yang pura-pura meleng..tadinya mo ngisi 10 ribu, gara-gara abang nya sok meleng jadi kelewatan ngisiin nya..saya bisa nebak, anda pasti akan berteriak tersentak "Eh mas! mas! kelebihan tuh!"..sang abang Bensin menjawab "aduh ciiiiin..sowrry dowrry scooby! eike ga ngeliat booooo!" (kalau menghadapi situasi seperti ini tentu anda akan merasa sedikit tercengang)

- Kembalian dikurangin (belaga lupa)..contoh dialognya mungkin akan seperti ini : anda akan berkata "mas..kembalian nya kurang,tadi saya ngasi duit 20 ribu..ngisi 10 ribu..koq dibalikin cuman 5 ribu?"..mas bensin menjawab "oh sorry sorry (belaga bego) kirain tadi ngisi 50 ribu" (Nah..kalo gini jadi siapa yang bego ya?)

Dan bermacam-macam modus-modus kecurangan lain nya..

Kami dari redaksi Foolishzine..dengan rasa kepedulian yang tinggi, semangat cinta kasih dan rasa toleransi sesama umat beragama..ingin berbagi "TIPS CARA MEMBALAS KARENA DICURANGIN TUKANG POM BENSIN"

Begini kira-kira Tips nya :

- Begitu anda memarkir memarkir kendaraan di pom bensin, anda bisa melihat tag nama para Tukang Pom bensin (namun sayang tidak semua Tukang pom bensin di Indonesia ada tag nama di seragam nya)
Tapi jika ada..sebut saja namanya Nasrudin (bukan nama sebenarnya)..Panggil dia dengan panggilan akrab..seperti "halo mas Nas!" atau bisa juga sedikit berteriak "Bang Diiiin!"
ia pasti akan tersenyum bingung dan berpikir "ini orang keluarga jauh saya mungkin ya? ato tetangga dikampung?"
tambah kebingungan nya dengan segara pergi berlalu (tanpa ngisi bensin)..ia pasti akan penasaran sekali..."ha? siapa itu ya? dimanakah aku kenal dengan nya????".
ia akan stress mengingat-ngingat dimanakah ia mengenal anda..lama kelamaan ia akan depresi dan gila...terbalas lah kekesalan anda karena beberapa hari yang lalu pernah dicurangi olehnya...

- Tips buat anda para wanita (sebenarnya ini tidak terlalu dianjurkan untuk dilakukan)...begitu mas pom bensin akan memasukkan corong selang bensin nya..pegang dan tahan besi ujung yang akan dimasukkan..pandang mas pom bensin dengan tatapan nakal! Lidah sedikit melet sexy 3,5 centimeter kedepan dan sapukan di bibir bagian atas! jangan lupa tangan anda tetap memegang ujung besi pipa dan sedikit meremas-remas nya dengan gemas...
Niscaya mas pom bensin akan bengong beberapa detik...
Lepas pegangan tangan anda di ujung besi pipa bensin...dan pergi berlalu dengan cepat!! (sebelum mas bensin ngacengz dan memperkosa anda asal-asalan di Pom bensin yang Notabene adalah sarana umum)...

- Tips yang terakhir dari kami...gunakan uang Monopoli ketika membayar!
jika mas bensin marah-marah..ini kesempatan anda untuk mengeluarkan papan,rumah-rumahan kecil,dadu,dan kartu-kartu Monopoli...
maka akan tersenyumlah ia..niscaya anda punya partner dan tempat baru untuk menyalurkan hobby bermain anda..

Selamat mencoba! u'll never know if u never try..

- Jonskeewonskee -

Kronologis kata the justru, sub-culture dari magic mushroom (part2) oleh:mr.elegigeligeli

2009-07-24T19:55:00.001-07:00

mushroom mushroom mushroom... diambil dari bahasa sang sekerta (mush= mas, room = kamar) yang berarti kamar emas... begitu anda ingin memasuki kamar yang berisi emas, otomatis jiwa buas anda akan keluar... tapi bagaimana kalau sebelas mas mas keringatan bau ketek didalam satu kamar ruang 2x3? Otomatis jiwa anda terganggu. Itu prinsip ketika anda menegak minuman berwarna keruh antara warna kecoklatan, entah itu bisa berwarna merah keruh bila dicampur fanta merah atau fanta orange... Izinkan saya sharing pengalaman pribadi saya yang terjadi sekitar 5 tahun lalu.

Si Bispak, luwchu, fantat, homban (homo bangsat), dan saya sendiri. (nama berikut bukan nama sebenarnya, demi menjaga pertemanan yang indah dan erat serat kancut.)

Bispak datang, tanpa membawa oleh2 dan hanya membawa diri beserta uangnya yang berada dimesin atm... Brengsek pikirku, pasti sibispak ingin mabuk2an di bali. lalu dia melontarkan kata2 'nyet, gue ga mo sadar selama gue di bali! Pokoknya gue mo mushroom!'... Musrom? okelah (kebetulan saya pengedar musrom sudah dari awal abad 21, jadi tidak sulit untuk mencarinya.)... suatu kebetulan tanpa dikomando dan babibubebo teman saya si luwchu, homban, dan si fantat (kelakuannya kaya fantat, kentut ga bilang2/kurang ajar.) ikut bergabung... perbincangan ini berakhir di kostan si fantat lalu beranjak ke gang mushroom daerah sekitar kuta sanaan lagi...
Bispak entah kebanyakan duit atau baru bobol lemari penyimpanan duit emaknya yang ditabung selama hidupnya untuk kosmetik muka dan perhiasan2 mencolok mata babenya, langsung membayar semua minuman yoi itu... nyet nyet, minum2 semua mari kita menggila!!
Ngehek! dengan dengkul gemetaran, lubang pantat kembang kempis kutegak tanpa dosa... sesudah ku menegak minuman itu, fiuh.... ga terjadi apa2! yaelah, nyet bispak... buat ape loe buang2 duit bayarin kita?mending buat kita karaokean kek, ato buat makan dikudeta sepuasnye... huh.

Selang 5 menit setelah tegukan musrom, membakar rokok ditangan dan berbincang bincang tanpa arah tujuan, kami berlima duduk2 di distro teman ketawa2 eksotis ngga jelas. ngentiaw. Masuk menit ke 15, tatapan ariel peterpan saya mendadak keluar secara 'natural', nampak langit bergelinjang dengan warna warni dominasi kuning hijau dan saya melihat muka2 teman saya berubah seperti kodok bancet! muka melendung2 totol2 jijik seperti kutil sebesar setengah bola pingpong memenuhi muka si bispak, luwchu, fantat dan homban. Ow shit pikir ku! Inilah yang disebut trance psychadelic analing otak saya (maaf bahasa amewrika saya suka terlontar...), lalu perasaan geli2 merasuki badan gymnastic saya dan merasa basah sebasah basahnya didaerah selangkangan.... Tiba2 celana jeans saya, pas di bagian itu saya basah seperti kencing dicelana! Berdirilah saya dan berteriak kencang "GUE KENCING DICELANAAAA!!!".

Luwchu berkata: "duch, teriak2 deh kaya banci! Jelas2 celana lo fine2 aje tuh... Jangan2 lo fetish musrom ampe ngerasa ngecrot dicelana? (penyimpangan seksual)
Saya: Ngefret, ini liat dong yang bener! Gue malu abis!
Bispak: Nyahahaha, lo mabuk nyetttt!
Homban: ude2 duduk lo nyet, cuman perasaan lo aje kok.

Lalu saya duduk kembali dengan sok manis setengah muka kecut karena itu hanya khayalan kencing dicelana akibat efek musrom. Brengsek, penampakan2 lainnya pun berlanjut. Di kaca distro teman saya, saya melihat penampakan pentil tete sebesar tutup cangkir nemplok manja di kaca itu. Oh sshiiittt, mending gue cabut deh kepantai, ude mulai gila nih disini!
Lalu tanpa komando apapun, berlarilah saya naik keatas motor bareng si bispak dan cabut dari distro itu ngebut kencang! Si bispak teriak berkata " nyeettt, pelan2 dong gila gue baru nyampe bali!"...

Masih ingin membaca kisah petualangan saya, bispak, luwchu, homban dan fantat? nantikan sub-culture dari magic musrom part 3!

ketik reg spasi raja singa, kirim ke 0361-9979036. Anda bisa berkonsultasi langsung dengan saya, dijamin pengalaman2 musrom yang tidak terlupakan menanti anda.

Ga jelas banget gue, TOT!

Salam biji nyelip,

Mr Elegigeligeli was here.

selamat jalan teman rantau!

2009-07-06T10:50:00.000-07:00

Satu lagi sahabat rantau yang kembali ke pangkuan ibu kota, meninggalkan santai nya kehidupan Bali dan segarnya sebotol bir dingin disaat sunset menjelang..
setelah kepergian Ipung Cuomo, kini giliran Rencuy yang kembali ke pangkuan ibu kota..
salah satu kontributor Foolishzine yang biasa anda kenal dengan Name Code Tengkoti ini harus meninggalkan pulau dewata untuk mengejar cita-cita dan harapan nya di kota metropolitan..

lirik lagu Pak cipak pak preman preman dari Ikang Fawzi, tidak membuat gentar sahabat rantau kita yang satu ini..karena bagaimanapun juga, preman ibu kota adalah bagian dari hidupnya di kota metropolitan..

teringat canda tawanya yang manja dan sedikit nyaring, menghiasi saat senggang di sore hari..berkolaborasi manis dengan sunset dipantai Kuta, dan beberapa botol bir dingin di meja..

selamat jalan rencuy..semoga engkau selalu ceria dan tertawa lepas seperti mbah surip yang fenomenal...

kalau ada sumur diladang, boleh kita menumpang mandi..
kalau ada sumur di ladang lagi, boleh kita menumpang boker..
kalau ada boker di ladang, jangan sampai kita pake mandi..
kalau ada boker sambil mandi, tentu akan sangat absurd sekali rasanya...

God bless u ma freng! c u when i'll c u!

Tips disamber Banci kaleng...

2009-06-12T11:43:00.000-07:00

karena permintaan untuk tips yang begitu banyak dan padatnya di inbox email kami, mohon maaf jika baru sekarang Tips "Disamber banci kaleng" yang diminta oleh Mr.Elegigeligeli bisa kami torehkan dan realisasikan di lembaran foolishzine yang kita cintai ini..

sebelumnya perlu kita tahu bahwa banci kaleng bersifat manusiawi, dan sama sekali tidak bersifat kimiawi dan biologi walaupun berbahan dasar kaleng..

jika ditelaah dari artian struktur kata per kata nya..

Banci = pria berwujud wanita namun tetap mempunyai struktur ekor di bagian depan (walaupun ekor depan ini juga sering di hilangkan agar berkesan sangat wanita, atau jika ada yang tetap dipertahankan pada posisi nya akan tidak pernah terpakai atau berfungsi sebagaimana mestinya)

dan..

kaleng = senyawa besi atau alumunium yang gampang di bengkokkan walaupun keras, berisik jika dikunyah dan akan mengucurkan darah jika dirobek dan disayatkan ke leher anda (yang ini sedikit ekstrim namun bisa dicoba dikala senggang)

dan yang terakhir...

Disamber = kata "Disamber" ini sendiri beberapa tahun lalu sempat di populerkan oleh band 311 di dalam lagunya "Disamber is the colour of your energy.." intinya, 311 ingin menyampaikan bahwa walaupun Disamber, energi anda akan tetap berwarna...

Begitu juga jika anda Disamber banci kaleng, disamber bis malam, disamber maling atau mungkin disamber geledek...maka energi kehidupan anda akan lebih berwarna!

salam disamber!

saya Jonskywonsky, menorehkan hanya untuk Foolishzine..sampai jumpa!

Tips kalo ditilang Polisi..

2009-04-30T14:52:00.000-07:00

Terkadang aparat keamanan malah mambuat tidak nyaman masyarakat, polisi lalulintas terutama..kerap membuat ketakutan para pengguna jalan yang tidak mempunyai surat-surat kendaraan lengkap..(sapa suru?? haha!)..
karena ada permintaan dari pembaca kami mencoba untuk memberikan tips-tips bagaimana caranya agar tidak takut pada polisi lalu lintas..

- Disaat tidak membawa surat-surat kendaraan, coba anda usahakan untuk membawa surat-surat lain..seperti surat cinta dari mantan pacar, surat jalan dari kelurahan, atau surat kelakuan baik..mungkin saja ini berguna untuk menggantikan surat-surat kendaraan anda..

- Jikalau sampai tertangkap basah tidak memakai helm, menerobos lampu merah, mengendarai motor serabutan, atau menabrak pos polisi..usahakan untuk bernegosiasi terlebih dahulu sebelum anda membayar denda tilang,usahakan juga sang polisi tidak melihat isi uang di dalam dompet anda..itu bisa merugikan anda sendiri..

- Apabila anda bertemu dengan polisi berwajah seram..cobalah sedikit menyapa dengan manja, atau memberikan senyuman terbaik anda..jika ia masih saja memasang ekspresi tidak bersahabat..berpura-pura gila lah anda...bisa berteriak-teriak, tertawa dengan kencang atau menjilat-jilat trotoar..niscaya ia akan iba pada penyakit jiwa yang anda alami, sehingga tidak akan terjadi tilang ditempat..

- disaat anda ter-tilang..sang polisi pasti akan mengatakan "Kutilang kau!"..anda bisa menjawab dengan "Perkutut kau!" atau "bapak gagak ya?" bisa juga "bapak kutilang juga ya? berarti kita satu ras.."

- apabila anda di stop oleh polisi..bisa juga anda langsung bersin-bersin atau batuk-batuk sambil mengeluarkan suara babi..(GROOOOK! GROOOK!) niscaya ia akan mengira anda flu babi, dan takutlah ia...

- Jika mengendarai kendaraan dimalam hari..usahakan anda menyimpan daster putih atau kain putih di mobil atau jok motor anda..jika anda melihat polisi dari jauh..langsung pakailah kain atau daster itu..dan langsung keluarkan tawa horor anda..Hihihihihi! gitu...niscaya ia juga akan takut karena mengira anda makhluk halus..

Sekian kira-kira tips dari kami, semoga berguna di kehidupan anda kelak...selamat mencoba dan semoga berhasil! jangan lupa terus berlatih, dan minum M**o setiap hari!

- Jonskywonsky -

Tips mengetahui keperkasaan satpam. by:mr.elegigeligeli

2009-04-07T20:18:00.000-07:00

Demi saturnus yang akan menabrak bumi, demi anak tetangga sebelah sehabis berak belom cebok, demi mr.johnsky wonsky daku tidak mau kalah dalam memberikan tips2 terbaik dan terbaru fresh dalam negri layaknya ayam negri yang teriak teriak ngeri mo dibelah diri..

Berikut adalah tips mengetahui kesigapan satpam. Saya turut senang membagikan untuk anda pembaca foolish zine yang budiman dan sexy layaknya edward scissorhand dan kristen dust pemeran film twilight yang sedang digandrungi oleh abg2 gahul ituw (whatevah!), berhubung saya punya satpam dirumah sebanyak 300 orang dan selir satpam 150 orang saya ingin membagikan tips buat anda... Oke nikmati!

TIPS MENGETAHUI KESIGAPAN DAN KEPERKASAAN SATPAM.

* Lemparkan sebuah bola bekel didepan kakinya pada saat menjaga rumah anda pada malam hari.

i) Ekspresi yang diharapkan:

tetap muka lempeng dan tidak tergoda.
Memukul mukul bola bekel itu hingga hancur dan tetangga anda menggeleng gelengkan kepalanya.

ii) Ekspresi yang tidak diharapkan:

mengambil bola bekel itu lalu memainkannya.
Lari terbirit birit mengira itu bola bekel milik anaknya kuntilanak.
Memakai bola bekel sebagai alat mansturbasi (segera anda pecat, sudah pasti satpam anda pedophilia/maniak sex.)

*Sewa seorang preman kekar untuk merusak rumah anda.

i) Ekspresi yang diharapkan:

Mencegat preman sewaan anda dan menghajarnya hingga bonyok2.
memiting puting susu kekar preman itu hingga putus.

ii) Ekspresi yang tidak diharapkan:

Menggoda preman sewaan anda dengan desahan2 nafsu disertai hidung kembang kempis gaya kuda.
cuek memasak indomie rebus pada saat preman sedang memperkosa pembantu dan anjing anda.

*Pura2 liburan sekeluarga ke eropa, lalu pasang cctv tanpa sepengetahuan satpam anda.

i) Ekspresi yang diharapkan:

Tetap sigap berdiri kencang dan tidak beranjak dari pos nya hingga anda pulang dari liburan.
Mengelilingi rumah sambil memakan cabe rawit supaya tetap terjaga.

ii) Ekspresi yang tidak diharapkan:

Manjat pohon toge anda lalu melahap abis toge yang sudah anda tanam dengan susah payah.
Melahap makanan anjing anda dan menjual anjing kesayangan anda kerestoran manado.
Mencoba coba pakaian istri anda.

*Menaruh daki hasil garapan dari selangkangan anda keatas kumis tebal satpam anda pada saat satpam anda sedang tidur.

i) Ekspresi yang diharapkan:

Terbangun dalam hitungan detik lalu sigap dan hormat saat melihat anda sedang tertawa cekikikan dan terguling guling.
Tetap tertidur lalu Ngigo teriak teriak keras "MAH! papah capek pulang kerja mamah malah ngangkang2 depan papah!"

ii) Ekspresi yang tidak diharapkan:

Ngigo "UGHHH!!! Pak elegi, bapak baru datang dari mana?! Dari perternakan babi yah?"
Menjulurkan lidah lalu menjilat abis daki itu hingga kumisnya bersih kembali.
Muntah akut ke muka anda!

Lempar majalah Men's health ke depan kakinya.

i)Ekspresi yang diharapkan:

Mencabik cabik dengan buas.
Melempar kembali ketangan anda dengan kecepatan cahaya.

ii)Ekspresi yang tidak diharapkan:

Membacanya dengan seksama tanpa memperdulikan sekitar... lalu mendadak nangis sendu tanpa alasan.
Menjilat2 kover majalah itu dengan penuh nafsu singa dari selatan.

Sekian tips dari saya, dan mudah2an bermanfaat untuk pak satpam, bu satpam, anak satpam, engkong satpam, cucu satpam, cicit satpam yang akan bekerja di perusahaan atau rumah anda.

Saya mau pulang kerumah ahh minta si karno satpam saya ngambil mangga dipohon buat ngerujak dan berdandan sexy ala rhomanson... Adios.

"Karno bangsaaatttt!!! mana kuteks hitam saya??!! Emangnya kamu mau jadi satpam gothic?!"

Hukuman bagi orang yang tidak berpuasa..

2009-04-03T12:38:00.000-07:00

Note ini diciptakan oleh Oom Leo, salah satu penulis Favorit saya, yang juga personil Goodnight Electric. Mungkin para abegeh-abegeh pada tau pasti yah? baguslah..karena yang udah bukan abegeh aja tau, masa kamu gatau? kamana wae?? ga malu apa ama umur? Lhoo..koq jadi ngomel-ngomel ya? Okeh..sebenarnya Note ini lebih cocok saya posting pada bulan Romadhon, Rhomason (merk balsem jadul), atau magadon (ini merk boti zadul juga)..namun karena ke-tidaktahanan hasrat saya memposting note ini..ya sudah...selamat menikmati!

HUKUMAN BAGI YANG TIDAK BERIBADAH PUASA DI BULAN ROMADHON!

1. jika yang tidak berpuasa adalah seorang supir bis kota, maka di neraka ia akan dihukum menjadi supir bis kotik (temennya 66, Dejavu, Deejay,dll).

2. jika yang tidak berpuasa adalah seorang mahasiswa, maka di neraka ia akan dihukum menjadi murid SD. (padahal sudah hampir lulus kuliah, eh jadi murid SD lagi..! rugi waktu, rugi biaya..)

3. jika yang tidak berpuasa adalah seorang atlet bulu tangkis, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang atlet bulu jembut. (tetap menjadi atlet bulu tangkis, tetapi bulu jembutnya banyak dan tak bisa dicukur, sehingga berantakan keluar kemana-mana, merana sekali hidupnya..).

4.jika yang tidak berpuasa adalah seorang polisi lalu lintas, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang politron mini compo.

5. jika yang tidak berpuasa adalah seorang playboy, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang playan restoran.

6. jika yang tidak berpuasa adalah seorang ibu rumah tangga, maka di neraka ia akan dihukum menjadi ibu ular tangga. (ibu-ibu, tetapi hobi main ular tangga selama di neraka).

7. jika yang tidak berpuasa adalah seorang pegawai negeri, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang pegawai luar negeri. (pegawai yang pergi ke luar negeri, gajinya kecil.. tapi ongkos pulang-pergi naik pesawat membutuhkan biaya yang mahal.. sehingga banyak kebutuhan hidup yang tak bisa terpenuhi).

8. jika yang tidak berpuasa adalah seorang koruptor, maka di neraka ia akan dihukum menjadi koraptor ("kok raptor?" beberapa temannya menjadi bingung karena sejenis binatang purba dinosaurus.. ih serem!).

9. jika yang tidak berpuasa adalah seorang preman, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang pramuka. (belum jadi penggalang.. masih jadi siaga.. sehingga membutuhkan waktu cukup lama untuk naik tingkat. dan juga, minimal harus mengikuti 3 kali jambore cibubur).

10. jika yang tidak berpuasa adalah seorang direktur, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang daritur. (baru pulang dari study tour, ditanya sama ibunya: "eh, kamu dari mana?" lalu ia menjawab: "dari tour..")

11. jika yang tidak berpuasa adalah seorang asisten, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang aseton (buat bersihin Kutex - cat kuku).

12. jika yang tidak berpuasa adalah seorang artis sinetron, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang artis sinetron juga. (biar mampus! di neraka nggak ada TV.. percuma jadi artis sinetron.. nggak ada yang nonton, sehingga ia menjadi jobless..)

13. jika yang tidak berpuasa adalah seorang pencuri, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang pencopet. (di neraka nggak ada dompet, sehingga ia bingung mau mencopet dompet siapa? sehingga ia menjadi jobless juga..)

14. jika yang tidak berpuasa adalah seorang pemusik, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang pemuda. (tapi pemuda tahun 1928, jamannya sumpah pemuda.. belum ada gitar listrik, Groovebox, Software-software musik dan sound system oke.. sehingga kemampuan dan bakat musiknya tidak dapat tersalurkan dengan baik, sehingga ia stress, dan juga jobless).

15. jika yang tidak berpuasa adalah seorang gay, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang normal. (sehingga ia akan dimusuhi oleh rekan-rekan gay).

(Segitu saja dari Oom Leo..dan sekarang giliran saya melanjutkan tulisan nya...)

16. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang Caleg, maka di neraka ia akan dihukum menjadi Carok (bela diri Madura, dengan kumis lebat dan Clurit), sehingga ia akan malu juga bermuka jelek karena tertutup kumis.

17. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang kapiten, maka di neraka ia akan dihukum menjadi Kapmobil..biar rasain kepanasan siang-siang bolong, kedinginan malem-malem. belum lagi dibokerin burung..

18. jika yang tidak berpuasa adalah seorang Penyiar, maka di neraka ia akan dihukum menjadi Penyiul (orang yang selama di neraka terus menerus tak henti-henti nya bersiul..mampus tuh bibir gempor!)

19. jika yang tidak berpuasa adalah seorang tentara, maka ia akan dihukum menjadi Pantura (jalur pantura maksudnya..) dilindes truk, bis malem, mobil, motor, dokar (eh di pantura ada dokar ga sih?)

20. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang pecun, maka ia akan dihukum menjadi pecun juga (tapi pecun jaman penjajahan belanda dan Jepang... Dipake, diperkosa, di-Bondage, ga dibayar..sehingga tidak ada pemasukan bulanan)

21. jika yang tidak berpuasa adalah seorang Musafir, maka ia akan dihukum menjadi Mus Mujiono..sehingga menjadi bingung dan panik.. biasanya dia berpetualang, tapi sekarang dia harus nyanyi Jazz..

22. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang WTS, maka ia akan dihukum menjadi TTS..dicoret-coret, disilang-silang..sehingga buruk lah wajahnya..)

23. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang atlet sepakbola, maka ia akan dihukum menjadi atlet sepak tiang (tiang listrik, tiang ring basket, tiang jemuran, tiang bendera, dan tiang sing nawang niki..)

24. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang model, maka ia akan dihukum menjadi monyong..punya bibir monyong selama di neraka, akan membuat nya sangat malu.. (wancang, maaf..)

25. jika yang tidak berpuasa adalah seorang Supir angkot, maka ia akan dihukum menjadi supir angsa..(kemana-mana naik angsa, angsa nya ga kuat, ujung-ujung nya jalan kaki juga..)

26. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang Arsitek, maka ia akan dihukum menjadi Ajitek (anak Penjilat ketek) ia harus menjilat ketek semua penghuni neraka setiap hari, tak terkecuali hari minggu atau hari libur.

27. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang penyanyi Country, maka ia akan dihukum menjadi penyanyi Count-Chut (Baca : Kancut). Penyanyi yang harus memakai Kancut dikepala nya setiap ia bernyanyi..pasti akan sangat memalukan dan bau sekali..

28. jika yang tidak berpuasa adalah seorang Presiden, maka ia akan dihukum menjadi PresBan..dikempesin, ditempel karet, Dibakar, nempel lagi..

29. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang Penjahit, maka ia akan dihukum menjadi penjahat..melakukan kriminal, ditembak mati, masuk neraka lagi..begitu seterusnya..

30. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang penulis, maka ia akan dihukum menjadi Penjahat juga..karena penulis itu berprofesi sampingan sebagai penjahit juga..

31. Dan Jika yang tidak berpuasa adalah seorang Doraemon, maka ia tidak akan dihukum.. karena sangat mustahil Doraemon harus puasa..ngapain juga dia cape-cape puasa? tuhan aja ga punya..mo makan tinggal ngambil di kantong ajaib nya..mo marah-marah tinggal marah aja ama nobita..mo bego-begoin orang tinggal panggil Suneo..Bersyukurlah buat anda yang sering dipanggil atau di ejek-ejek Doraemon oleh teman-teman anda..karena itu berarti kalau anda tidak berpuasa, anda tidak akan dihukum di neraka..

Ya..cukup sekian dan terimakasih..wasalamualaikumwarahmatulohiwabarakatuh..

Akibat mendarat dipantai Kuta..

2009-04-03T12:35:00.000-07:00

Pagi ini seperti biasa aku terbangun karena alarm sensor matahari buatan Om Bill Gates 85 tahun yang lalu..
..
Haaaah..pagi yang indah dengan burung-burung merak berterbangan di angkasa..langit biru dengan bintang-bintang, dan bulan pun bersanding manja dengan matahari..

Pesawat jet ku sudah siap, lengkap dengan roket penghancur massal buatan Israel, dan Nuklir buatan Korea utara..
Yaaah..baru saja datang setelah aku memesan nya di Ebay kemarin..lumayan buat nembak-nembak burung sewaktu aku menerbangkan jet ku di angkasa..

Arnold Suasanaseger pun memanggil, pertanda waktu ku untuk mengolah tubuh di Gym. Ah sebenarnya aku tidak ingin nge-Gym hari ini..tapi si Arnold udah siap dengan M-16 nya di depan mataku..

Keringat darah mengucur di pelipis ku, setelah 8 jam nge-Gym bareng Arnold, akupun langsung menuju jet yang sudah disiapkan Tom Cruise di landasan pacu..

Hmmm..si Tom..aku ingat menemukan dia sewaktu aku membintangi film Top Gun dulu..dia berperan sebagai Pilot, dan aku sebagai Pesawat tempur nya..tapi sekarang ia bekerja untuk aku disini..yah begitulah roda kehidupan, selalu berputar..

langit hari ini terlihat sibuk, superman yang sedang bersantai di awan..gatotkaca yang sedang masturbasi, Wonderwoman yang sedang bersetubuh dengan Arjuna..dan masih banyak mahluk-mahluk langit lain nya yang sedang beraktifitas..

"Woy..want go where you?" Suara superman mengagetkan ku..
"Ey Sup..flying-flying aja nih..searching wind.." jawabku..
"okay..Liver-Liver ya!"
"Okay dude.." Aku langsung melesat lagi..

Tiba-tiba...........GUBRAAAAKKK!!!

Moncong pesawatku menabrak benda aneh berkumis yang tiba-tiba melesat di depan..

"Juancuuuuuk kon!" suara yang familiar ditelingaku..

ternyata Gatotkaca tertabrak pesawatku karena sedang bengong dan masturbasi..

"Wah..maap Tot! Aku sing ngeliat situ.." aku merasa bersalah..
"Tot,Tot..emang namaku Ngentot?? Panggil aku Gat! asu kowe cuk..sikil ku sakit tenan iki..mbok ya Hati-hati to.." sepertinya dia sewot sekali..

Setelah beberapa jam mendengarkan omelan nya, aku pun melesat lagi dengan Jet andalanku..

Global Positioning System pesawatku menunjukkan kalau aku lagi berada diatas pulau Bali, pulau eksotis dengan berbagai macam keindahan panorama dan budaya nya..

Akupun langsung mendaratkan jet ku dipantai Kuta..

Pendaratan yang mulus, dengan memakan banyak korban jiwa..
Mulai dari Beachboys yang lagi merayu para wanita-wanita berambut pirang, Tukang sewa papan surfing, tamu-tamu domestik dari SMAN 250 Bojonegoro, sampai Lifeguard yang tidak bisa menyelamatkan diri..Suasana pantai berubah menjadi Heboh karena kedatangan ku..

begitu turun dari pesawat, akupun langsung disambut dengan lemparan botol bir, batang pohon, tiker buat berjemur, papan surfing, bunga kamboja, pasir pantai, dan benda-benda lain nya..Sangat rusuh sekali suasana saat itu..

darah ku berceceran, usus terburai, otak terbelah, dan bibir terpecah delapan karena dikeroyok massa..pesawat jet ku pun hangus dibakar..aku sempat melihat beberapa wisatawan mancanegara berpesta Barbeque di puing-puing pesawatku..

memang umur manusia tidak ada yang tahu..hanya karena mendaratkan jet dipantai kuta, akupun akhirnya berpulang ke yang kuasa..

Yah..nasib memang, tapi mau gimana lagi? mungkin memang sudah waktunya..
aku tidak sempat berpamitan dengan teman-teman dan keluargaku..

tapi tidak apa-apa, aku masih bisa memberi kabar lewat telfon dari neraka nanti..

- Jonskywonsky -

April Mop Tips

2009-03-31T11:51:00.000-07:00

April telah tiba, hari diawal bulan ini sangat ditunggu-tunggu sebagian Foolisher yang berotak iseng dan jahil...yup! apalagi kalo bukan April Mop! Yeeeaaaaahhh! Yuuhuuuuuuu! ehemehem aw aw! (apaaa siiii?)
mungkin diantara para Foolisher ada yang kehabisan ide dan akal juga untuk iseng dan jahil kepada teman,keluarga,supir,pembantu,guru,dosen,ustadz,pastur,atau aparat keamanan..maka dari itu kami mencoba untuk berbagi beberapa tips untuk menyambut April Mop ini...semoga amal ibadah kita diterima di sisinya...amiiiiin!

- Buat anda yang berada ditanah rantau, anda bisa menelfon atau mengirim pesan kepada teman-teman anda dikampung..bilang saja anda akan pulang kampung pada tanggal 1, padahal anda lagi santai-santai ngupil dikamar kosan. Mintalah dijemput di terminal, pelabuhan, airport, pinggir kali, atau di halte bus. Pastikan teman yang menjemput anda lebih dari 5 orang, karena anda akan menambah poin April Mop anda..Setelah menunggu beberapa jam disana, mereka pasti akan menghubungi anda..disaat yang berbahagia itulah waktunya anda untuk berteriak "April Mooooop!" (benernya masi jaman ga ya tereak-tereak kaya gitu pas april mop?), kalau mungkin sudah tidak jaman nya..mungkin anda bisa berkata "Kalian saya kerjain.." (lebih garing lagi ya?)..yaaaaah terserah anda lah mau bilang apa..teman juga teman anda, bukan teman saya..anda lah yang lebih tau apa yang bisa bikin mereka bete bete bete ah...

- Bila anda sudah mempunyai pasangan, anda bisa menelfon pacar anda di hari itu..katakan seperti ini : "say..aku akan menikah minggu depan dengan calon pilihan orangtua ku..jangan hubungi aku lagi, kamu pasti bisa dapet yang lebih baik dari aku..Yu dada babaiii..c u later alligator!"...TUTUP Telfon nya! jangan menjawab telfon nya atau membalas sms sampai keesokan hari nya..kalau ia kuat iman, anda bisa tertawa atau malah berantem keesokan harinya..ini bakal seru! :p tapi kalau anda tidak beruntung, bisa saja ia sudah rata dengan tanah di rel kereta..atau menggantung di ventilasi pintu..atau malah ditemukan dengan busa dimulutnya karena minum Parfum andalan mama nya..Yah, itu resiko anda..siapa suru ngerjain? hehe..

- Jika anda berada diterminal, langsung saja pura-pura berlari panik. Dan jika anda melihat beberapa Preman setempat..bisikkan dengan lembut ke kuping mereka.."Razia bang! Polisi banyak banget disana!"...dan langsung lari! jangan tunggu apa-apa lagi...niscaya Preman-Preman juga bakal berhamburan menyelamatkan diri...Ketika keadaan sudah pulih, anda bisa langsung menghampiri salah satu atau gerombolan mereka, dan berkata "April Mop Bang! Asik khan gue?"....(Tips tambahan : sebelum beraksi, jangan lupa untuk pesan peti mati dengan ukuran pas badan anda, tanah 2 x 3 untuk kuburan, dan jangan lupa sms teman-teman anda dengan kalimat.."Guys..gue pergi, jaga diri baik-baik")

- Apabila anda termasuk salah satu personil Band Metal, khususnya Black Metal..Anda bisa berusaha mencari schedule show pada tanggal 1 April. Lakukan ritual mistis seperti biasa diatas stage,mulai dari memakan darah kelinci, memakan kambing hidup-hidup, menelan anjing tetangga, atau mengunyah anjing pelacak polisi. Lalu berpura-puralah kesurupan, atur suara anda sedemikian rupa, mulailah mengamuk! hajar semua orang yang ada, mulai dari petugas keamanan panggung, personil band lain, Mc, atau Soundman. Usahakanlah memakan korban cidera, minimal patah tulang dan robek dibagian kemaluan..setelah itu, menyeringailah sedikit..dan berteriaklah di depan Microphone..."April Mooooop!!!" lalu tertawalah sekeras-keras nya, seperti layaknya Metalhead dikala sedang
gembira...Nikmatilah momen setelah itu...

Demikianlah beberapa tips April Mop dari kami, semoga berguna bagi kehidupan anda kelak. Teruslah berusaha dan mencari pengalaman untuk mengerjai orang-orang..Doa kami menyertai anda sekalian...

wassalamwalaikumwarahmatulohiwabarakatu... (muslim)
Halleluya! (kristiani)
Om shanti shanti shanti Om (hindu)
Kutumbabahatuhatukakiku (Zimbabwe)
Kuraptakupapwarukutupapwakupap (Thailand)
zirhgetosleghtenguth! (germany)
kuchkuch hota hai (india)
Ni ao pu tiauw (Shanghai)
Talk to my shit yow my nigga! im gonna bang bang your head with my fuckin' bloody dick! (Bronx, NYC)

- Fuckin' Jonskywonsky -

teganya Bang Bertus..

2009-03-24T23:39:00.000-07:00

Kutatap mata indahmu..kuperhatikan dalam-dalam,apakah yang tersirat dibalik pandanganmu itu..terus kuperhatikan,sampai akhirnya tangan jantanmu menghajar mataku...

Oh Bang Bertus..mengapa engkau memukulku? hanya karena aku memandangi mu semenit saja? aku tahu engkau adalah penguasa terminal ini,namun apa salahnya aku memandangi mu? apakah aku menyakitimu? atau aku mengoyak relung-relung hatimu?

sekonyong-konyong kau raih dompetku,kau keluarkan semua yang terkandung didalam nya..KTP palsu, SIM kadaluarsa, Kartu pelajar 20 tahun yang lalu, foto mantan pacarku, resep obat anti-depresan andalanku, kwitansi pembayaran kredit panci ku..semua kau lemparkan ke aspal dengan begitu teganya..teganya..teganya..

Sekejap mata kau lemparkan lagi tinju cadas mu ke pipi mulus ku..begitu dashyat nya sampai aku terjerembab di aspal panas terminal..dengan senyum menyeringai mu, kau renggut uang terakhirku..biaya makan malam ini dan ongkos Bis untuk pulang..begitu teganya..teganya..teganya dirimu..

aku termangu tak berdaya, melihat engkau pergi meninggalkan aku dengan tawa anatagonis mu..langkah tegap mu mengingatkan aku pada Advent Bangun, aktor laga favorit ayahku..

aku termangu tak berdaya, tanpa uang sepeser pun untuk pulang dan makan malam ini..hanya asap knalpot kopaja dan Bis Patas yang menemaniku...

Oh Bang Bertus...teganya....

Side project selain Dewa, The Rock dan Republik Cinta..

2009-03-24T00:51:00.001-07:00

Ternyata pria yang satu ini masih tidak puas dengan popularitas di dunia musik. Setelah berhasil membuat Dewa 19 menjadi Dewa di blantika musik Indonesia..Ia pun siap dengan Republik Cinta dan musisi-musisi andalan nya..Kini pria yang juga terkenal mata keranjang ini mulai merambah kancah politik tanah air..terbukti dengan bergabung nya ia dengan salah satu partai...

Dan ternyata dibalik le-Playboyan nya, ia juga pandai sekali menyamarkan diri dengan mengganti nama nya menjadi "Fahmi Aulia Rachman"..

Tapi,sebentar...saya juga ragu apakah ini benar-benar dia? atau memang Fahmi teman saya di Bekasi?
Hanya anda yang bisa menilai nya..mungkin bisa dilihat dari perbedaan jenggot,gigi,jigong,rambut atas dan rambut bawah, juga dari perilaku tentu nya...

salah siapa? by. mr elegigeligeli.

2009-03-22T05:44:00.000-07:00

Lelah tangan saya menggenggam black berry hitam mengkilap yang ditawarkan oleh spg toko handphone lalu saya mengembalikan ketangan spg tersebut. Mengingat macbook air saya kemaren nyemplung dikali, dan ipod nanochromatic 800gb saya kelindes bemo jadi terlintas ingin belanja beberapa pasang Nike SB ditoko urban streetwear terkemuka didaerah legian. yah kebetulan juga mobil jazz terbaru saya lagi masuk bengkel gaul mo diceperin berapa mili, vespa piaggio terbaru saya menemani jalan2 sore hari ini dan tidak ketinggalan kacamata rayban nyantol dimuka saya.
rumah dari nusa dua lumayan jauh sih, tapi yasudahlah bensin skrg cuma empat ribu lima ratus perliter apa artinya?
pas deket lampu merah simpang siur, saya pikir buat apa kena lampu merah? langsung saja ambil kearah gelael.. lagi mangap2 asoy sambil iseng nengok arah kiri dengan kecepatan 20km/jam, konsentrasi terbuyar ruah! mendadak ngerem, ya ampun motor belakang hampir nabrak motor saya! disambutlah dengan muka kucel mesem bau ketek sambil teriak lantang "KLENGGG!"... trima sajalahhh. bagaimana tidak terima? mata saya tercuri oleh sehelai spanduk lusuh terpasang bertuliskan sebagai berikut.
Setelah melihat dengan seksama, apakah mata saya yang salah, atau tukang sablonnya yang mabok leksot, apa pemilik ruko ini terlalu sibuk disko di club ternama, apa tukang parkir yang terlalu asik ngupil?

tahun 2130, so gay! by: mr.elegigeligeli

2009-03-19T04:41:00.000-07:00

Menurut surat kabar elektronik touch screen harian Media Indomiesia tanggal 24 - july - 2130, handphone2 5G akan dibagikan secara gratis asalkan anda membayar abonemen sebesar Rp.100.000,- maka anda bisa menelpon sampai puas kesemua operator kesemua nomor semua gsm, cdma, telpon rumah, mana saja diseluruh dunia seumur hidup.

Di halaman ketiga koran yang sama dan tanggal yang sama tertera iklan:

Telah dibuka: "RESTORAN MURAH MERIAH ALA RHOMA!" Sedia: - NASI GORENG DAUR ULANG (lengkap dengan bawang goreng temuan tahun 2008): Rp.525.000,- (super murahhhh!) - LALAPAN (kangkung super bio organic, kacang panjang bio organik, dll): Rp.250.000,- saja! Juice strawberry murni (hasil ladang bapak tono special!) : Rp.675.350,- saja! 100 pengunjung pertama akan mendapatkan Tv plasma sonya 100' inch + playstatititon 7!

Hal ke 24
dari koran yang sama dan tanggal yang sama:

Negara China baru saja menyelesaikan pembayaran cicilan yang ke-50 ke bangsa pluto untuk pembelian planet baru disamping planet mars karena jumlah penduduk china yang hampir menyentuh angka 200 triliun. Berhubung pabrik di china telah overload dan miliyarder china "mao ra ba" berkerjasama membuat 1000 pabrik lagi dinegara indon*&*asyalalalala.

gumamku "pantat gue udah selesai bergetar.... kayanya udah semua keluar deh tai-nya "pikirku"... Ah, selesaiin dulu baca korannya ach.

selagi mengadahkan kepala keluar jendela melihat cuaca sedang hujan meteor, terdengar teriak2 kegirangan dari rumah sebelah yaitu rumah tetanggaku, teriaknya:

"ASIKKKK!!! Saya nemu sebungkus gundu digudang belakang peninggalan kakek moyang saya generasi yang ke 10!! mah mah, bisa saya jual ke musium kita kaya raya mah... kaya raya!!!!!!!!!!"

Pfffttt, gumam saya dalam hati... apa lagi yang bisa membahagiakan saya saat dunia sudah seperti ini?

PRET! creeekkkk!! bacaan koran diakhiri dengan kentut stengah becek dari pantat saya.

AURAT KASIH dan Mr.Elegigeligeli melangsungkan pernikahannya diplanet uranium dengan penuh bahagia.

Aku Lelah..

2009-01-14T03:25:00.000-08:00

sudah ke 38 kalinya aku gagal dalam bercinta...

kucampakkan celana dalam lusuh ku ke ember kesayangan pemberian mantan pacarku..masih tersisa bercak kekuningan akibat semalam,tanda mata dari mantan pacarku yang terakhir..meninggalkan ku hanya karena ember kesayangan dari mantan pacar ku yang sebelumnya..

Aku rapuh malam ini..hanya saja aku bingung serapuh apakah aku ini?..apakah serapuh pohon asem di pinggir jalan depan rumah mantanku yang sering aku kencingin tiap malem minggu..atau serapuh nafas judul lagu Dewa 19 yang sudah dijadikan musik disco trung-tung-tung di warung remang-remang sebelah kosan ku?

aku mencoba menghela nafas panjang,tapi aku sadar nafasku tidak panjang..aku mencoba lagi menghela nafas pendek,tapi aku malah merasa itu tanggung dan setengah-setengah saja..jadi aku pun membatalkan niatku untuk menghela nafas..

lamunan ku buyar karena lengkingan suara dari kejauhan..Oh..dagang mie ayam langgananku yang selalu menyanyikan lagu "begadang"...suaranya mengganggu pikiranku..teringat rambut Afrodut nya yang mencakar langit biru,adalah kantong..kantong yang dapat raih bahagia..Ah...aku mulai penat dengan suara nya..

Kupanggil dia..dan mulai memainkan..lagu lama yang biasa kita nyanyikan..tapi tak sepatah kata yang bisa terucap,hanya ingatan yang ada di kepala...

Dia menoleh gelisah..tanda kalau dia gundah..sumpah serapah yang hampir punah di telaah tak juga musnah..

dia mendekat pelan tapi pasti..pelan tapi pasti mendekat..dia pasti, tapi pelan-pelan mendekat...tapi kenapa dia mendekat??? oh ya..aku lupa..dia mendekat karena aku memanggilnya tadi..

penyesalan yang dalam bergejolak di dalam hati..kenapa aku harus memanggilnya? lalu dia mendekat..dekat sekali..semakin dekat..

sekonyong-konyong dia mencium keningku,dan bertanya dengan penuh makna..."mie ayam mas??"...

seumur hidup aku baru merasakan seperti listrik tegangan tinggi mengalir di pembuluh darahku..kenapa ia mencium keningku?? kenapa ia tak mencium bagian-bagian tubuhku yang lain?

aku bertanya-tanya..dia dagang Mie ayam langgananku atau mantan pacarku yang baru saja memutuskan ku?? atau mantan pacarku yang berprofesi ganda sebagai dagang Mie ayam? atau dagang mie ayam yang menyamar menjadi mantan pacarku?..aku mencoba untuk memperhatikan wajah nya dalam-dalam..

Ternyata dia ikang Fawzi!! Ya! ikang Fawzi!!!! ia pun mulai bernyanyi dibawah temaram lampu disko panggung hiburan tahun 80an..

"pak cipak pak Preman preman..pak cipak pak metropolitan..Heoo..Heoo..!"

gemerlap kilatan ditubuhnya..seperti minyak goreng nenek ku yang dibalurkan di sekujur tubuhnya..membuat mataku silau..celana dan rompi kulitnya mengingatkan aku pada kulit kakek ku..

"Hallooooo..." ia menyapaku!..aku menjawab sapaan nya dengan Gontai..

Setelah ia bernyanyi dan menari, ia pun berlalu dengan gerobak Mie Ayam kesayangan nya. Aku mulai bingung dengan tingkah laku menyimpang nya..

Aku pun melanjutkan perjalanan ke Timur untuk mencari kitab suci, akupun bingung..apakah aku ini Sun go Kong atau aku adalah pria tanpa pacar yang mencari arah hidup..

Baru setengah perjalanan aku dikagetkan lagi dengan semilir angin dingin diiringi suara cekikikan kuntilanak yang memang sering berterbangan di sepanjang jalan dekat rumahku..

ia menyapa dengan manja "Haiiii...mau kemana tuuuuuh?"
"Mo tau aja lo..." jawabku dengan malas..sebenarnya aku sedikit malas bertegur sapa dengan nya, karena ia hanya mengandalkan cekikikan basi nya, tanpa kalimat apa-apa..Maklumlah, setan Indonesia memang Hobi ketawa-ketiwi saja..

malam semakin larut, rembulan mulai tenggelam di dalam gelapnya awan hitam pekat yang tak berkesudahan..Petir menyambar-nyambar..mulai dari meyambar Pepohonan yang tinggi, tiang listrik, lapangan Bola sebelah kos, dan Jemuran..

Aku mulai bingung lagi..apakah itu petir atau Maling? mengapa ia juga menyambar Jemuran? Hah..aku semakin penat dengan malam ini..malam yang membawaku kedalam pikiran kalut..seperti pembalut yang hanyut dengan lembut dan diemut-emut..

Aku lelah..aku akan berhenti..berhenti mencinta..mantan pacarku sudah sirna..bersama dengan Dagang mie ayam, kuntilanak, awan hitam dan petir..

Aku lelah...

- Jonskywonsky -

potret kebanggaan 1

2008-11-23T09:45:00.000-08:00

satu lagi karya temen kita,

ipung cuomo yang cukup membesarkan nama

futurica/black futurica di bali-jkt.

dari foto diatas cukup menjelaskan,

bahwa senyum bangga yang tersirat dilontarkan

oleh bapak ipung yang tercinta atas nama abg2 tercinta... (haha)

dalam launching band mods, innocenti. (di cikago menteng, jkt)

oh ya temen2 kalo ada yg mau beli cd band mods ini

coba ditanyakan ke rekan yang sejawat n keramat kita

sang tengkoti (hahaha, kesannya serem bgt gitu)

kami ucapkan selamat untuk ipung,

telah memberikan kami kebanggaan lagi....

ah memang senyum mu yang signifikan itu,

selalu membuat kami happy dan berbesar hati.

hahahahahaha.......

and sing together: my heart goes shalalalala....

apa?

2008-11-08T15:10:00.000-08:00

Pertemukan jiwa dan jasadmu disaat kamu sadar..dan kau akan tau dimana jiwamu berada..mengobati lukamu,tanpa melukai raga mu..dan kau tak akan pernah sadar disaat kau menemani jasad sahabat mu yang telah terbujur kaku tanpa darah di depan mu..apa yang akan kau lakukan? akankah kau menyayat nadimu dengan darah mengalir untuk dia? atau kau hanya berdoa agar dia bangkit dihadapan kita?.....doa tanpa tuhan menghantar jiwa nya ke alam tanpa batas..kita tau dia damai..tapi dia tau dunia yang ia tempati dulu tak akan pernah damai!..dalam tangis, tawa dan doa kurawat jasadmu..walaupun kau tak pernah tau apakah kau masih berada di dunia..atau di alam baka..damai di duniamu kawan, seperti damai di dunia kami......

- J -

cowo perkasa dari Kuta - Bali

2008-08-05T05:01:00.000-07:00

wahai wanita-wanita pemburu pria perkasa..ini ada satu referensi dari kami untuk anda wanita-wanita yang mendambakan Pria Bali yang ideal...

Perkenalkan... "Gus Krisna Beh ehem ehem" asal Kuta - Bali..

Selain tampan rupawan, ia adalah seorang jagoan kampung yang handal sekali..lihat saja jurus andalan nya.. "mencatok perawan disarang penyamun" itu adalh jurus andalan nya dalam menjatuhkan lawan-lawan nya..

kostum keseharian yang begitu berbudaya, cocok untuk anda wanita yang menyukai pria-pria eksotis yang masih menjunjung tinggi nilai-nilai budaya dalam keluarganya.

Lihat ikat kepalanya..warisan turun temurun dari pangeran-pangeran kerajaaan Antah-berantah..mengandung ilmu kanuragan tingkat tinggi yang bisa disejajarkan dengan ilmu-ilmu kanuragan milik Brama kumbara, Arya kamandanu, Arya dwipangga, dan panji tengkorak..

Baik budi, jagoan,tidak sombong, lagipula pintar..itulah "Gus Krisna Beh Ehem Ehem" Pria Tapan rupawan dari Kuta - Bali...

"WAHAI PARA WANITA SEGERA DAPATKAN KASET DAN DVD VIDEO JURUS SILAT DAN SEMI PORNO DARI KRISNA..LANGSUNG KETIK : KRISNA (SPASI) JURUS PATOK WANITA (SPASI) EHEM EHEM! KIRIM KE 9008"

Surat Pembaca

2008-08-05T03:36:00.000-07:00

Betapa terkaget-kaget nya saya ketika membuka kotak masuk di Email saya..ternyata ada satu surat nyasar yang teronggok disana,sebenarnya surat ini untuk Foolish..tapi mengapa oh mengapa bisa nyasar di Email saya??? siapa yang membocorkan alamat email saya ke Media??? siapaaa??? siapaaa???

tapi baiklah..saya akan membeberkan email ini untuk semua pembaca Foolish...

begini Email nya :

Halo-halo bandung buat kakak2 di Foolish zine! saya janur dari ibukota,bukan janur kuning melingkar,bukan juga pantai Janur di Bali yang terkenal dengan daerah prostitusi nya...saya Janur Suwantowati,itu nama lengkap saya..ingin rasanya saya berlibur ke bali tapi apa daya dompet tak sampai,saya sangat ingin bertemu dengan kakak-kakak redaksi pengasuh Foolishzine..untuk sekedar berbagi cerita,berbagi makanan.minuman,dan berbagi penghasilan bulanan (walaupun saya sampai saat ini belum mendapatkan pekerjaan).

ada beberapa pertanyaan yang sangat ingin saya lontarkan kepada kakak-kakak pengasuh Foolishzine, seperti ini kira-kira bentuk pertanyaan nya :

1. Saya sangat terkesan dengan tulisan-tulisan dari Kakak Tengkoti..berbobot,bibit,bebet,dan babat sekali..tapi sayang saya belum mengetahui identitas aslinya,bolehkah saya mengetahuinya?

2. Bagaimana caranya saya bisa datang ke Bali tanpa uang ongkos transport dan biaya penginapan? apakah ada saran dan masukan dari kakak-kakak sekalian yang sudah malang melintang di pulau dewata itu?

3. Saya sedang gundah gulana memikirkan hubungan saya dengan pacar saya,ia bernama Anto suwantiwanti..saya merasa cemburu setelah kedekatan nya dengan sebut saja F,saya takut rasa cemburu ini berubah menjadi dosa dan mendorong saya untuk melakukan mutilasi terhadap mantan pacar, seperti yang pernah dilakukan mantan saya..sebut saja R..saya butuh saran dari kakak-kakak di Foolish Zine..

Untuk saran dan pesan nya saya ucapkan terimakasih...Kalau ada sumur diladang boleh kita menumpang mandi,kalau ada waktu yang panjang boleh kita mandi bareng lagi..Terimakasih..

Jawaban dari Foolish Zine :

Hallo hallo Bali buat anda wahai Janur..sebenarnya saya sedikit bingung dengan nama anda dan keresmian jenis kelamin anda..apakah anda ini pria atau wanita? apakah Pria yang kewanitaan atau wanita yang ke priaan?

Oke saya akan mencoba menjawab pertanyaan-pertanyaan yang anda lontarkan pada kami..saya akan menjawab nya satu demi satu..

1. Untuk identitas dari kakak Tengkoti...kami di Foolish Zine sangat menjunjung tinggi Per-rahasia-an identitas masing-masing,maka dari itu maaf sekali jika kami tidak bisa menginformasikan identitas dari tengkoti..namun sebagai petunjuk untuk anda wahai janur kuning yang melingkar-lingkar diatas pagar, kami akan memberitahukan petunjuk tentang kakak Tengkoti..Ia adalah sosok bermuka bulat penuh bulu,teman-teman yang lain sering memanggil dia dengan sebutan "Rambutan dari selatan"..berbadan kekar berisi,berkalungkan Tengkorak dan selalu memakai baju berwarna Pink bergambar Hati..kira-kira begitulah..

2. Untuk pertanyaan kedua ini saya akan memberikan sedikit saran agar anda bisa datang ke Bali tanpa ongkos transportasi dan akomodasi..anda bisa mencari truk-truk pengangkut Sapi,babi atau kambing yang akan di ekspor ke Bali,bergabunglah dengan teman-teman anda di truk itu..tapi jangan lupa untuk menyamakan penampilan, menyamakan suara, menyamakan visi dan misi dengan teman-teman anda di atas truk selama perjalanan..karena jika tidak sama niscaya anda akan mendapatkan mala petaka..

3. Untuk pertanyaan ini,saya menjadi semakin bingung dan ngeri juga..anda kelihatan nya ter obsesi dengan tersangka Ryan Psycho Mutilation yang lagi happening di berita-berita TV,lebih baik anda terobsesi menjadi sutradara,penyair,penyihir,penyiar atau apa saja lah..daripada and aterobsesi menjadi seorang mutilater (sbutan untuk orang-orang yang mempunyai hobby me-mutilasi teman-teman nya)..

Semoga jawaban saya ini berguna untuk kelangsungan hidup kamu yang kelihatan nya absurd dan tak terarah..rajin berdoa dan minum vodka setiap hari..niscaya hidup anda akan lebih baik...

salam jari tengah untuk anda...

IDIOTS ON COMPUTER

2008-07-23T01:54:00.000-07:00

Jika saudara-saudari gahulihai merasa gaptek soal komputer, jangan sedih, jangan susah. Bukan Anda sahaja yang merasa demikian. Jim Cartlon (bukan Jim Carey) yakni seorang jurnalis "Wall Street Journal" baru-baru ini ngumpulin keluhan dari para konsumen komputer Amerika. Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih "idiot" daripada yang kita kira.

Berikut petikan keluhan2 konsumen itu :

1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah "Press ANY Key" menjadi "Press ENTER Key" dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol "ANY" di keyboard. (dududududuuuuu.....)

2. AST Technical Support nrima laporan konsumen karna kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan... karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. (ya iyalah, masa ya iya donk, ya iya donk masa ya iya dot, ya iya donkdot :D) terussss, Penggunanya (seorang wanetahhh) punya phobia (ketakutan) pada mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik.

3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu. (dejussssss......)

4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi (diatas kertasss bruri...) disket dari konsumen tersebut. (dejusssssss part.2)

5. Seorang konsumen DELL mengeluh kalo doi ga bisa ngirim fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL baru sadar kalo tuh konsumen mencoba ngefax via komputer dengan cara menempelkan kertas yang akan di fax di depan monitor. (ketawa sambil koprol deh lo......)

6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, "Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, lalu membilasnya dengan air, dan menjemurnya. (hahahahahahaaa. ini mah keterlaluan)

7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. "Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa." Setelah diselidiki ternyata "pedal kaki" yang dimaksud orang itu adalah mouse. (Sekalian tong.... keyboard dinjek2 kali bisa jadi pijakan buat akupuntur buahahaha)

8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah "power switch" sudah dinyalakan, dia balik bertanya, "Power switch itu opo toh ndo?"

9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen, mari kita simak bersama-sama:

Penelepon : Halloccch, dengan Tech Support?
Novell : Ya, bisa dibantyyuuu?
Penelepon : Tatakan gelas di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?
Novell : Tatakan gelas? hah maksud loh, maaf, Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
Penelepon : Tinta booo. Tatakan gelas ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan "CD-ROM, 16X".

kalo gue yg jadi petugas Novell Netwire maka gue akan blg:
yah wajar aja bu, masih pake CD-ROM, 16X sih... nih cobain deh barang baru bo, DVD R/RW 8X. Lebih mantep bodohnya. huahahahahaha...

and tengkoti said.... teman-teman gaptek jangan ga pede lagi yah, masih ada yg lebih bodoh kok! kalo masih ga pede juga lo telen aja tuh bulet2 rexona power balance. hahahahaha yang tawas biasanya lebih ampuh loh. LOL

2008-05-03T11:11:00.000-07:00

Petikan wawancara dg Cinta Laura Khiel; SINTING! (untung nama belakangnya ga Kikhiel a.k.a kikil temennya jeroan huahahahaha...)

Wartawan: "Terus Cinta ada rencana nyanyi gak?"

CL: "Akyu penghen jadi penyanyih seperci Mulan. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmad Dhani, he had listen my voice. Katanya Ahmad Dhani, Cinta tinggal naik panggung aja."

Wartawan: "Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi... Siap kan ?"

CL: "Boleh... Dengerin ya..." *tarik nafas* " So why or a jump you... Jump you go down tell a.... So why or a cat em you... Cat em you peace and ga why gell a..."

Wartawan: *bingung* "Lagu apa itu Cinta?!"

CL: "Suwe ora jamu... Bagus kan ?" *tersenyum sumringah

and Tengkoti said... "Yuk Marieeeyy, de jusssstrruuu!" Buahahahaha!

Gambar Bercerita part 1

2008-05-03T10:53:00.000-07:00

Hanya Kota Cianjur - Jawa Barat, yang bisa beginnniiii.....
de justrrruuuu. Dengan ini pun muncul bbrp prediksi yang bisa anda perhatikan dibawah ini:

1. Walikota atau Bupati Cianjur keseringan nonton infotainment, yang mengakibatkan doi terkontaminasi cinta laura khiel. marieehh...

2. Warga cianjur lagi sok asik berbahasa inggris sehingga mereka meng-gojlok bupati,
dan berkata, ayuk atuh pak... pake bahasa inggris aja biar gahul eta... hiahahaha.

yah kira-kira prediksi lain yang tak terucapkan lah yaaa....
mari jauhi narkoba dan sembunyikan narkoba, gubragggh! de justrrruuu...

and Tengkoti said... "Hidup Warga Cianjur, bahasa inggrismu mantapp sekali!"

SURAT PEMBACA

2008-04-27T05:59:00.000-07:00

Oleh : Adi Raya Rimba Gulana Hampa (ARRGH)

Entah kenapa ketika saya melihat inbox email saya ada dua email yang tidak jelas asal-usulnya. Namun setelah saya baca dan saya amati, ternyata email tersebut ditujukan untuk foolishzine. Hanya saja sampai saat ini saya masih bingung kenapa bisa sampai ke email saya. Tapi taka apa lah, saya tetap memberikan email tersebut kepada yang berhak.

Subject : salam foolish..

Hai..teman-teman. Perkenalkan nama saya Guziz, dan nama lengkap saya Guziz Syubidupaapap Olala Beybeh Cuuy. Bagus kan nama saya? Saya sudah melihat foolishzine, dan saya merasa media ini cucok sekali sama kehidupan saya yang foolish juga. Maksud surat ini saya ingin menceritakan kehidupan di sekolah saya bersama teman-teman dan guru tercinta saya. Teman-teman setia foolishzine mau kan mendengarkan cerita saya? Ini ceritanya...disimak ya!jangan dilewati cerita ini, nanti saya marah lho! Dibaca ya teman-teman..halooo..teman-teman masih disana kan? Dihayati juga ya cerita saya ini!(kebanyakan ngomong lo, cepetan cerita anjing .red) kok saya dikatain anjing siy? Saya bilangin mama saya lho..hikshiks (eh,,maaf deh, yaudah makanya cerita cepetan! .red) sedikit curhat siy, tapi ga apa-apa kan? begini ceritanya..

Sekarang ini saya duduk di kelas 4, SD 07 Sukaminum, Kecamatan Alkohol, Kabupaten Mabok Maning-Banyumaskaryo. Saya senang sekali sekolah disana, seluruh teman-teman dan guru disana semuanya sayang sama saya. Kebiasaan saya di sekolah itu terlambat, karena saya punya hobi bangun siang. Dan aktivitas saya dimalam hari yaitu ronda dengan bapak-bapak, minum di balai desa, main judi, dan kadang-kadang maen sabung ayam. Kegiatan-kegiatan itu saya anggap seperti belajar kelompok lho.

Kan saya selalu datang terlambat kesekolah, jadi setiap saya masuk kelas teman-teman dan guru saya selalu menyambut saya dengan bahagia dan sorak-sorai bergembira didalam kelas. Yang pertama yaitu pasti sambutan dari guru saya yang melempar penghapus serta papan tulisnya kewajah saya. Dan setelah itu dilanjutkan dengan sambutan dari teman-teman saya dengan melempari saya berbagai macam benda. Seperti melempari saya dengan sepatu, tas, alat-alat tulis, tempat pensil, celana dalam, bangku, meja, dan kadang-kadang ada yang menyambut saya dengan melempari kapak dan tombak, bahkan pernah saking sayangnya dengan saya, ada seorang teman yang melempar temannya untuk menyambut saya. Baik-baik ya teman-teman saya?

Kemudian yang paling saya sukai ketika saya duduk dibangku kelas, pasti teman dibelakang saya langsung menggaruk punggung saya dengan gergaji. Atau mengelitiki pinggang saya dengan celurit, dan biasanya dia sambil berbisik “duit cuy,,,goceng” dan saya dengan senang hati memberi uang kepada dia Rp 5000 bahkan terkadang saya kasih lebih. Kan dia sudah baik mau bercanda dengan saya, iya nggak?

Teman-teman saya dikelas pintar-pintar lho. Saya kenalin satu persatu ya...yang pertama teman saya namanya Jhon-no’ gosip yang beredar bahwa orangtua Jhon-no’ ini adalah Jhon Lennon dan Ibunya Kimono, jadi dia dikasih nama Jhon-no’ begitu teman-teman. Kepintaran dia itu meminum alkohol, dan dia juga sering mengikuti lomba minum alkohol antar SD sekabupaten, dan dia pasti juara. Jhon-no ini juga sering dipanggil oleh Pak Kepala Sekolah yang bernama 2Cool Arcolour untuk minum bersama diruangannya.

Yang kedua teman saya namanya pik-asu, dia ini pintar menggambar karena dia juga hobi menggambar. Dimana ada media dan ruang kosong pasti dia menggambar, sampai-sampai di pantat ibu guru Titi Dj yang mengajar Filsafat dia menuangkan hobinya. Namun saat ini dia masih kesulitan, bagaimana menggambar pantatnya sendiri di pantatnya sendiri. Kalo teman-teman setia foolish zine ada yang tau, tolong kabari secepatnya ya, kasihan teman saya pik-asu ini, akhir-akhir ini sering melamunin pantat.

Saya juga punya teman yang pintar olahraga, namanya Lep-boy. Dia ahli dalam olahraga meluncur. Dan prestasi yang paling saya ingat ketika si Lep-boy ini meluncur dari motornya yang kemudian menabrak pembatas jalan yang akhirnya menyebabkan tangannya patah. Prestasi yang bagus kan teman-teman foolish? Namun sayangnya teman saya ini sudah pindah dari sekolah, gosipnya siy dia kembali berkumpul bersama sukunya, yaitu suku Maori.

Sebenarnya masih banyak teman-teman saya yang ingin saya kenalkan, tapi biar nanti mereka saja yang menceritakan dirinya sendiri kepada foolishzine. Oiya saya hampir lupa..di pojok kelas saya ada kelompok matematika yang pintar-pintar. Hampir setiap hari mereka bermain dengan angka. Ada yang menghitung jumlah bulatan di kartu-kartu, ada yang menghitung uang, dan ada yang mereka-reka angka sambil membaca buku tafsir mimpi. Waaah...hebatnya kelompok matematika itu.

Guru-guru disini juga pintar-pintar lho. Paling tidak mereka mengajar sesuai dengan bidang yang dikuasai. Seperti Ibu Guru Mama Lorentz yang mengajar Psikologi, kemudian Bapak Roy Marteen yang mengajar Ilmu Kriminolog, ada Bapak Guru Butet Kertarajasa yang mengajar Kajian Budaya, ada Bapak Guru W.S Rendra yang mengajar Sastra, dan masih banyak lagi. Pokoknya di SD saya ini semuanya pintar-pintar termasuk saya..heuheuheu..uhukhukk

Teman-teman setia foolishzine, surat ini saya akhiri disini ya. Soalnya saya mau pergi ke sungai untuk membantu Bapak mengintip orang mandi. Nanti kalau ada kesempatan lagi saya kirim surat lagi. Teman-teman di sekolah saya nanti juga akan saya suruh untuk mengirimkan surat ke foolishzine. Kalau ada teman-teman yang ingin menjadi sahabat pena saya, bisa kirimkan surat ke alamat saya dibawah ini. Sekian dan terima kasih, sampai berjumpa teman-teman, I am gonna miss you all, au revoir, auf wiedersehen, byes...

Salam manis

Guziz

Ini alamat rumah saya :

Guziz Syubidupaapap Olala Beybeh Cuuy

Jln. Benesari no. 7 Kamar no. 7

Sukaminum

Kecamatan Alkohol

Kabupaten Mabok Maning

Banyumaskaryo

766647

SURAT PEMBACA 2

2008-04-27T05:58:00.000-07:00

Subject : kirim salam sama kirim puisi!!

Hallo..foolishzine. Gw Q-wheels niy di Mampang. Gw mau krim-kirim salam dong sama temen-temen gw, buat Alay anak Kapal Bassis 69, Copeng anak Boedoet Bassis Bus-Way, sama anak-anak Funky di terminal Blok-X. salam kompak selalu!!

Oiya..gw juga punya puisi niy, tolong ditayangin yak, eh diterbitin maksudnya!

ANUKU...

Anuku begitu besar

Tak ada seorang pun

yang bisa menggengamnya

Oh...Anuku

Anuku yang perkasa

Engkau berdiri tegak

Menjulang tinggi menggapai langit

Oh...Anuku

Saat ini

Banyak orang yang membutuhkanmu

Karena mereka haus

Dan ingin terus engkau berdiri

Oh...Anuku

Tumbuhlah engkau

Bersama rambut-rambut

Disekelilingmu

Karena engkau Anuku

Yang bisa memberikan

Air kehidupan

Pada setiap orang di dunia ini

Oh...Anuku

Aku begitu sayang padamu

Dan kamu..

Sayangilah Anumu!!!

Nb: Anu = Hutan

FRIEND ALWAYS COME AND GO

2008-04-27T05:44:00.000-07:00

Oleh : Adi Raya Rimba Gulana Hampa (ARRGH)

(dari berbagai sumber)

Diawal bulan ini saya dan teman-teman yang lain telah ditinggalkan oleh seorang teman. Seorang pria yang sekilas berparas seperti orang India ini bernama Ipung. Berasal dari Ibukota dan merantau ke Bali untuk bekerja. Kurang lebih satu tahun pria yang hobi makan mie instant ini berada di sekitar saya dan teman-teman lainnya. Dan selama satu tahun itu banyak kenangan yang masih terniang di benak saya dan teman-teman.

“kau datang dan pergi begitu saja” mungkin penggalan lirik dari salah satu band Indonesia ini cocok dengan sosok seorang Ipung. Kenapa? Karena sebelumnya tidak ada salah satu dari kita yang sebelumnya mengenal Ipung. Sampai akhirnya anak-anak PLANETBUMI yang waktu itu sedang tour konser ke Bali mengenalkannya kepada kami. Mungkin orang yang pertama kali berkenalan dengan Ipung adalah si budak cinta. Seorang teman pria yang hidupnya mungkin akan diperbudak oleh si cinta, dan yang akhirnya menjadi rival Ipung untuk memeperebutkan gelar “gahul”. Setelah satu sudah dipegang, pelan namun pasti Ipung pun mulai dikenalkan dengan teman-teman yang lain. Dan teman-teman pun menerima dengan senang hati kehadiran Ipung, mungkin karena visi dan misi Ipung tidak begitu jauh dengan teman-teman.

Kedatangannya yang begitu saja sama dengan kepergiaanya yang juga begitu saja. Tanpa ada perpisahan atau kata berpamitan dia langsung meninggalkan pulau Dewata. Sampai pada malam sabtu kemarin ada seorang teman yang bertanya, “eh..si ipung kemana ya? Gw udah lama niy ga ngeliat dia!”. Atau malam berikutnya, “ipung ada di kosan ga ya? kita maen ke kosan ipung yuk!”. Pertanyaan diatas jelas bahwa mereka tidak sadar telah ditinggalkan oleh kawannya.

Dibalik kedatangan dan kepergiannya yang begitu saja, banyak yang telah diberikan Ipung kepada teman-teman di Bali. Sebagai contoh adalah futurica dan black futurica. Dua acara musik yang spektakuler ini dipimpin langsung oleh Ipung dan dibantu oleh teman-teman tentunya. Paling tidak acara tersebut menambah aktivitas positif untuk teman-teman. Atau kemudian sebut saja budak cinta, yang saat ini memiliki seorang kekasih yang sangat gahul di Ibukota sana. Semua itu karena jasa seorang Ipung yang mengenalkannya. Tanpa Ipung cukup sulit untuk budak cinta mendapatkan gadis yang super gahul.

Dari kisah Ipung diatas saya ingin mencoba menganalisa arti kata “teman”. Menurut kamus bahasa Indonesia yang saya punya, kata “teman” itu berarti kawan, sahabat: orang yang sama-sama bekerja (berbuat, berjalan); lawan (bercakap-cakap) yang jadi pelengkap (pasangan) atau yang dipakai (dimakan, digunakan dan sebagainya) bersama-sama.

Ya..Ipung telah menjadi teman, sahabat, dan kita pun pernah bekerja bersama seperti di futurika misalnya. Berjalan bersama pun kita sering, sekedar menelusuri pantai kuta dan double six di sore hari dengan kaca mata hitam dan bir ditangan, atau berjalan malam bersama di Legian untuk menuju M Bargo atau Sky Garden, bahkan mengendarai motor bersama di malam Sabtu layaknya geng motor briges untuk menikmati musik Drum N Bass di Syndicate. Menurut saya Ipung juga seorang yang baik untuk dijadikan lawan (bercakap-cakap). Tak heran Tengkoti atau Meidy yang berkelamin wanita lebih sering bersama dengan Ipung. Kemudian Ipung tekadang menjadi pelengkap buat John, teman-teman, dan alcohol tentunya. Karena dari sosok Ipung menimbulkan inspirasi John untuk sekedar berkomedi ria yang sekaligus menghangatkan suasana di Minimart. Dipakai, digunakan, dan dimakan bersama-sama? Ah..yang ini saya kurang mengerti, apakah saya dan teman-teman, atau Ipung yang dipakai, digunakan, dan dimakan bersama-sama.

Kurang lebihnya itulah Ipung si pria sangat supel ini, maka jangan heran kalau Ipung memiliki banyak teman dan Exist dimanapun. Ipung telah kembali ke pangkuan Ibukota, meninggalkan Pulau Dewata, tanpa kata-kata, berharap tetap ceria, dan bertemu kembali disuatu masa. Cheers and Reebs…(arrgh)

BAHASA KLAKSON

2008-04-27T05:42:00.000-07:00

Disadur oleh : Adi Raya Rimba Gulana Hampa (ARRGH)

Hampir setiap hari kita mendengarkan bunyi klakson. Entah itu dari mobil, motor, bis, angkot, truk, dan sebagainya. Kata klakson sendiri diartikan pemberitahuan atau sebagai tanda. Namun sebenarnya banyak arti dari klakson itu sendiri. Tergantung dari situasi dan kerasmya atau intonasi dari klakson. Dibawah ini saya mencoba mencontohkannya dengan cerita si Papa.

Pagi hari si Papa sudah membunyikan klakson mobilnya di garasi rumah. “tet..teet..” Dua kali bunyi klason tersebut ditujukan kepada anak-anaknya yang berarti “ayo cepetan, ntar kejebak macet niy!!”. Dua kali bunyi klakson tanpa jawaban, si Papa kembali membunyikan klason, kali ini dengan nada yang lumayan panjang. “tet..teet..tteeeettt,,!!” yang artinya “bisa cepet sedikit ga siy?nanti kita telat niy!!!”. Akhirnya anak-anak pun bergegas naik ke mobil si Papa. Baru keluar dari rumah, si Papa berpapasan dengan mobil Mr. Rhodes, klakson pun kembali dibunyikan “tit..tit” dua kali klakson yang cepat itu berarti “hi Mr. Rhodes, good morning”.

Di tikungan komplek tiba-tiba ada tukang sayur yang sedang menyebrang. Spontan si Papa langsung nge-rem mendadak dan membunyikan klakson yang keras dan panjang. “TTEEEEttt,,,,”. Kali ini artinya agak kasar “Pak..kalo nyebrang liat-liat dong, punya mata ga siy? G****K!”. si tukang sayur juga tidak mau kalah, dia tau dari bunyi klakson itu kalo si Papa marah dan si tukang sayur hanya berkomat-kamit sambil menunjuk mobil si Papa yang terus melaju.

Setelah menurunkan anaknya di depan sekolah, mobil si Papa berjalan pelan dan kembali membunyikan klakson. Bunyi yang dikeluarkan hampir mirip dengan bunyi klakson untuk Mr. Rhodes tadi “tit..tit”. hanya saja kali ini klakson tersebut bermakna “Papa berangkat dulu ya de, nanti ketemu lagi sore hari..daaah”. Si anak pun melambaikan tangannya dari luar mobil.

Dalam perjalanan menuju kantor mobil si Papa tiba-tiba berhenti dipinggir jalan. Ternyata laju mobil si Papa terhambat karena didepan ada bis yang sedang menunggu penumpang. Lagi-lagi klakson mobil berbunyi, kali ini panjang dan berulang kali “tet..tett..teeetttt..te.te…tett….” yang artinya “woy,,jalan dong, lo kira ini jalanan nenek moyang lo?” akhirnya bis tersebut maju sekitar 2 meter, dan mobil si Papa mengambil jalur kanan untuk melewati bis tersebut.

Sebenarnya masih banyak lagi arti dibalik bunyi klakson. Dan seperti yang saya katakan tadi, arti klakson itu disesuaikan dengan situasi, kondisi dan bunyi atau intonasi klakson. Dari cerita tadi menjelaskan bahwa fungsi klakson layaknya bahasa yang menjadi alat komunikasi sehari-hari.

BAHASA KLAKSON

2008-04-27T05:39:00.000-07:00

Kala sempak sudah tak senyaman dulu lagi. (cara jitu untuk membuatnya nyaman seaduhai uhuy oh yeah.) by: budakcinta

2008-04-11T07:02:00.000-07:00

problematika anak muda, tujuan hidup yang tak menentu, tawuran, gosip tetangga, masalah kejiwaan yang akut dan kritis, bibir yang tidak luput dari korban keganasan selepetan tikus (gue tau orang yang pernah jadi korban keganasan ini... hihiihi.), hingga ketelatan saya menulis posting baru diblog ini (maafkan akyu johnsky...) semua ini awal mulanya adalah ketidak cocokan dari pemakaian sempak.

Sempak (Same, pack) adalah pelindung/kemasan yang menghindari "anu" anda dari panasnya sinar matahari, incaran anjing liar, penurunan kadar kekencangan kulit tipis anu yang disekitar biji anda yang konon mirip seperti tekstur otak anda...
Berikut, tak lain adalah cara jitu untuk menjaga kadar indahnya bentuk anu dan ketahanan sempak anda:

Melamun jorok dikala subuh membantu mengurangi osteoporosis bagi tulang lunak anda,lakukan selama 10 menit bayangkan terus bila primus menjilat jilat mesra liang kubur madonna, atau cinta laura melepaskan aura dan auratnya dipantai ancol sembari komat kamit kaya dukun gila dengan logat bulenya... dampak positif bagi sempak anda adalah pada saat ketegangan/ereksi terjadi bisa mengukur kadar kelenturan kain sempak anda.
mengkonsumsi pete dan jengkol atau kulit durian membantu anda dalam proses pengamatan ketahanan sempak dari bau sangit yang dihembuskan oleh lubang pantat anda. Ingat,konsumsi secukupnya. tidak ditanggung anda mabuk pete siang2 dan mencret2, karena pengamatan anda positif terganggu.
Cara anda mencuci sempak pun perlu diperhatikan, karena sempak tidak akan nyaman lagi bila:

Anda menyuruh pembantu anda mencucinya, Karena bila pembantu anda diam2 jatuh hati dan hornian melihat anda ia tidak akan ragu2 mencuri sempak anda untuk dijadikan alat santet untuk menyantet anda.. kalo pembantu anda cewbel banget sama anda, bisa2 dijadikan santet untuk membengkokan tulang lunak anda 1800 derajat... WASPADALAH.
Mencuci sempak anda disungai, karena bila kekuatan iman anda untuk menggenggam erat sempak anda kurang kuat alhasil sempak anda terbawa derasnya arus sungai... percayalah.
Mencuci sempak sembari mangap lebar, bila cipratan air berasal dari perasan sempak anda masuk kedalam mulut anda akan menimbulkan perasaan rancu serancu rancunya.

ya, sekian tips2 yang bisa saya curahkan buat anda semua. Semoga akurat seperti urat anda. Salute.

Ps: Mulai minggu depan tolong jangan panggil saya dengan nama budakcinta lagi, tapi panggil saya tuan elegigeligeli.

selamat jalan Purnawan Ariyanto T_T

2008-04-10T03:41:00.000-07:00

siang itu langit cerah..burung gereja yang sering hinggap di atas genteng kamar kos ku pun berkicau riang..begitu juga dengan burung si Akmil,teman sebelah kamar ku..terlihat ceria mengintip dari celah pinggiran boxer yang dipakai Akmil sambil teridur lelap..nakal sekali burung itu,terlihat jorok dengan kulit hitam dan sepucuk bulu yg menempel di ujung nya. Akmil...Akmil..rajin-rajin bersiin apa tuh burung Mil.. :D

Dengan tergesa-gesa seorang teman rantau berlari di tangga kos ku,langsung memberi kabar mengejutkan yang tak kusangka-sangka...temanku Purnawan Ariyanto telah pergi meninggalkan kita semua!! begitu terguncang nya hatiku siang itu..otak ku merasa ter zolimi setelah mendengar berita itu..

Purnawan Ariyanto a.k.a iPunky Cuomo...teman Chubby perantau sejati,telah pulang ke pangkuan ibu Kota tanpa kabar berita sebelumnya...padahal ada kalimat lama mengatakan "ibu tiri tak sekejam ibukota"..namun ia malah memilih kembali ke pangkuan ibu kota,bukan nya pulang ke pangkuan ibu tiri...tapi untung saja ia tidak punya ibu tiri...karena bagaimanapun juga ibu tiri adalah teman arisan dari ibu kota,karena mereka sama-sama kejam..

Masih terngiang-ngiang suara lucunya di telinga ku...memanggil dengan lembut.."jonskyyyy"..dengan nada galau sedikit emo dipadukan dengan dengan nuansa Weezer yang kental...

Masih teringat bagaimana dia menyapaku di Yahoo Messenger..dengan tulisan-tulisan kecil nya...menyapaku dengan sabar.."hai jonsky"...terkadang kalimat itu tertulis dengan Huruf besar berwarna ungu atau Pink...Girlie sekali teman rantau ku yang satu ini...

Masih teringat bagaimana ia dengan motor Mio kuning nya melintas dengan tenang nya di sebelah Minimart,dimana anak-anak nongkrong jahanam sedang bermabuk-mabukan disana...ada satu suara yang memanggil nya.."ipuuuunk!!"...dengan ramah ia menyeringai..tersenyum..memperlihatkan sebaris gigi-giginya yang tersusun rapi di atas gusi merah sedikit kuning nya...dan kami pun tersenyum bahagia melihat wajah nya yang melintas cepat melesat diantara taxi-taxi dan papan surfing...

sekarang hilanglah sudah semua kenangan indah bersama nya...semuanya sirna tanpa kabar berita sebelumnya...ia pergi tiba-tiba tanpa kata-kata dan tanpa celana...

Ipunky..jasa-jasa mu akan selalu kita kenang...tetaplah gaul dan Funky! jangan lupa untuk tetap mengangkat sekaleng Bir dingin favoritmu! kami selalu bersulang disini untuk mu...

Selamat jalan iPunky!! ingat..jangan Jackpot di pesawat..bikin malu aja...

Ps : Budak Cinta!! bersiaplah menggantikan posisi Pangeran gaul dan funky yang dulu di sandang iPunky...hanya kau yang cocok menggantikan nya!! selamat..akhirnya gelar yang kau idam-idamkan sedari dahulu..kini jatuh juga ke tangan mu wahai Budak Cinta!

- JOnskywonsky -

have a very fond farewell my friend

2008-04-03T10:25:00.001-07:00

Selamat jalan teman rantau kami yang baik hati.
Purnawan Ariyanto
Anak Jakarta yang merantau dibali selama 1 tahun. Membanting tulang sebagai graphic designer santai bergaji besarrr. sungguh mapan kamu nak! Sosoknya yang tenang, bahkan terlalu diam. Selalu sabar dengan guyonan para suku gahulihai foolishzine yang kalo lo lagi menstruasi bawaan-nya mungkin mau gantung diri ajah (ihh sensii banget, pasti pacarnya anak emo ya?) terusss....
Ipung cuomo yang akrab dengan panggilan gaulnya punxx atau ipunk bahkan terkadang pungky. apa jadinya minimart dan perkumpulan marmer (mari merantau) tanpa kehadiranmu? Siapa lagi yang bisa pengganti kedudukanmu sebagai daging segar untuk disantap? hahaha...
Jasamu akan selalu diingat dalam Futurica inc. terimakasih telah mengajak kami untuk berolahraga dan hidup sehat dalam dunia musik. terimakasih untuk kesabarannya. terimakasih untuk pinjaman kamarnya (ayo, ayo yang pernah pinjem kamarnya ipung buat begituan, bilang makasihh lo...) terimakasih untuk waktu, gelak tawa, kebodohan, kripik usus, bir kaleng, pocari sweat, voucher bungy, foto air terjun, celana pendek biru, mio kuning, baju ungu topman yang ada lidahnya, celana insight.....

we all gonna miss you.
dan dengan ini keluarga foolishzine & perkumpulan marmer kehilangan lagi, satu saudaranya yang paling gaul.
semoga impian, cita-cita, kariermu dapat kami lihat dengan nyata dalam setiap program adu bakat layaknya mamamia, indonesian idol, premiere, dll. Dan pesan kami, jangan lupa sesampainya dijakarta langsung ke dokter THT yang paling mantebh.. hiahaha.

fyi: terhitung tgl 5 april kami membuka audisi untuk pengganti peran olga syahputra dlm kehidupan merantau kami dibali. u can call directly johnski wonski atau kak pulishsetiawan. atau aris gilamusik upss.. maksud sahaya budak cinta. oia dan mpkz juga daripada ngambek :p

tengkoti sedih dan berkata sampai jumpa dilain kesempatan teman...

kemesraan part 2

2008-04-03T09:55:00.000-07:00

Dengan ini kami, suku gahulihai dari desa foolishzine ingin sekiranya meminta maaf akibat kesibukan dan jadwal kami yang terlalu padat. Dimana 1 hari = 24 jam sangatlah kurang bagi kami. Kami sangat meyakini terkadang kami juga clueless dan speechless "ahh, apa ini?? yang kami perbuat mungkin bukan apa-apa...". Tapi kami tidak pernah lupa untuk selalu meneguk bir botolan dr genggaman sambil berteriak... "YANG PENTING HEPIIII" (red: dibaca dengan logat bali!) Dan tentunya kami malu dikarenakan kelalaian kami dalam mengupdate blog yang mungkin terlalu real bagi kaum kapitalis.
Maka dari itu, saya Tengkoti wakil dari foolishzine akan melempar hal yang memalukan ini kedalam beberapa gambar bercerita dibwah ini, silakan menikmati!!

*iyaaaa, ketawa aja truss.. manis banget cih cowo yang dipojok kiri, itu ray tapi-tapi yah? (red: plesetannya ray sahetapy)

*hah? hahH? bengongggg.... ada apa gerangan teman? apakah kedatangan segerombolan gadis2 seksi yang disebrang sana mengusik ketenangan hatimu? hiahahaha...

*nahhhh looo.... kok jadinya gini? mas pur sudah tak ganteng lagi, benci aku...

mari kita bersama-sama membelah rambut scr ekstrim kepinggir kiri/kanan, memakai maskara hitam biar emo-dut, dan meneteskan mata dengan obat merah, bersimbah sambil bernyanyi... "kemesraan ini, janganlah cepat berlaluu..."

Ayoo sekolahh

2008-03-02T22:19:00.000-08:00

Sombong..angkuh dan PK

2008-02-28T23:26:00.000-08:00

Pasti pada tau dong abang angkuh yang satu ini??
sombong dan angkuh adalah ciri khas nya..selalu mengangkat dagu sedikit tinggi dan berbicara santai dengan kalimat-kalimat arogan nya..

Produktif? mungkin..penulis lagu handal? mungkin juga..walaupun sebenarnya ia adalah plagiator sejati yang tidak pernah mau mengakui karya-karya jiplakan nya..Hobby memecat personil band nya yang tak sejalan dengan pemikiran arogan nya,otak sok diktator bodoh..penguasa wannabe yang pengen jadi presiden mungkin..sampe-sampe bikin republik sendiri yang dinamain republik cinta..

Cinta? nafsu kali..temen istri sendiri juga di entot..mulai dari Pinkan Mambo,yang akhirnya hamil dan besar kemungkinan itu hasil dari kebodohan si goblok sombong ini yang tidak pandai mengatur kencangnya laju sperma nya sendiri..Fuck u goblok! Pinkan hamil..langsung ngilangin jejak...Eh dapet lagi mangsa baru..yang ini lebih bohay dan oriental-oriental muka ranjang gitu...Mulan kwok yang akhirnya semenjak di kawinin diem-diem ama dia,berubah nama jadi Mulan jameela..yaelah! pake dirubah-rubah segala...

dengan kedok ingin mengorbitkan penyanyi-penyanyi wanita muda..si ahmad ini mulai diam-diam menancapkan titit kecil impoten nya kepada para wanita-wanita itu...banyak juga ya korban nya? personil Dewi-Dewi...hajaaarrr teruuusss mas dhani...goyangin teruuuusssss!

sekarang band tercinta nya malah terbengkalai..karena si sombong ini sibuk ama republik Cinta nya...kasian Dewa...malah band side project nya The Rock yang katanya nge-Rock malah cupu abis..personil doang bule-bule..lagu juga tetep aja Stagnan! melankolis ngentot! kebaca banget lagu buat ngerayu biar bisa dapet ngentot..gitu-gitu aja..cinta..cinta..cinta..cintaaaaa melulu! apa karena kuping melayu,senang yang mendayu dayu? (cinta melulu - Efek Rumah kaca)

Cape, bosen n eneg juga ngeliat dia ama istri n anak-anaknya sekarang di ekspos di TV tiap hari..TV tiap hari isinya diaaaaaa mulu..kaya kaga ada berita yg lebih kualitas...

jangan-jangan kasus cerai nya cuman skenario aja nih? biar jadi sorotan media..jadi makin beken sekeluarga..duit ngumpul..bisa sombong-sombongan terus di layar kaca..ngentot jalan terusssss...

Mey Chan..waspada dengan kemaluanmu! siapa tau..kau giliran berikutnya!!

Saya acungkan dua jari tengah untukmu Presiden republik cinta!

cumi muda oh yeah. (edited by: budakcinta/ sumber:Onya)

2008-02-24T03:02:00.000-08:00

yah, dunia semakin maju... manusia di kloningin, jembut dikloningin, rambut dimerahin atau warna warni bak kemoceng, babi manjat pohon... yah apalah itu semua... berikut dokumentasi akurat dari teman negri seberang yang saya rasa tulisannya keren, Onya namanya... berikut tulisan onya tentang kata2 bijak cinta laura... ya! bintang muda pandai mainkan lidah yang lagi menghiasi layar kaca dan kecantikannya mampu membuat kancut pria2 gaul masa kini menjadi basah sebasah basahnya...

Onya! MONGGO!

disadurkan oleh: Onya

kata2 "bijak"------by Cinta Laura Khiel

ni tambahan lagi kata2 "bijak" dari si
cinta laura...
silakan dibaca....

"kata mama aku, perfume itu wanginya
gak longlasting. ..jadi mendingan
kasi bracelet from platina" -Cinta
Laura

"Aku pengen ke America atau ke England
kalau udah masuk ke university. Kalau
di England pengen ke Oxford, kalau di
America pengen ke Harvard atau Yale
atau Princeton" -Cinta Laura-

"Banyak orang-orang yang ikut dunia
entertainment langsung drop out of
school, itu menurut aku that's really
really stupid. Soalnya mereka
nggak pikirin long term" -Cinta Laura-

"aku gak suka dengan istilah
boyfriend..aku lebih suka disebut
teman
dekat..teman buat punching,
running,lari lari kecil ..." ?Cinta
Laura---

"Not all beautiful people bisa menjadi
famous"- Cinta Laura

"Bahasa Indonesia saya buruk sekali,
jadi Cinta will be going to
Australia to improve Bahasa Indonesia
Cinta "- Cinta Laura

"udah ujan,becek,gak ada ojek...." -
Cinta Laura

"aku ada masalah dengan gastrow aku,
jadi gak bisa puasa...." -Cinta
Laura-

"Aku kalow di dalam negeri sukanya
liburan ke Bali karna aku punya
apartmen disana" - Cinta Laura-

"Aku udah keliling keliling dunia, ke
London, German and several
countries karena papaku General
Manager di Hyatt" -Cinta Laura-

"Cinta mengucapkan selamat puasa
semuanya. Rock on ! "-Cinta Laura-

"Makanan favorit Cinta tuh, cuna
syusyi (tuna sushi maksudnye... )"
-Cinta Laura-

"kamu nggak cocok pake logat english
karena kamu dari kecil tinggal di
Indonesia " -Cinta Laura pada samuel
artis ABG berwajah Indo tapi lahir
& besar di indonesia-

"Cinta ingin berhenti waktu career
Cinta sedang naik, biar tetap
dikenang so kalau orang-orang
mengingat Cinta itu oh my God, Cinta
Laura..." -Cinta Laura-

"Cinta mengajar di sekolah untuk anak-
anak ini karena pendidikan di
Indonesia masih kurang dibandingkan
dengan di german. Indonesia kan
negara miskin, banyak orang-orangnya
masih bodoh, tidak sekolah" -Cinta
Laura-

"Waktu Cinta study tour ke India dari
sekolah disana negaranya lebih
kotor, banyak orang-orang miskin,
rumah-rumah jelek di pinggir jalan.
Orang-orang tidur di stasiun kereta,
iuuugghhh... .." -Cinta Laura-

"dari kecil papa sudah punya banyak
mobil waktu di German kita punya 5
mobil tapi karena garagenya tidak
cukup jadi papa menjual mobil-mobil
itu tinggal 2. tapi aku paling suka
yang Audi A4...."-Cinta Laura-

Yang Paling Hitssss banget ituuu kata
Cinta " Saya kalo pulang syuting
langsung pulang, karena STUDENT A+
(PLUS), jadi harus langsung
belajarrrr?

Nahhh, yg last up date : Cintaa mau
dibikinin lagu ma mas Dhani karna
its pretty cool, daripada lagu dangdut
Malesssss Bangetttt
dengernyaaa? .

Atau lagu Rock seperciii(sperti)
Avrill Lavigne, Icuuu(ituu)
Kerwennn(keren) bangget?

"Ehmmm kalo saya koleksi Cengkorwak
alias Tengkorak, itu juga Kerwennn
Bangetttt"

"Terserah orang mau bilang apa
(tentang aku), aku sih chill-chill
aja..." -Cinta Laura-

---------------------------

Baca dgn bibir seperti cumi-
cumi seprti cinta laura:
aduchh..aduchh cinta, kamyu bijak2
bangeth ya..aduch..aduch pusing deh saya
readingnya..

Oh yeah Onya, trima kasih atas informasinya. Salute.
Memang... ga heran kalo udah mo akhir jaman.

kemesraan part 1

2008-02-22T06:39:00.000-08:00

holla teman-teman yang bersetubuh dalam foolishzine...
kiranya sahaya ingin sekali berbagi keceriaan bersama dengan memaparkan bbrp gambar bercerita ttg persahabatan rantau kami yang aduhai menyenangkan sekaliiiyyy, yukski marski (kudu begitu emang, mengingat kebaikan jonskywonsky yang mengacengkan kedua jempolnya)

inilah kami, dalam mencoba percobaan kamera internal sebuah laptop seorang sahabat rantau...
(eh, eh, gue kurang masuk tuh mukanya.. eh, eh ga asik, yah, yah kepoto dah)

hayuk, hayuk diulang lagiii... yak, siap-siap yah... 1,2,3 (cepret... bukan mencret)
wah bagus yah hasilnyaa.... dan budak cinta yang selalu merasa tidak puas (padahal sahaya yakin bgt kalo cewe2 udah pada basah ngeliat ketampanan sang budak cinta di foto ini) dengan hasil cepretan dibawah ini memaksa untuk melakukan pengambilan ulang gambar bercerita ini.

yaudah... secarski namanya ma temen mah yahh cuktaws deh (red: cukup tawu; dimana kata "tahu" di slank-in jadi "tau" dan dingondekin dengan sedikit nada neken jadi "tawu") ok, ok semuanya sudah siappp.... 1, 2, 3!

cepretttttttttt.....

yak, hasilnya..... DE JUSSSSSSSTRUUUUUU....
mari kita bersama-sama membelah rambut scr ekstrim kepinggir kiri/kanan, memakai maskara hitam biar emo-dut, dan meneteskan mata dengan obat merah, bersimbah sambil bernyanyi... "kemesraan ini, janganlah cepat berlaluu..."

Kontes pencarian bakat nyanyi

2008-02-21T21:14:00.000-08:00

Apakah anda termasuk salah seorang fans berat acara TV yang satu ini? acara TV pencarian bakat bernyanyi-nyanyi pop...dandut..atau sekarang ada lagi yang bareng mama tercinta? kalau anda salah satu pemirsa setia acara TV ini..kami mohon maaf..saran kami sebaiknya anda mencari acara TV yang lebih jelas dan bermanfaat lagi..cobalah lebih selektif dalam memilih acara TV...

okay..kita mulai.....

Ngentoooooooooooooooooootttt!!!! itu kalimat pertama saya ketika memindahkan channel TV dikamar kos saya..itu acara ga kelar-kelar dari 2 jam lalu! Acara pencarian bakat nyanyi-nyanyi pop bangsat tai ngentot anjing sekarang ada lagi!! sudah cukup lah dengan Akademi Fantasi yang ber serial ampe 4 ato 5,saya lupa...yang ampe sekarang juga pemenang-pemenang nya ga ada yang "naek"...paling banter di bikinin sinetron doang.. (trus ngapain juga nyanyi-nyanyi ampe mulut bengkok kalo akhirnya maen sinetron? mendingan sekalian kontes akting kek gitu..goblok ngentot!)

Trus ada lagi kontes-kontes dangdut yang ga jelas banget..maaf! ini bukan karena jenis musik atau apanya..ini dari pembawa acara,para juri dan kontestan yang ikut disana...fuck! mereka bener-bener ga jelas banget! pembawa acara nya jayus abis! mau lucu tapi penonton nya pada bingung..ini bagian mana lucu nya yah? para juri yang sok galak dan tegas (biar mirip ama yang idol-idolan itu..) malah bikin acara itu jadi memuakkan..trus gw jg ga ngerti kenapa juri nya harus pake topeng semua??? (buat yang belom pernah nonton,coba lo tonton deh..pasti lo juga bertanya-tanya tentang hal itu..) apa karena ngerasa paling ganteng, cantik dan oke se dangdut? atau mungkin karena malu ama tampangnya yang kampung abis? (gw ga memungkiri,tampang gw jg rada kampung..tapi gw ga pernah pake topeng tuh! haha!) The Most Fuckin stupid things di acara ini adalah Juri dan pembawa acara nya...kapan acara-acara kaya gini di stop yah? fuck..

Belum lagi ilang muak dan eneg nya ama acara-acara diatas..eh sekarang ada lagi yang kontes nyanyi-nyanyi bareng mama...what da' fuck??? kenapa harus ama mama? takut nyanyi sendiri ya adek-adek? lo semua tuh uda pada gede..nyanyi sendiri kek,ga usah ngajak-ngajak emak lo...ga jelas juga tujuan dari kontes ini..apakah ntar bakalan di bikinin album sendiri untuk pemenang kontes ini...mungkin contoh iklan nya : TELAH HADIR..DUET PARJO DAN EMAK MURINEM..PEMENANG MAMAMIA 2008..HANCURKAN KASET DAN CD NYA!! kira-kira begitu...siapa kira-kira yg bisa jelasin apa sebenarnya tujuan kontes nyanyi bareng emak ini? bisa kirim langsung jawaban lo ke email Foolishzine...

Buat para petinggi stasiun-stasiun Tv indonesia..tolong dong pak..bu..mas..mbak..aa'..teteh...mbok..bli....acaranya dibikin yang lebih mendidik dan berkualitas dong...rugi nih gw kredit TV ampe 5 bulan lagi cicilan nya..masa gw harus kredit TV kabel lagi sih??

- jonskywonsky -

sebuah stiker di sebuah laptop (my life, my love is so cheap)

2008-02-20T23:12:00.000-08:00

heloha teman-teman, kerabat, sahabat yang terkasih di foolishzine...
(asal jangan sampai terkena buaian dan belas kasih budak cinta)

menilik posting sebelumnya, ternyata cukup menggetarkan hati sang budak cinta
tentunya para gadis muda bali sudah cukup tau yahh siapakah sang budak cinta itu, kalo ga tau.. nih gue kasih tau detailnya; badan jangkung semambai bukan semampai (semeter melambai) kulit putih bangsat, bibir merah merekah, rambut nge-mo, dan disertai busana gaulnya...

mungkin klimaks dr adegan ini dapat kita konsumsi bersama... silakan membaca!
(red: hasil percakapan ini dioper dan disadur dr seorang sahabat rantau, yang akrab dipanggil neng oleh sang budak cinta, yuk marieh aa...)

animissme: aa, udah di klik belum?
aris_gilamusik: di klik apanya neng? (budak cinta pasti lg ber-mimikmuka mesum dan senyum2 licik gitu)
animissme: http://shinyhappy.myminicity.com/ by clicking this link, u become a shiny happy people, and directly support the flower power 60's era. be happy, love your life.
aris_gilamusik: emang bisa apaan?
animissme: ihhh bisa bikin negara gue tambah rame dan movement gue jd terkenal!
animissme: ayo klik dan sebarkan!! ntar neng kasitau gosip2 ter-update deh!
aris_gilamusik: okeh2, asik gosip ter-update se-antero bali! (clue buat cewe2, gosip terhangat dpt menjadi best pick up line untuk mendekatkan diri ke doi)
aris_gilamusik: oia
aris_gilamusik: ngomong2
aris_gilamusik: kegeb amat itu loe yang nulis (mari.. coba lihat, prejudice sekali sikapnya..)
aris_gilamusik: the jusss
animissme: apa tuh?
aris_gilamusik: geli amat sih neng posting loe di foolish (selain prejudice, ternyata doi hobi meledek seorang sahabat cewe yg tak berdaya dan tak tahu apa2 itu...hiks, hiks!)
animissme: hah maksud loh?
aris_gilamusik: jangan sok bego deh (dan terus memojokkan sahabat rantau kita...)
aris_gilamusik: neng nulis di posting itu kan?
animissme: eh sumpah apaan sih lo gue ga ngerti aa!
aris_gilamusik (2/21/2008 2:50:15 PM): tengkoti (ahaa! dia menyebut namaku, trimakasih budak cinta.. love u more!!)
animissme: posting apaan?
aris_gilamusik: duh (sambil ngelap keringat2 kecil yg timbul diatas bibirnya..)
aris_gilamusik: capcay dey (sembari menahan emosi, budak cinta tidak sadar mengeluarkan keahliannya dlm bahasa salonn...)
aris_gilamusik: dududu
animissme: loh apa sih? sumpah dah...
aris_gilamusik: itu
aris_gilamusik: www.foolishzine.blogspot.com
aris_gilamusik: buka skrg (teteup yah doi maksa..hohohoho)
aris_gilamusik: posting paling baru loe yang bikin kan?
animissme: iya sabar... (menurut sumber berita: si sahabat rantau sudah mulai menahan tetesan air matanya...dan membuka blogspot keren itu, alhasil...)
animissme: ihhh aku ga ngerti deh aa...
aris_gilamusik: capcay dey
aris_gilamusik: serah deh
aris_gilamusik: yukk (ahahai, ternyata doi ngondek sekali yah..)

says: flower power 60's, nonviolent action.

basa basi (boleh basah asal jangan sampai basi)

2008-02-20T00:09:00.000-08:00

holla teman teman yang terkasih dalam foolishzine,

perkenalkan nama sahaya tengkoti.

Dimana mulai sejak hari waktu detik saat ini...

Sahaya akan melayani anda dengan kata atau

gambar yang beragam bodohnya (tenttuu...)

demi kepuasan anda semua.

hihihi nantikan tanggal mainnya. yukk mariehh...

ps: buat budak cinta selamat menikmati debaran jantung

yang sangat dan rasakan keringat dingin yang akan

bercucuran dari selangkanganmu hiahahahaha. de justrrruuu...

jawaban BAKJAH edisi perdana

2008-02-06T21:31:00.000-08:00

Hay adik adik...
Salam Jumpa lagi dengan saya, Kak Pulishetiawan.. Senang sekali hati kakak di hari ini dapat bertemu dg adik-adik di foolishzine yang oke ini.. TODAY IS THE DAY, itulah kata2 uang berkecamuk di dalam hati kakak, karena seperti janji kakak beberapa minggu lalu, kakak akan memberikan jawaban dari tebakan wajah hari ini...

Waaaah, spertinya adik-adik blm ada yang menjawab yah, apa gambar yang kakak kasih membuat adik-adik bingung?? itu sengaja kakak buat, karena kakak ingin membuat sebuah tantangan kecil untuk adik-adik sekalian, sekalian untuk merangsang saraf motorik yang sangat penting di rangsang pada umur-umur sperti adik-adik yang sangat rentan akan sebuah rangsangan...
tapi sebelum nya, kebetulan hari ini bertepatan dg hari raya imlek, kakak mengucapkan selamat hari raya imlek buat yang merayakan.... mohon maaf lahir dan batin.. gong xi fat choi (bner ga nulis nya ??)

Ok adik-adik.. sudah siap untuk mebaca jawaban dan melihat, sebenar nya wajah saipa yang ada di balik lingkaran putih dan ke'BLURan itu....
OK... 1... 2.... 3.....

GAMBAR 1hohoohohohohohohohohoh.... mungkin adik-adik ada yang bingung, tampang siapakah ini...
Beliau adalah, KALEB.. yang baru-baru ini menginjakan kaki nya di new zealand. mengapa menggunakan baju sma?? ya, pertanyaan bagus, itu sengaja kakak angkat sperti itu, agar adik-adik bisa tahu perbedaan muka kaleb yang dulu dan sekarang, dulu bgitu damai, sejuk, bersih, tidak berontak, tidak bergelombang, muka anak ilang, keringat sporty dan lain sebagai nya, dan sekarang muka kaleb sebalik nya berkecamuk, panas, gahar, brontak, bergelombang berundak undak, muka mencari wanita, dan keringat alcohol.... yah itu dia kaleb, seorang anak muda yang ingin cepat beranjak dewasa, dan dia juga tmn kita.... sukses buat kaleb.....

JAWABAN untuk gambar 1 adalah wajah KALEB....

GAMBAR 2

hey hey hey.... siapa yang tidak kenal tampang yang sangat sangat familiar ini, dg rambut gondaling (gondrong dangdut keliling) membuat suatu identitas tersendiri untuk mengenali nya...
kakak yakin adik-adik tahu sama abang abang yang satu ini... dg muka yang sedikit warna merah, karna pengaruh alcohol, dan malu di depan cewe (bukan karna imut yah)..
topi, rambut, baju, jam, bau mulut, bau ketek dan lain sebagai nya pasti adik adik tahu smua tentang dia... ok ok... kakak tidak mau berbasa basi lagi dan tidak mau memperpanjang waktu lagi, karena kakak di undang open house di rumah kakak sendiri.....

ok langsung saja kita jawab dg sekesama...
JAWABAN untuk GAMABAR NO 2 adalah.... "AJUS RHOM....."

OK OK ... sekali lagi memang banyak yang tertipu dg wajah no 2 ini.. tapi sekarang smuanya sudah kakak buka untuk adik, tiada lagi tabir yang di tutupi...

fuih... akhir nya edisi perdana bakjah sudah selesai....
sampai ketemu di edisi bakjah berikut nya yah.. mungkin aja yang gambar yang kakak angkat ada foto km atau pacar km, orang tua km, pembantu km, bintang peliharaan km, selingkuhan km atau saipa saja...

dan yang pasti trus baca yang foolish zine yang oke ini..

dan akhir nya saya kak Kak Pulishetiawan pamit dulu, sampi ketemu lagi yah adik adik...
salam hangat selalu... cheers....

Pulishetiawan

"BAKJAH" (TEBAK WAJAH)

2008-01-31T01:46:00.000-08:00

GAMBAR 1

GAMBAR 2

Hay adik adik...
Salam Jumpa dengan saya, Kak Pul, nama panjang kakak adalah Pulishetiawan
Kakak senang sekali sudah di beri kepercayaan oleh tim FOOLISH zine yang oke ini, untuk mengasuh adik-adik dalam acara BAKJAH (tebak wajah)…

OK… Sekarang Kakak akan bermain bersama adik-adik semua.. sudah siap ya……!!
Nah sekarang Kakak punya dua buah gambar, di setiap gambar memiliki clue yang di lingkari dengan warna merah…

• Gambar pertama adalah gambar seorang anak laki-laki SMA yang berpakain lengkap dengan logo OSIS di kantong baju nya dan menggunakan nama samaran (biar ga ketahuan klo pernah SMA) di baju nya, serta lokasi yang terjahit rapi di lengan baju nya. Ditambah lagi dengan lirikan matanya yang memukau semua para staff TU (telat SPP), dan guru BP (kegep ngrokok di WC) membuat dia eksis di sekolah nya pada saat itu, untung nya sekarang dia sudah tamat SMA, dan mencoba menjadi remaja tangguh di kota besar sepeti BALI dan JAKARTA, Dia selalu ada di sekitar kita, tapi ga tau juga yah dia masih di sini atau tidak. Lantas dia juga sekali dengan sebuah papan triplek di campur dg bahan-bahan lain, entah kenapa semenjak remaja dia sering membawa papan triplek kemana-mana, nongkrong lah, makan, ketemuan sama cewe, sampai tidur pun selalu di bawa, (pas coli di bawa ga yah adik-adik ???)

• Gambar kedua adalah gambar seorang pemuda paruh baya yang berperawakan tinggi, putih, gondrong, dangdut, terkadang bau, terkadang mabuk, dan tersering jackpot. Mempunyai setudio mini di rumah nya yang tidak pernah terlambat buka studio (hari saptu jam 7 pagi ud buka cuy… rajin yah, sekalian membangunkan tetangga… mulia sekali yah adik-adik, memgajarkan untuk selalu bangun pagi). Sering membawa gitar kemana mana, sama hal nya dengan anak lelaki pada gambar pertama, tapi bedanya anak itu suka papan dan pemuda paruh baya ini suka gitar. Dan pemuda paruh baya ini sering terlihat di bali tepat nya di daerah kuta dan sekitar nya, buat adik-adik yang sering ke kuta pasti tahu dong…

OK……Sekarang tugas adik-adik disini sangat lah mudah tinggal menebak wajah siapakah yang ada pada gambar pertama dan gambar kedua diatas…. Apabila adik-adik bingung bisa minta bantuan sama mama, papa, dan orang yang sedang berada di dekat adik-adik, Gampang kan….

Ingat yah.. Jawaban adik-adik kakak tunggu selambat lambat nya tanggal 7 februari 2008. Jawaban bisa di tulis di comment blog ini , sertakan nama lengkap dan alamat email … Jangan sampai lupa yah adik-adik....
Kalo jawaban adik-adik benar, ada hadiah keren yang sudah disiapkan oleh kakak-kakak dari tim FOOLISH yang keren ini….

OK ADIK-ADIK…… SAMPAI KETEMU LAGI YAH DI EDISI BAKJAH SELANJUTNYA, YANG PASTI LEBIH SERU LAGI….. CHEERS….

Di asuh oleh KAK PULISHETIAWAN

Tips melihat ciri seorang satanic dg mata telanjang..

2008-01-24T22:57:00.000-08:00

mudah dan dapat diterapkan dimana saja.. cobain deh… apakah km seorang satanic..?? apakah teman sejati mu, apa pacar kamu, atau orang tua kamu???? Godam..eh salah.. goddamn….!!!

• Lihat tingkah laku orang di sekitar km, apakah ada yang memperlihatkan gelagat mencurigakan… karana paham satanisme selalu identik dg gearkan gerakan mencurigakan yang dapat mengundang hal hal berbau satan merasuk kedalan jiwa…sperti senyum-senyum tanpa arah, memasukan kepala nya ke dalam jacket (seakan akan tidak punya kepala), mencopet, atau menjambret dll…

• Coba endus endus tempat tongkrongan km… apa bila ada bau2 aneh merasuk ke dalam hidung, itu bis jadi penganut satan ada di dekat km… bau satan itu bisa berupa bau bau tidak sedap yang sangat sangat bau (lo pasti nyesel deh nyuim bau separah itu, lebih bau dari pada bau kentut yang di simpen dari SD, anjing bau banget….) tapi bisa juga berupa bau wangi yang kelewatan wangi, wangi nya belebih….. jadi untuk tmn2 sekalia, jangan lupa mengendus dimana pun km berada…. Budayakan salam endus….

• Masih dengan mengendus… hati hati dengan bau mulut… apa bila tmn km mempunyai bau mulut yang kelewatan bau, atau kelewatan wangi itu bisa di klaim bahwa itu positive terjangkit paham satanisme… jadi perhatikan bau mulut rite…!!

• Yang ke empat, coba perhatikan anggota tubuh teman satu tongkrongan km atau orang yang ada di sekeliling km.. anggota tubuh yang sangat harus anda perhatikan adalah jari jemari!! Mengapa…?? Coba perhatikan jari telunjuk dan jari manis nya, apabila kedua jari itu tidak ada atau bentuk nya sedikit pendek, berarti tidak salah lagi bahwa dia adalah SATAN sejati \m/…

HAIL SATAN…..
Gw ud ngeliat sediri kejadian itu.. semoga anda2 bisa melihat itu juga… yang sering terlihat ada lah jari jemari itu.. jadi harap periksa jari jemari teman teman km, atau orang yang baru anda kenal, lebih baik perhatikan benar benar jari jemari nya…

Semoga tips tersebut bisa membantu….
HAIL SATAN…..HAIL…. HAIL.. huh

_pemuda DISKO_

Tips Pendekatan dengan Calon Mertua

2008-01-21T16:25:00.000-08:00

Buat anda pria2 malang yang tak direstui oleh calon mertua anda,ada baiknya anda mengetahui trik2 untuk mengambil hati calon mertua anda..agar calon mertua anda tahu bahwa anda adalah calon menantu andalan dan punya kualitas dan vitalitas yang tinggi! Calon mertua biasanya mempunyai kebiasaan-kebiasaan atau kesukaan yang harus anda ketahui dan pahami,karena ini bisa memuluskan jalan anda untuk mengambil simpatinya..walaupun ia berkumis lebat atau ber tattoo sekujur tubuh,namun yakinlah..di dalam lubuk hatinya yang terdalam mereka pasti masih menyimpan rasa kasih sayang...

Pertama-tama yang harus anda lakukan adalah memberi sedikit kejutan kepada calon mertua anda..bukan dengan petasan atau benda2 mengejutkan lainnya..tapi bisa dengan kejutan kecil seperti memberi bingkisan kesukaan mereka..kalau misalnya calon mertua anda sangat suka dengan satu makanan,seperti Jengkol misalnya..anda bisa mengirimkan parcel jengkol 10 kilogram atau Tiramisu ber aroma Jengkol..kalau calon mertua anda seorang yang fashionable dan sangat menyukai jengkol,anda bisa mengirimkan Jas atau gaun berbahan dasar jengkol..Tapi kalau calon mertua anda termasuk tipe calon mertua yang matre,anda bisa memberinya bingkisan Materai 3000 atau 6000 yang anda balut dengan sentuhan pita2 manis di amplopnya..karena bagaimanapun juga Matre identik dengan Materai..(apa sehh? ^_^)

Trik kedua yang anda harus lakukan adalah mencoba menjadi calon menantu idaman orang tua pacar anda..misalnya calon mertua anda sangat suka dengan calon menantu yang necis dan rapi,anda bisa melakukan make over pada gaya dandanan anda..walaupun anda sebenarnya seseorang yang Rock N Roll..kalau calonmertua kamu termasuk orang yang militeristik,kamu bisa datang kerumah pacar anda dengan seragam Army, lengkap dengan M 16 dan Panser atau Tank nya..anda bisa menyewa nya di pangkalan-pangkalan militer terdekat di kota anda..

Trik ketiga yang bisa anda lakukan adalah menjaga agar pacar anda tidak mengalami kehamilan,karena ini bisa membuat calon mertua anda tambah mengamuk dan tidak menyukai anda..walaupun akhirnya anda berhasil mengawini pacar anda yang tersayang,namun penilaian mertua anda akan tetap sama..bahwa anda adalah Pria yang tidak pandai mengontrol kencangnya lari Sperma saat ejakulasi..dan ini akan menyebabkan anda dianggap sebagai menantu yang kurang bisa menerapkan program Keluarga Berencana..ini sangat berpengaruh terhadap reputasi anda sebagai seorang menantu..

Trik keempat adalah mencoba mengajak calon mertua anda berolah raga kegemaran nya..misalnya Karate, Judo, Tinju atau Kick Boxing..ini akan membuat ia merasa puas dan gembira karena dapat mengeluarkan kekesalan nya dengan menghajar anda habis-habisan,walaupun sakit dan babak belur yang penting anda bisa mendapatkan simpati dari nya..setelah anda berhasil mendapatkan simpati nya,anda bisa kembali mengajak nya berolahraga kesukaan anda..misalnya Bungy Jumping atau Terjun payung dan Arung Jeram..niscaya ini akan membalaskan dendam anda setelah dihajar,karena biasanya orang2 tua seperti calon mertua anda kondisi jantung nya tidak stabil..

Langkah kelima yang bisa anda lakukan untuk mengambil simpati calon mertua anda adalah dengan cara mengajak nya ke tempat-tempat hiburan atau tempat wisata (ini khusus untuk calon mertua laki-laki). Di Indonesia sendiri banyak tempat hiburan dan tempat wisata khusus pria..seperti Mahakam di daerah jakarta Selatan,Saritem di Bandung,Sarkem di Jogja,Dolly di Surabaya atau Sanur yang ada di Bali..ini bisa membuat calon mertua anda kegirangan dan keranjingan,dan yang pasti anda akan menjadi calon menantu terbaik yang pernah ia punya..tapi ingat! jangan sampai ketauan pacar dan calon mertua perempuan anda..karena tempat2 yang disebutkan diatas mengandung Adult Explicit Contents..

kalau langkah-langkah diatas sudah anda terapkan tapi tetap tak mempan juga..anda bisa membeli sebuah senjata api di Gun Shop (anda bisa minta oleh2 pada teman anda yang kebetulan akan bepergian ke luar negeri)..tapi ingat anda harus membeli lengkap dengan peredam nya,karena anda akan melakukan tembakan dari jarak jauh saat calon mertua anda tercinta sedang menyiram bunga di halaman atau memberi makan burung kesayangan nya..

Selamat mencoba dan semoga berhasil!

= Jonskywonsky =

interview with bintang riyadi a.k.a B#7R

2008-01-21T03:02:00.000-08:00

Pemuda multitalenta yang juga adalah pecinta wanita-wanita chubby ini aktif di dunia media-media di bali,seorang fotografer dan kontributor sebuah majalah surfing di bali..pemain bass di sebuah Band berjudul Gregory The Strangers..dan juga salah satu kontributor Foolishzine yang absurd ini...Selain hobby menggesek-gesekan alat kelamin nya di pohon pisang dan menjilat-jilat trotoar di jalan,pemuda ini juga di gilai banyak ibu-ibu kompleks perumahan..karena sering berkeliling berjualan sayur mayur di sebuah perumahan di daerah Kutafornia..

saya ingin bertanya pada nya seputar kehidupan anak muda dengan segala dinamika nya..

interview ini tetap dilakukan Via Yahoo Messenger..di waktu senggang nya sebagai model sebuah majalah kelompok pecinta binatang-binatang langka...

Kita sambut.....Bintang a.k.a B#7R...

- Foolish (F) : Hallo bintang..kenapa nama lo bisa bintang?

- Bintang (B) : kata nyokap gw..pas ngelahirin banyak rezeki..nah jadinya bintang deh!!
lho..gw nggak tau uga siy!! hihihi

- F : Ga nyambung jg sih benernya..tapi its ok lah...kenapa nick name lo B#7R? ada arti sendiri?

- B : B itu artinya bintang, #7 itu nomer kesukaan gw, dan R itu riyadi. nah jadinya Bintang Riyadi suka nomer 7!!heuheuhue!

- F : Ooooo gitu yah? okeh2..apa pendapat lo tentang Foolish zine goes to Blogspot ini?

- B : folishzine menurut gw zine terbodoh tapi berguna buat komunitas dan orang lain. dan sekarang jonsky yang melihat teknologi sehingga bisa merambah media blog..

- F : OKe sip..next question..kenapa nyokap lo rela ngelahirin lo ke dunia ini? hehe..

- B : anjing lo,,ya karena gw ganteng dan pinter kali..ngahahaha!

- F : tetep narsis lo..Okeh..apa hal yg paling nyenengin selama idup lo ini?

- B : ngebaca foolishzine sambil di disupain makan sama kelly osbourne, baru ajah tadi!!manteb bangeut john!!heuheuheu..

- F : Yoi..tapi disuapin tai..mau ga lo? hahaha...

- B : hahahaha..tainya tai lo lagi..males gila!!nghahahaha!

- F : hahaha..okeh..apa hal yg paling ngeselin selama lo idup?

- B : itu tadi disuapin tai lo sama kelly osbourne!!ngahahahaha!

- F : Apa pendapat lo tentang penyakit pak Harto? kira2 diagnosa lo kaya gimana tuh?

- B : dari pengamatan gw yang keturunan keluarga mistis, gw rasa dia masih punya susuk ditubuhnya. sebelum susuk itu dilepas dari tubuhnya dia nggak bakalan mati. permasalahannya yang masang susuk itu udah nggak ada alias mati. dan gw harap buat setiap orang yang bisa langsung hubungin foolishzine ajah!!

- F : hahaha..keluarga mistis! pantes lo bau menyan tiap hari...okeh..next..kenapa lo suka cewe chubby?

- B : waah,,pertanyaan lo privasi cuk!! tapi nggak apa2 deh. buat foolis apa siy yang nggak!huhuhu mungkin gw reinkarnasi orang yunani kuno. dimana zaman tersebut mengagung2kan cewek chubby. tapi menurut gw cewek chubby itu ber-seni banget, banyak lekukannya gitu!ini serius lho..hohohoho dan gw mengharamkan yang namanya diet!!heheuheuheu!

- F : Hahaha..tai ah...siapa cewe chubby idaman lo yang pengen lo jadiin istri? Kenapa?

- B : Ratu venus kali ya??hahaha. hhmm..siapa ya??rahasia dunk..eh tapi maunya kelly osbourne itu. dia hot gitu loh!!hahaha udah gitu cadas abis. kebayang dah kalo gw jadi bagian the osbourne familiy!!ngkakakaka!

- F : Waaahh..melarat tuh Osbourne family kalo punya menantu kaya lo..Hahaha! Okeh..ada cewe chubby lokal yg lo pengenin dijadiin pacar? sapa namanya?

- B :waaah..gila lo!!!bisa digosipin ntar gw, ngak mau bilang ah!!pokonya ada deh!nyokapnya temen gw!!ngakakaka becanda deng.yang ini nggak mau jawab ah..

- F : Yeeeee..curang bgt lo! (kebetulan Bintang ini lagi ada Affair ama salah seorang pembantu rumah tangga yang lumayan Chubby asal banyuwangi,mungkin dy malu kalo kebongkar Affair nya)..okeh lanjut sob! lo pilih Vodka ato whiskey?

- B : whiskey, tapi anak2 sukanya vodka! mau nggak mau kut vodka deh! emang kenapa siy john? kok lo nanya2 terus siy?? males banget tau nggak siy...

- F : Tai ah..namanya jg interview! Goblok! hehehe..Pilih Mushroom ato gele'?

- B :nggak dua2nya!! minum ajah!! Hidup alkohol! hehehe..

- F : Pilih! Coliin kalep ato dicoliin aris? Hahaha...

- B : TAEEE...mendingan kalep aja nyoliin aris!! ngahahaha!

- F : Hahaha..trus lo yang nontonin yah? hahaha! males gila!

- B : hahaha...ngintip doank gw dikit! terus gw rekam pake hp sony ericsson k700 silver!!wakakakaka!

- F :Weeeits! Handphone gw jaman dulu tuh..yg ilang dipantai! Hiks! jd ingetin aja lo..okeh lanjut...kalo coli biasanya pake sabun ato lotion?

- B : sabun..tapi sabunnya abis sama ronald!! jadinya nggak coli2 deh!!! (Bintang ini kebetulan punya temen sekamar bernama Ronald,dan si Ronald itu hobby banget Coli pake sabunnya Bintang) hehehe

- F : hahaha..Kasian banget lo...pernah coli bareng temen2 lo? jadi kaya coli party gitu? hahaha!

- B : anjiiiing! belum pernah lah! mana tahaaaannnn!! lo kali tuh pernah!! ngakakaka!

- F : Wakakakaka! sapatau aja lo pernah coli party bareng temen-temen satu band lo..hahaha! Oke..serius nih..lo khan anak band,Gimana pendapat lo tentang perkembangan dunia musik di bali?

- B : masih monoton..meskipun sudah ada dua atau tiga band yang memberi suasana baru. tapi belum keliatan pengaruhnya tuh!! ini interview foolish atau volx music zine siy?huh..

- F : Ya khan gapapa nanya yg serius dikit..Hmmmm..siapa band yang paling Sucks menurut lo? kenapa?

- B : Gregory The Stranger..tau nggak lo band itu?

- F : Gregory The Strangers? band apaan tuh? bukan nya itu band pengiring Dewi Persik ama Trio Macan? hahaha..

- B : tuh kan lo ajah nggak tau!! makanya SUCKS abis tuh band!! ya kan??

- F : Oke-oke...kalo lo jadi pembunuh bayaran,siapa orang yang paling pengen lo bunuh? kenapa?

- B : ya para anggota band itu!! lo kan tau mereka tuh sucks abis..tai deh!! huh...
oiya satu lagi john...pretty damn girl!! gw mau bunuh dia tuh!! hahahahaha...

- F : kalo lo jadi suster,mau ga ngesot2 di pantai Kuta? hehehe..

- B : kagak mau ah!! jadi suster ajah gw kagak mau, apalagi ngesot di pantai kuta!!najong...hahaha!

- F : Hahaha..kalo lo jadi pastur jeruk purut..lo mau ga nenteng-nenteng kepala lo sendiri?

- B : anjing! otak gw nggak nyampe niy buat ngejawab pertanyaan ini!

ngahahawakakakak...sayangnya gw muslim, jadi nggak mungkin jadi pastur! tapi mungkin ajah gw jadi ustadz jeruk purut gitu..terus nyeret-nyeret lo john,sama anak2 biar ikut pengajian!!ngahahahkakaka!

- F : Wakakakak! ustadz yg berwibawa ya? okeh..kalo lo jadi presiden,apa yg lo bikin untuk perkembangan negara ini? Cieeeh..berat gini pertanyan gw..hehe

- B : sedikit serius ya..ehemm! gw bakalan ngerubah sistem pendidikan di Indonesia, karena gw ngerasa pendidikan yang berlangsung saat ini salah! terus untuk setiap SD yang mengajar itu minimal lulusan S2 atau profesor langsung. kenapa? karena di masa SD itulah kepribadian setip orang terbentuk. kalo cuma guru biasa mah ujung2nya ga jauh beda sama tokoh2 dipemerintahan kita sekarang!! begitu kira2 dari saya..masih bole lanjut ga nih ?

- F : Boleh2..tapi jangan lama2 coz gw kebelet boker nih!

- B : makasih..jadi gini...gw jg bakal memperbanyak lapangan bola dan sport center! terus pasang hotspot dimana2 biar banyak yang ikut blog! heuheu sama..masih banyak john. lo boker ajah dulu!huhuhuu!

- F : Uda..lanjut aja lagi..Tokai gw nungguin lo koq...hehehe!

- B : Gw jg bakal mengurangi mall yang ada di kota2 besar, mengurangi kendaraan motor dan mobil, memperbanyak sepeda biar sehat orang indonesia, mempertahankan dan memelihara kebudayaan asli indonesia, memperkuat dunia pariwisata, menghapus pemuda2 absurd di indonesia!! ngahahaha (kayak aris ajah), mempromosikan kebudayaan ke luar negri, dan yang terpenting mencari orang yang bisa mencabut susuk di tubuh suharto!!ngahahaha!

- F : Mulia sekali hatimu tang...Okeh..last Words..gw uda cape ngomong ma lo nih..hahaha!

- B : buang sampah pada tempatnya, kurangi penggunaan plastik, menanam pohon, menyayangi sesama, hormati guru dan orang tua, jauhi wanita brengsek!! ngahahaha, dengarkan musik, senyum dan baca foolish zine!! GOD BLEZZ YOU ALL MOTHA'FUCKA!

Demikian lah interview saya dengan Bintang..karena sedikitnya waktu ditengah-tengah kesibukan Syuting iklan obat Panu nya,dan ketergantungan nya akan menjilat jilat trotoar..jadi interview ini harus dihentikan,karena sepertinya semakin lama semakin ga jelas..hehehe!

Saya JOnskywonsky melaporkan dari tempat kejadian..untuk Foolishzine!

tetap angkat gelas dan bakar Bax nya! Cheers!

KETEK KERAMAT of the week. by: budakcinta

2008-01-18T01:42:00.000-08:00

hey hey, kalian jangan ngaku anak gaul funky nan kreatif kalo ngga tau siapa pemilik ketiak diatas.. ayo tebak2! tentunya si baju kuning pun ikut bahagia dengan si pemilik ketek keramat menyematkan bulu2 halusnya diatas pundak gaul si baju kuning. ayo tebak2! sangking senangnya sampai saya gemas2 sendiri.

HAJAT BERBICARA.

2008-01-17T21:26:00.000-08:00

oleh: Budak cinta.

Mengenal karakter seseorang dari bentuk hajatnya.

Lupakan horoskop, ramalan tangan, shio dan teman2nya yang menguras habis kantong memaksa anda membeli majalah ramalan dan datang keperamal langganan anda.

Anda ingin mengetahui sifat teman anda tanpa anda harus berbincang dulu dengannya sehingga anda baru mengenalnya? Atau karakter pacar anda sesungguhnya sehingga anda tidak perlu dibohongin kalo selama ini ternyata dia seorang pria tomboy/ wanita gatal? Bahkan bagi diri anda yang mengalami krisis identitas anda dapat menilai sendiri ketika anda berkaca pada hajat anda.

Cukup anda mengintip mereka saat beraksi didalam MCK atau disungai/empang, kalaupun anda seorang berduit bisa membeli spycam ditoko elektronik terdekat.. tapi anda harus ingat, resiko mengintip adalah tertangkap maka pihak foolish zine tidak bertanggung jawab atas tragedy bodoh dan memalukan itu.

Biarkan hajat berbicara!

Bentuk panjang besar lurus tanpa melingkar.

Tegas dan saklek dalam mengambil keputusan, tidak melenceng kekanan dan kekiri. Bila hajat berwarna coklat muda polos mengkilap menandakan orang yang taat pada pola makan seperti makan pagi, siang dan malam. Asmara cenderung datar pada pasangan karena terbiasa dengan peraturan.

Bentuk panjang melingkar meninggalkan kuncup diatas.

Lihai dalam strategi, bergerak cenderung keatas dan cenderung senang mencoba tantangan dan hal baru. Asmara jarang setia pada pasangan karena senang mencoba coba. Kuncup menandakan perfeksionis, walaupun senang mencoba dengan tantangan apapun tidak melupakan untuk melakukan finishing. Bila berwarna kehijauan cenderung menyukai daun muda.

Bentuk panjang keras dan berkerak.

Sifat keras, perlu seorang professional untuk bisa melunakan. Berkerak menandakan seorang pendendam, tidak gampang melupakan. Asmara lupakan saja tidak ada romantis2nya sama sekali. Bila warna coklat kehitaman menandakan sedang dalam amarah, bila kehijauan dia sudah berubah menjadi hulk.

Bentuk bulat2 banyak kecil2.

Senang bersosialisasi, temannya banyak. Tidak memilih milih dalam menentukan pasangan. Royal dalam memberi. Asmara sangking banyak yang menyukainya beruntung bagi yang bisa mendapatkannya, tentu harus rela bila diabaikan olehnya karena terlalu sibuk dengan teman2nya.

Bentuk bubur.kental.

Cuek, terima2 saja dan rileks dalam menghadapi sesuatu. Tidak suka peraturan, bebas lepas. Pintar berbicara, nyaman dalam pertemanan. Asmara cenderung setia, pasangan jarang dikecewakan karena lihai dalam memanjakan pasangannya. Warna apapun tidak mempengaruhi karena sifat yang nyantainya itu.

Bentuk tidak beraturan encer.

Terlalu bebas, bajingan alcohol, setan jalanan, bedebah bangsat, senang berlama lama didalam diskotik dan senang berpusing pusing padahal tidak ada yang perlu dipusingkan. Asmara cenderung bebas, kalau sudah terlalu fucked up sesama jenispun dihajar.Bila warna hampir setiap hari bercampur merah cenderung malaikat maut sudah diruang tunggu anda.

Tidak berbentuk dan tidak berwarna dominasi air disertai mulut berbusa.

Sakratul maut… asmara kapan2 aje dah. Siap2 dimeterin dan dikain kafanin.

Sekian. Selamat menilai. Bila terjadi tidak keakuratan dalam penilaian diatas, maafkan saya… saya janji akan mengambil gelar S4 saya di Bangladesh.

kesempurnaan hanya milik Tuhan.

Amin.

akibat bengong berlebihan..

2008-01-17T20:08:00.000-08:00

Hindari bengong berlebihan!!

seperti yang anda lihat pada gambar diatas..itu adalah akibat terlalu sering bengong yang berlebihan...bengong..ngelamun..pikiran kosong dan otak bolong adalah penyebab ke-bego-an yang akut..berhati-hatilah!

berbagai macam Tipe dari bengong dan ngelamun...ada Betutu (bengong sambil nyari kutu)...beyemnak (bengong diem-diem konak)...ngelajo (ngelamun jorok)...ngelantur...(ngelamun-ngelamun kebentur)...dan Ngembilin (Ngelamun sambil di coliin)...

ada istilah kuno mengatakan "jangan bengong lho..kemaren ayam tetangga gue mati gara-gara bengong.."...istilah itu benar..apalagi kalo anda bengongnya ditengah jalan tol..niscaya anda akan mati cepat...dan jangan sekali-sekali bengong ditempat keramaian di daerah Kutafornia-Bali..karena bisa saja fotografer kami sedang melihat anda,dan foto anda bisa termuat di foolishzine...seperti foto pemuda diatas..kasian dia..(itu bibir ampe bengkok-bengkok gitu mas??? kenceng yah? bagi dong!)

tetap konsentrasi dan hindari bengong!

= JOnskywonsky =

misteri cairan bening...

2008-01-17T19:49:00.000-08:00

terbesit sebuah kebeningan diwajahmu yg sendu2 mendayu layaknya kayu yg layu berkata yu ya yuuuuuuu......
kebeningan apakah yg terbesit diwajahmu??
mengalir perlahan dg lngkah gontai dari dalam bibir mungilmu disaat engkau berada dialam mimpi tanpa batas malam ini....
disaat kebeningan yg terlihat galau itu mulai mengalir pelan.......sluurrrffpp!!! kau menariknya masuk kedalam bibir mungilmu yg kini terlihat menganga tanpa alasan yg jelas..mengapa mulut kau menganga??
oh...ternyata engkau mengeluarkan kata2 absurd..yg mungkin hanya dimengerti orang2 dg kesetaraan sastra indonesia yg cukup tinggi...dirimu bergumam...mengerang....dan.....................sekonyong-konyong dari pantat mungilmu terdengar suara yg cukup aku kenal!!! yah....dirimu mengeluarkan udara hasil pembuangan mekanisme makanan yg kau santap malam tadi...........semeriwing bebauan yg hanya bisa dinikmati orang2 yg tak berakal sehat mulai melewati indera penciumanku yg sangat tajam dan terpercaya...oh...apakah ini liputan 6??..bukan..ini liputan malam.....
tiba2......tiba2........tiba2..........kebeningan itu muncul kembali!! kini dg volume yg lebih banyak dari sebelumnya......mulai mengalir dari dalm bibir mungilmu...........kebeningan itu sedikit terlihat kabur oleh warna kusam yg tak mudah sirna.....perlahan2 mulai turun dari arah bibir.......mulai ke leher............bagian pipi merah mu............dan.........dan.............ahirmya kebeningan yg kusam itu mendarat di atas bantal lapuk mu dg selamat sentausa adil dan makmur yg menghantarkan bangsa indonesia kedepan pintu gerbang kemerdekaan indonesia..yg berdaulat..bersatu...adil dan makmur.......membuat bentuk kepulauan yg sejajar simetris buju timur laut dg kepulauan seribu.........baunya sangat aneh dan absurd!
kebeningan itupun masi terlihat di pagi ini.................................
bangun! woy!! bangun!!! cuci tuh bantal!!! ileran mulu luw!!

= Jonskywonsky =

upil oh upil. by: budak cinta

2008-01-16T23:32:00.000-08:00

upil (baca: u,peel)

jenis: kotoran hidung.
Ukuran: kecil/besar (tergantung maintenancenya.)
bentuk: keras/empuk berair
warna: hijau bisa coklat bisa merah bila terlalu ekstreme anda menggalinya.
rasa: tergantung cita rasa masing2, tentunya kalo anda cukup bodoh ingin memakannya.
fungsi: - bahan adu domba.
- pemacu ledakan pertanyaan.
- perekat.

Interview With Khresna Dwipayana a.k.a Gilang

2008-01-16T22:56:00.000-08:00

Siang itu saya mendapat kesempatan meng-interview salah satu pemuda multi talenta dikalangan anak muda Kutafornia..Interview yang dilakukan via Yahoo Messenger ini terbilang sedikit sulit,karena faktor ke-bego-an yg di-interview..juga karena sibuknya sang di-interview ini dijam-jam kantornya...

Khresna Dwipayana a.k.a Gilang! mantan Bomber yg sampai sekarang masih menekuni dunia Broadcasting dan Graphic designer..bekerja sebagai Announcer di 106 FM Kuta Radio Bali..dan Assistant Graphic Designer Juice Ematic Surf Company..tidak membuatnya tinggi hati,ia tetap goblok dan lugu..lucu dan belagu...Juga Blo'on dan lambat berpikir..

Oke..langsung saja...dengan banggakan kami persembahnya...GILANG!!

Foolish (F) : Allow lang..sbuk ngapain aja nih skrg?

Gilang (G) : sibuk kerja sambil chat sama pacar nih..hehehe

F : Apa kesan2 lo dengan kembalinya foolish Zine ini?

G : yang pertama pasti..anjeeeeeeeeeeeeeng! ga nyangka bgt gw..bisa ngeliat foolish dg wajah baru dan tampilan baru..walau pun inconvinience..tapi kedepan nya gw dukung foolish..dan gw bangga jadi guest pertama yg di interview..idup foooooolish!!

F : Kemaren ke jakarta dalam rangka apa nih?

G : kmaren ke jakarta dalam rangka menyambut tahun baru..tahun baru 08..serta bertemu calon mertua hehehehehe..sekalian makan nasi gila..

F : Oh uda mo merit nih? bole tau nama calon bini?

G : nama nya natalia suryawidi..itu nama panjang nya..lebih akrab di panggil nat..kenapa nanya nanya??

F : Ga..gapapa koq..iseng aja gue..hehe! Apa yang kira2 bakal lo lakuin kalo ternyata cwe lo itu lesbi?

G : anjeeeeeng..taiiiii..yang pasti akan gw arah kan kembali ke jalan yang benar dan kembali ke kepelukan ku, dan tidak kembali ke pelukan wanita lain..

F : Apa yang lo lakuin kalo ternyata lo baru nyadar kalo lo tuh punya bakat homo?

G : amit amit..... tapi klo seandai nya gt, ya gw ikutan terapi mejadi lelaki sejati.... ada tuh terapi nya di sunset road...atau lebih sering di bilang HOMOREMOVER! hahaha!

F : Apa yang bakal lo lakuin kalo ternyata Mpik suka ama lo sebagai kekasih? Hahaha!

G : hahahaha! tai lo... langsung gw aduin ke momo... dan nyuruh mpik ikutan homoremover..

F : Oh..Mpik yang malang..Apa pendapat lo tentang sakitnya pak harto? Apa lo punya diagnosa sendiri?

G : sakit nya pak harto???? yah nama nya juga orang tua..... tapi kaya nya sakit nya di buat2 tuh.. biar bisa tetep eksist aja di layar kaca seperti dulu... dulu kan doi eksis bgt tuh, sampe ada siaran langsung nya pak harto.... mencuri acara tipi kesukaan gw dkk dulu... kalo diagnosa gw, dia salah makan tuh...hehe..

F : Apa pendapat lo tentang kehidupan Free Sex anak muda sekarang ini?

G : hmmmm gmna yah.... susah mo ngasih komentar... ya mo diapain lagi... nama nya juga anak anak..apa lagi jaman sekarang..

F : Emang napa jaman sekarang? aneh nih..

G : jonsky...ini nih cewe yang gw ceritain! (sambil nge-send URL friendster nya Sarr..vokalis Dead Maya)

F : Iyeee..gw uda tau...(hehehe) lanjut2! Umur berapa pertama kali coli? Gimana rasanya?

G : umur?? klo umur gw lupa...tapi seinget gw kalo ga salah smp..di rumah sambil ntn bokep..rasanya cape sih dan laper bawaan nya..kaya mabok gele'

F : Ya uda..kalo gitu..pas kaga ada gele' ..lo coli aja biar mabok..hehe! OKay..last Question!
apa perasaan lo ama aris? hahahaha!

G : taaaaaaaaaaiiiiiiiiiii...perasaan gw sama aris???? sma kya perassan gw sama lo..Hahahaha!

F : Waaaaaaa! ngentot lo Fuckin Faggot! haha..Last Words deh...cape gw ngomong ma lo..

G : don't be child yesterday evenig dude...(jangan jadi anak kemaren sore dude!) and
tetep dingin ok ( stay cool rite)! hehehe..

Finally...berakhir jg interview yg absurd ini...

Saya JonskyWonskyLuvWhiskey melaporkan dari tempat kejadian..untuk Foolishzine!

Cheers!

Kronologis kata the justru, sub-culture dari magic musrom. (part 1)

2008-01-16T22:50:00.000-08:00

The Justru adalah kata2 yang terlontar dengan tidak disengaja oleh profesor per"tai"an yaitu Pro. Luwi aka yuhu pada saat menegak minuman soda strawberry fanta yahud yang dicampur dengan inti sari dari sebuah hajat yaitu jamur bersama kawan sejawat dan sejahat diberanda rumah saya, the justru terjadi pada saat kami melakukan hal yang tidak pernah kami lakukan sebelumnya. Tentu anda masih bertanya tanya apa itu arti dari kata the justru bukan? nah, justru itu pada saat anda bertanya arti kata the justru itu anda harus merasakan musrom remixan jacky, wayan dan teman2nya di gang musrom daerah kuta. untuk informasi pembelian dan lokasi akurat untuk mendapatkan musrom lebih lanjut anda bisa mengirim email anda melalui blog ini. Dengan senang hati saya bersama teman2 saya membantu anda untuk anda lebih mengenal magic musrom lebih dalam lagi. Ingat,ini merupakan ajakan bersifat bebas... tidak ditanggung bila anda kecanduan dan otak mengalami gangguan alias hang. Dan haram hukumnya bila anda memakan musrom langsung dari hajatnya karena bisa mengakibatkan muntah akut. Sekian penjelasan bagian satu.

salam salim hormat dan salute,

budak cinta.

Our News And Gossip!!

2008-01-16T22:01:00.000-08:00

- Salah satu Skater jarang ollie asal Bali bernama Kalep,akan terbang ke New Zealand untuk menimba ilmu..bukan hanya menimba ilmu..ia juga akan menimba sumur,menimba-nimba apakah akan balik ke indonesia atau tidak,dan juga menimba tegas oknum-oknum yang melanggar peraturan..Farewell party dari kalep akan dilangsungkan secepatnya..untuk teman-teman yg merasa handai taulan dari Kalep,diharapkan kedatangan nya tepat waktu...Tiada kesan tanpa kehadiranmu..selamat menempuh hidup baru..

- Khresna Dwipayana a.k.a Gilang..baru saja pulang dari ibu kota untuk bertemu dengan sang kekasih..ia juga merayakan malam pergantian tahun dengan penuh suka cita disana...dan ia terlewatkan betapa dashyat nya malam pergantian tahun di bali...walaupun begitu,ia sudah sangat senang bisa melihat langsung tugu monas secara LIVE di depan mata..yang selama ini hanya bisa ia lihat dari layar kaca...selamat untuk gilang!!

- Kedatangan pemuda-pemuda Makassar di markas kos-kosan Lebak bene - Kuta, menambah kebrutalan kehidupan anak-anak muda di kos-kosan itu..anak-anak bapa kos (Gus Ris, Gus Nana dan Gus Bay) ikut bergabung dengan para remaja ceria untuk menikmati hidup dan mengangkat gelas bersama...Cheers!

- Bintang Riyadi a.k.a B#7R bersedia meluangkan waktunya untuk menjadi kontributor di ZineBlog bodoh ini,ditengah kesibukan Syuting iklan obat panu dan pemotretan sampul majalah untuk perkumpulan pecinta hewan...Thnx a lot Sob!!

- Kris akan bertolak ke jakarta Kamis malam ini untuk berkompetisi Capoeira dan bertemu dengan Ahmed sang pujaan hati disana,Hopefully u can bring us some Spliff from jakarta,Krisie! We Gonna go massive when u come back to Bali! hehehe..sebelum balik ke Jerman tanggal 29 Januari 2008,Kris akan mengadakan Farewell Party yang bakal benar-benar Blast!! kalian harus dateng guys! coz it Gonna be really Party Hard!!

- Gus Ris a.k.a Aris dengan gembira bergabung dengan kontributor-kontributor FoolishZine untuk menyumbangkan ide-ide bodohnya dalam Blog ini...dengan nama beken "budakcinta" ia mulai mencurahkan isi otak dan hatinya ke dalam blog ini...karya-karya nya bisa anda nikmati di edisi ini...Two Thumbz Up for Budakcinta!!

Pengkhianatan yang Susi sekali..

2008-01-16T20:06:00.001-08:00

Hari sabtu yang cerah...

semilir angin menyibakkan bulu ketiakku yang terburai manja dan malu-malu...

kaus kutang pemberian nenek tetap melekat erat di badanku,hanya itu harta yang aku punya..selain Handphone,laptop,iPod,Playstation 3,Tv Plasma,dan Mitsubishi Evo 9..

Aku berjalan gontai melantai sampai santai menyusuri pantai Kuta yang hari ini terlihat ramai sekali...

maklum...liburan musim duren baru saja dimulai 2 hari yang lalu..

para wisatawan domestik,mancanegara,mancasatwa,mancawarna dan negara adidaya benar-benar tumpah ruah di pantai Kuta sore itu..

sekonyong-konyong sebuah tangan lembut berkuku panjang meraih tangan berbulu ku!!

Aaahhh! aku terperangah mengangah terengah-engah menengadah bersejadah melihat sesosok bentuk indah disampingku...

Susi Susanti!! mantan pacarku yang dulu pernah menjerembabkan ku ke jurang nista kehidupan cinta..karena dia lebih memilih berangkat ke Saturnus untuk menjadi TKW,daripada bersanding denganku di pelaminan birahi...

Wajah Susi tidak berubah..masih seperti yang dulu saat pertama aku kenal...Tai lalat sebesar kepalan tangan di pipinya benar-benar menggoda..gigi gondrongnya benar-benar menawan hatiku...rambutnya terurai sampai mata kaki,rinduku ingin menjambak nya...

Oh Susi susanti...engkau datang lagi ke pelukan ku...

Dia bergumam pelan..suaranya menyeriwing di daun telingaku..entah apa yg ia katakan..seperti bahasa-bahasa gaib layaknya dukun santet di desa tetangga..Tiba-tiba dia menarik tanganku..membawaku ke sebuah Gua..Gua apakah ini? Gua jepang? Gua kelelawar atau Gua-Gua elu-elu?

Tiba-tiba Ia mengelus dada ku yang penuh bulu..tiba-tiba lagi ia meremas kemaluanku yang malu-malu..aku tak kuasa menahan remasan nya...langit serasa runtuh..bintang-bintang bertaburan diatas kepalaku..bibir pecah-pecah..susah buang air besar...

Dan Lagi-lagi tiba-tiba ia meremas pantat montok ku...dan tiba-tiba lagi-lagi juga ia mengelus-elus dubur ku dari luar..lagi tiba-tiba lagi-lagi ia mengambil dompetku...dan....lari menjauh secara kencang....

Susi Susanti memang selalu penuh tiba-tiba...

Hah?? Mengambil dompetku?? Berlari menjauh secara kencang????

Aku tercopet!! aku merasa dikhianati! Susi Susanti mengkhianati ku untuk kedua kalinya!!

Apa yang harus aku lakukan?? haruskah aku berpulang ke yang kuasa? haruskah ku teteskan air mata di pipi? Haruskah kucurahkan segala isi dihati? Oh haruskah kau kupeluk dan tak kulepas lagi? agar tiada pernah ada kata berpisah..Dududududu...

Aku pun berlari kencang menuju kantor polisi terdekat...jaraknya kira-kira 15.000 tahun cahaya dari pantai Kuta...

Tetapi ketika aku masuk ke kantor polisi...ini bukan kantor polisi!! ini Reggae Bar!! aku salah kantor!

7 orang pria gimbal bertaring panjang memanggilku dengan manja dan dengan sedikit paduan suara...akupun mendekati mereka....

Oh!! Stokun and the Coconut Trees!! Band Reggae favorit temanku...

Mereka bernyanyi bersama sambil menghisap selinting daun jambu kering yang dicampur sedikit kotoran kucing..mereka terlihat keren sekali! Aku terpana memandangnya...

Aku Lupa!! Aku harus menemukan Susi Susanti! ia mengkhianati ku...

Aku kembali ke pantai...berteriak memanggil nama Susi Susanti...

"Susiiiiiiiiii!!!!!!! Susiiiiiiiiiiiiii!!! Susiiiiiiiiiiiii!!!! Susiiiiiiiiiiiiiii!!!!!"

Berkali-kali aku berteriak..tidak ada jawaban dari Susi Susanti...aku kecewa!

Sekonyong-konyong datang seorang tentara Jepang lengkap dengan sangkur dan Topi Ekor belakangnya...Oh! Apakah ini dijaman penjajahan???

"Konichiwaaaaa!!!" Ia menyapaku sambil terbungkuk-bungkuk berkali-kali..

"Suneooo..Shizukaaaa!" jawabku...

"Kamu jual Sushi Ha?..Saya Lapar sekali..berapa harga Sushi nya? ada isi apa saja? Tuna? telor toge ada? mmm...isi Toge ama kangkung aja ya! 4 biji ga pedes" ia bertanya kepadaku..

Aku bingung! apa yang ia maksudkan..aku berlari saja!!!

Aku terus berlari di sepanjang pantai Kuta,tak terlihat Sosok Susi Susanti yang ku kenal...

aku berteriak lagi..."Susiiiiiii....Susiiiiiii......Susssssiiiiiiii...."......tetap tak ada jawaban....

Datang seorang pria...sekonyong-konyong ia bernyanyi..."Ada pelangiiii..dimatamuuuu..yang membuat diriku duduk tak bergerak..adaaaa Pelangiiiii dimatamuuuuu..." Jamrud! pelangi dimatamu!

"Siapa Kau?" tanyaku...

"Kau yang siapa? mengapa kau memanggil aku?" aku Susi....Susilo Bambang..."

"Heitsss!! jangan kau teruskan perkataan mu.." aku memotong kalimat nya...

Aku berlari lagi...terus berlari mencari Susi...Susi Susanti yang mengkhianatiku...

Pantai Kuta jadi saksi pengkhianatan itu...

Pengkhianatan yang Susi Sekali...

= JonskyWonsky =